何だか心が痛い

自分はこんなに頑張ってるのに何で報われないんだろうに付随する、あの人は適当でもやっていけてていいなあみたいな醜い嫉妬と本当にそんな頑張ってたか？って自分をいじめるもう一人の自分と

自分の弱さを隠すために
元気なふりして明るく振る舞うけど
時々空回りして余計に落ち込む

仕事でなんか指摘されると辛い気持ちになる
そう言うとプライドが高いとか言われるけど、自分に期待しすぎなんだとおもう、もっと自分はできなくても良いんだって、そういう自己肯定感を上げたい

お出掛けの予定を早めたからお腹がすいた。食べ慣れてるから〜と入ったものの、いつも誰かと一緒だったー;;
手がぷるぷるする〜かどっこ席取れたのが救い。あとオトモのぬいちゃん落ち着く。
ちょっとハードル高かったか…

今日の朝読んだショッキングな内容の記事が忘れられなくて寝れない……。精神的なダメージへの耐性をつけたい。

去年くらいから仕事で、80代の男性になにか主張されている時、机を叩く癖のある人に会うことがあった
これをされると、私の神経が逆撫でされて、話が入ってこなくなる
なのに顔は笑顔つくってて、私の中がねじれが起きる、おかげでものすごい疲労する

職場で特定の人からパワハラ受けてて、いろんな人に少しずつ相談したけど何も解決しなくてしんどい…
みんな当然見てて気づいてて、みんな分かってるよとかひどいよねとか言うけど言うだけで何もしてくれるわけじゃない。
そんなの毎日殴られてて傷が痛いよね分かるよ…でもしょうがないから明日も殴られてねって言われてるようなもんで、痛さは減らないんだよ…

つらい事全部なくなればいいのになぁ

世渡り上手さんとか、ポジティブさんとか見てて情けなくなる
自分の存在否定されてる感じ
別世界
羨ましいけど生きるの下手な上に弱いから、なれっこないし人生向いてない

人生ハードモードすぎる。生まれた時から状態異常に全部かかってる感覚

大人になればもっと強くなれるかと思ったけどどんどん弱くなっていってる

生きているだけでえらい

（※ここでの「えらい」は「しんどい」に近いニュアンス）

ここが自分の限界点なんだなって察したわ。管理職とかリーダーが土台無理な話。

酒に溺れるくらいなら処方された薬を飲み続けるほうがマシ と思うことにしている 嗜好品として飲みたい気分の時もあるがそれすら怖い

どうしよう、どうしようって無駄に考え続けちゃうの嫌だなぁと思うけど、考えるのやめるのも多分無理って感じるから自分にとって必要なことなのかな…

今日頑張ったら休職。分かってるけど、本当に色々と申し訳ない

誰と話してても口調がキツいと感じて悲しくなる

もう何も見ないことにした。

私が自分のことだけ考えたらどうなるんだろう。