1回や2回のくしゃみで「風邪ですか？」っていちいち聞かれるの嫌い。あんまり具合悪そうだったら聞かれても仕方ないけど、ちょっとのくしゃみぐらいなんもなくても出るじゃん。と思ってるけど一応心配してくれてる人にそうは言えない…。「風邪じゃなくてもくしゃみぐらい出るんだから1回や2回のくしゃみで風邪ですかなんて聞くな」っていうことを相手に優しく伝えるにはどうしたらいいのかな。

親から逃げ出す事が出来たけど本当にそれでよかったのか
手を貸したのに追い出すようなかたちになってしまって、彼女の人生を大きく変えてしまった
どうか無事に幸せになって

自分の立場が大事。きっと何も動かない。変わらない。知ってる。もう早く忘れたい。
周りを傷つけたくないけど、私を傷つけるのは構わないんだね。だって無神経だもんね。
私が傷つくだけで何も得る物はなかった。
こんな事なら好きにならなければ良かった。

口開けて笑うと嘔吐感が出る。食欲も終わってるし疲れてんのかな。

金髪にすると自分より弱そうな(と勝手に決めつけた)相手に嫌がらせして憂さを晴らしたいみたいな人を避けられるかわりに手入れして綺麗にしてないと風◯に勧誘されるようになる。

「これ、絶対主ちゃん好きだと思う！」っておすすめされたものが全く全然ちっとも刺さらなかった時の、相手への申し訳なさとがっかり感。

雑な線画ってラフが上手く見える効果も相まってか流行ってるけど、自分は惚れ惚れする程の美しい線画に憧れるのでそちらを目指していきたい

実は映画、ドラマの出演者の恋愛スキャンダル、フ○ンはどうでもいいと思ってるし、それで騒ぐ視聴者の方が面倒くさいと感じる。そもそも芸能人の誰が誰と付き合った、別れたなんて情報いらないし。余計な情報出すなよくらいの気持ちだから、恋愛ゴシップ系のネタも消えて欲しい。人としてヤバいとか事件性のあるものの報道は必要だと思うけど。

隣の人が一日に何度も家から出て、帰って、出て、帰ってを繰り返すのが地味にストレス。ドアの開閉音が響いてくるし、自分が出かける時も鉢合わせたらどうしようってドキドキするし、そんなに何度も繰り返す理由が全く想像できないから余計にモヤモヤしてしまう。

数年単位でじわじわ精神的疲労が蓄積されててずっとなんとなくしんどい
パッと好きなことするとかお酒飲むとかそういう方法で解決できるわけでもないし
むしろありとあらゆるものを物理的にも関係的にも捨ててリセットしてしまいたいような気もするし…
いっそ心身症になってくれれば、と思いながら惰性で生きてる

どんなに好きじゃないもの間違ってると思うものでも嫌いとか憎しみって感情が湧かないの逆に辛い。どれだけ憎んで罵声を浴びせたとしても相手もそれを許してる世界もどうせ変わらないって思っちゃうと怒る気力も起きない。だからってそのままもやもやしたくないから必死に相手の肯定できる部分を探しちゃう。
罪を憎んで人を憎まずの「罪を憎む」の部分って何をすればいいの？わかんないよ

性別も自認も女だけど、自分が女だということを自覚するとなぜか気色悪くなる気持ちがうっすら子供の頃からある。
●潮の時とか最悪だったし、ブラに抵抗ありすぎて高１まで避けてた。今は使ってるけど「ブラ」と口にするのはなぜか無理のまま。

女同士でいると性別なんか意識しないから気楽。でも女子更衣室とか銭湯とか、女しかいない場所はそこにいる自分が女だと意識するから苦手。
男性と一緒にいると嫌でも背や体つきや声の違いから自分が女だということを思い出して気持ち悪くなる。
これってどういうアレなんだ…

はぁ、、なんでこんなに上手くいかないんだろうか、、

一次二次関係なく字書きも絵描きも自意識過剰の拗らせコミュ障多過ぎなのキツイわ。情念強過ぎも多過ぎてキツイわ。なんでそうなるてゲッソリだわ。

社会の普通に関係なく自分らしく生きられたら良いんだろうけど、なかなかできないのが現実。
人として生まれたからには社会に適応するために努力しなければならないんじゃないかな…
そんな軽々しく「取り繕うのやーめた！」ってできたら苦労してないよ。
綺麗事ばっかり言わないで。

峰不二子みたいなスタイルになりたかったけど、服選び大変そうだから今のままでもまあいいかなと思って気持ちをやり過ごす
変身できるならしたい

ふと思ったこと。誰でもできる仕事（資格や学歴性別関係なく始めることができる）は、簡単だけど色々きついことも多い。でもその仕事が無いと回らないことも多い。
で、「誰でもできることだけど、やりたがらない仕事」になっている。そして社会全体に「誰でもできる仕事だけど、やりたがらない仕事」に対しての感謝とリスペクトが足りてないと思う。なんならそれを下に見るという勘違い偏見人間もいる。どうにかならないのか…どうにかなるまではまだ時間が掛るんだろうな…。

入院中に1人で動けなくて食べる物は不味い入院食のみ、そしてずっとテレビしか見ることがない期間があったんだけどその時はテレビに映る全てに口汚いヘイトしか感じなくなってた。今思うと相当なストレスだったんだと思う。
その時のレベルで何かしらにヘイト向けてる人見ると立ち止まって省みたほうがいいよ…と思う…。