パワハラで自主退職まで追い込まれて、退職はもう変えられないと思うけど、今から人事部と告発面談あるので応援ください……。

今日休みだと思って「いや、今日は火曜日だから……出勤だ……」と気付いた時の落ち込みようが酷い

研修で中国の人と一緒になって、するように言われたこと忘れてるから初歩中のこと聞かれるのキツ
こっちも学びに来てるのになんで先生代わりにならなきゃいけないのか
その人はさすがにカタコトでも日本語は話せてるけど　
なんならネット見てると日本語も話せず仕事もできず、全部人任せでなんでこの立場にいれるのか？って場合もあるらしい
これするなら〇〇はできないとってこと、思いもつかない当たり前のことができないの本当によくわからない
色々あってただでさえしんどいのに凄いストレス

ほんとは幸せになれるし幸せな道に進めるのに潜在意識がストップかけるんだよね
詰んでるのよ　単純な話じゃない

30年生きてきたけど生きるのが楽しかった時期なんて2年くらいしかない　昔から常に慢性疲労だから常に疲れてる

怒りが収まらないからリスペリドン
飲んでしまった

メンタル削られながら精一杯生きてても人に愛されなさすぎて、メンタルを癒してくれる存在がないんだよね
ずっとこんな人生だから、自分は幸せになっちゃいけないのだろうかとか考える

ほんと体調に気を遣わないと無理になった
元々脆弱人間だけど寄る年波をひしひしと感じる

朝からピ〇コラスイッチみたいな不幸起きててマジで無理…そうはならんでしょって本当に

この夜の平和さでリベンジ夜更かしやめられない　日頃の心の平和さが足りてないのかもしれない　

誰かと会ってなにかを話しても、話さなきゃよかったと思う事が多いのかもしれない。初めましての人とか客相手の方がずっと気楽。自分と住む世界が同じ人ってほんとにいるんだろうか
今は1人でなんの不安もなく経済的にも精神的にも安心した状態でゆっくりしたい
それ以外いらない。

ホットケーキも満足に焼けない
自分ほど存在しない方があらゆるコスパの良い人間そういないわ
頑張れるなんて一番信じられない

数学の授業聞くのもうしんどい　早く文理選択で文系行きたい　

ストレスと睡眠不足で動悸がひどい
生きてるだけで苦しい
誰とも会いたくない通知もうざい時間の経過も気持ち悪い　何も楽しくないのが致命的

根深いトラウマがない人間目線での自己啓発だのありがたいお言葉(笑)それらしい悟り(笑)ってどこまでも恵まれた正常者視点すぎて響かないし綺麗事。それっぽいこと言ってるのはわかるけどね、ああいうのに一瞬言いくるめられたところで根本的な解決にはならんよ、ベースが違うから

自分が何を望んでいるのか全くわからない
なにしてても不安定になる

床に就くと涙が出てきてまともに寝れない

時間差で涙出るの嫌すぎる
いっちょまえに傷つきはするくせ反応速度ナマケモノかよ……一生懸命生きてるナマケモノに失礼だわ……

アンガーマネジメントの話を聞いた。６秒我慢するとか楽しい事を考えるとか相手を受け入れるとか…。それって「相手による」気がした。こっちが冷静に話そうとしても楽しい話にしようとしても揚げ足取ったりキレたり馬鹿にしたり…我慢した所で全く通用しない相手にメンタル削られてる
そんな人に我慢しなきゃならない事がもう納得いかないのに。それより、鋼のメンタルにしてこちらの意見が絶対正しいと思わせる位の「論破能力」の付け方教えて欲しい。…と思ったけど、そんな事出来る脳力がないわ…。やっぱり一生こんな風に底辺で生きるのかもな。

疲れているのに眠れないのやめてくれ…