１円にもならない心配や同情してほしいわけでもないけどね。
完全スルーする気持ちも分からないなって思う

ほんとはしんどいし辛いから何もしたくないし1日寝て過ごしたいけど生きてる限り何もしないわけにはいかないし、何かしたら後始末しないわけにもいかないし心配も迷惑もかけたくないから人前で泣くわけにもいかないし平気な顔してるしかないじゃんって思ってたら、モロに愛着障害の症状だったらしい。
もうずっと昔に愛着障害と分離不安は先生から言われてたけど、当時具体的にどういう症状があるのかは分からなかったんだよね…
発達障害かと思ってたけどこっちだったかぁ…

24時間テレビのTシャツデザイン、こういう時こそ障害のあるデザイナーさんを紹介できる場なのになぜしない？なぜコナン？

モリアーティが本当に好きで、フィギュアも買って飾るくらい好きで、今本当に悲しい。

前に差別的な発言で燃えた人がXの相互の相互で　仲良かったの知ってる相互とか界隈自体をうっすら避け続けている。なんかこういうの許してきた界隈だったんだな、と思ってしまってもう…

人に言えない文字にも起こしたくない黒歴史思い出してやばい！　どうかあの現場にいた人たちが綺麗さっぱり忘れておりますように、自分も忘れますように…

推しは自分が決めるんじゃなくて、推しが私の心臓を掴んだ惚れさせたんです！
マジでそれな！
名言だわ。

精神科に通う人は暗く落ち込んで元気がない人だーみたいな偏見があるせいで本当ならもっと早く受診すべき関わった人を鬱にしてしまうような外に強く発散してしまうタイプの人を治すことができない。それに、精神疾患の人がみんな暗く落ち込んで無口で俯いて地味な格好してるわけないやろ。なんでそういう「決め付け」をしたがるんだろう。わかりやすさを求めるなよ。

子どものいない私が言っても叩かれるだけなんだろうなーって感じだけど、知らない人でも子どもが夏休みだから相手しなきゃいけなくてだるいーみたいなの聞くと悲しくなるね。自分もそう思われてたのかなーって思っちゃって

頭悪い友達もコミュ障の友達も属性で何か物言いたがる節があるんだよな、人間が出来てない人ほど属性で括りたがると思ってる

周囲にブルアカ・カードゲーム・百合好きのオタクばっかりで、マジでそういうの好きでニヤニヤしてて気持ち悪くて仕方ない。

メンタル弱めでついでに頭の回転も遅い、体はそれなりに健康な家事8割をやってる兼業主婦の甘えた言葉。
ほんとは専業主婦になるか、独身になって完全に仕事に振り切りたい。
そんなあっちもこっちも頑張れる気力体力がない。
子どもいないから平気でしょ！と思って専業主婦から週3〜5時間のパートになって、家事してる時に何かちょっとしんどい？と感じてた。
なんやかんやあって今週5フルタイムでやってて、家の中ぐっちゃぐちゃ。
しんどい。

噂の歌舞伎映画、エセ関西弁と知って絶対に行かれへんと思いました
辛い

唯一自分がありのままでいられる友達さえふとした瞬間にめんどくさくなっていっそのことライン消しちゃおうとか思うんだろう
でもライン消しても消さなくてもそんなこと思ってしまった罪悪感でものすごく死にたくなる

同年代からちょい上くらいの同じオタクの男性がすごい嫌い　掲示板時代の物言いと内輪ノリが一切消えてなくて醜悪だねって思う。もうそういうノリがキモいことに気づいてね。いや気づかないでいいからいなくなって。

急に1日の栄養をどれだけ少なくして過ごせるかのチキンレースをしたくなる時がある。なんでかは分からん。

たまにアカウント作っていろいろ人間関係ができて、そこまではよくて、いい人っぽくふるまえるんだけど
どっかの時点で急に全員嫌いになってすべてにイラつくようになる
今またそれだな

映画館の車椅子専用スペースは無料で使えるのに聴覚障害者用の字幕が出るサングラスは有料で貸すべきってなんか違くない？
しかも有料に反対するのは「優遇されて当然の思考」って...。