いつもニコニコしてるけどさ心の中泣いてます。ほんとは

実の親兄弟や友人にすら心を開ききれない人間不信な自分にはプライベートでは一生縁がなさそうだから、演技してもらって「めちゃくちゃ疲れてるんじゃん！いいから全部やっちゃうし、大人しく寝てなー？」って言いながら寝てる間にほんとに全部家事片付けてもらって、終わった頃に起き出してお礼にご飯奢る、みたいな人が欲しい。
もちろん演技と家事労働代とご飯代は全部込みで出して。

自分の思考でしか物事を考えられない奴マジで頭悪い
自分がこうだった、こう思ってるから周りもそうみたいなの何？

友達の体臭がくさいのだが、それを差し引いても良い奴なので耐えられる。
さよならした後ファブしまくってるのだけ許してほしい。

個人鑑定で、相手は体裁とか世間体を気にしてるから自分でルールに縛られて身動き取れなくしてるけど、貴方のことは好きだけど、墓場まで持っていくつもりで動かないから諦めた方がいいってさ。
東京大神宮でおみくじ引いたら、長く続いた恋だが諦めなさい。だったしさ。
笑っちゃうよね。

「法的にも倫理的にも決してやってはいけない行為ではあるけど、そうしたくなる、するしかない気持ちは何となくわかる」
これを思うことすら罪扱いするこの世

愛していますと言われたときの胸の詰まりと相手から逃亡したくなる感覚の正体はその言葉から反射的に期待に応えねばならないと感じ自己犠牲のスイッチが入りそうになるところから由来するものだ
これに気づくことができたのは、大きな進歩だ

いつもは何かに追いかけられるみたいな曖昧なものなのに、今回だけなぜかやたらハッキリと人に追いかけられる悪夢見た。
ちょっとヤバい感じの3人だったけど、寝起き最悪…

今日明日休みで家族が居ない1人だ自由だイエーイ！て思ったんだけど、いざ自由になると何したらいいかわからん
おかんってそんな感じよね多分

いろいろありがとう。
恩返しできなくてごめんなさい。

税金が高い→生活保護は税金から捻出してるらしい→こいつらのせいだ！……というのはあまりにも短絡的すぎないか。あなたの払った税金が全額誰かの生活保護費に使われているならまだしも、そんなわけないのに。あなたの生活もみんなで払った税金に守られているのに。

絶望するのも傷つくのも怖い。でも進むしかない

生きててよかったと思える夜はまた来るだろうか

誰にも言えない秘密。朝一番に起きたら思い出すのはあの人。今年は願いが叶うって言うのなら、あの人と思いが通じて愛を深める事。
二人だけの世界を築く事かな。表はまさか通じあってるなんて分からない2人だけの秘密。
そんな事考えるくらい好きな気持ちを隠し持っている。

言い方が悪いけれど誰かの手垢がついたものには何故か全く興味が持てない。
自分で探して見つけて好きになったものにしかハマれない。
せっかく「これいいよ」って教えてくれたのに、ごめんね。

精神科のGooglemapの口コミに「この真夏にマスクしろだのうるさい。皮膚科ではそんなこと言われなかった。未だにコロナ禍だと思ってるのか！」みたいな怒りの投稿があった。精神科って他の科より面と向かっての会話が多いから気をつけるに越したことない。コロナが完全消滅した訳じゃないし。この口コミのおかげでそこの病院に行きたくなった。怖いからこの人が今はもう通院していなければ、だけど……。

医療用語めっちゃ飛び交ってるのは「ドラマと同じだ」ってなってちょっとだけ面白い
自分もテレビとかで聞いた事あるような病名診断されて驚いたけど若干ワロてる

10年前の話 本当に朝が苦手すぎて毎日6時起きなのがツラすぎたから「ストレスで声が出なくなった」って親に嘘ついて高校辞めた すまん でも嘘ついてでも辞めたいくらいツラかった 大人の今でも朝弱すぎるから始業時間が遅い仕事しかしてきてない