毎日憂鬱。仕事から離れたい。しばらく休みたい。でも無理ー。

もうなんの気力もないやりたい事もできる事もない
生き方がわからない

意識してなかったけど、自分も同担拒否してる部分があるってやっとわかった。具体的に本当の同担拒否の意味合いとは厳密には違っぽいが、「✕✕さんの好きな（キャラ名）！」と最高に好きなのはあのひと！みたいな、あの人の嫁(ニュアンス)！ってキャラクター私物化が無理みたいだ。意図されてなくてもなんか疲れる。私物化がちょっと過激。誰のものでもない。みんな好きなのでみんなから奪わないで、みたいな気持ちになっちゃう。つかれた。しんとい。

疲れた、疲れた、疲れた、疲れた、疲れた、疲れた、疲れた、寂しい、辛い
疲れた、疲れた、寂しい、辛い、疲れた、疲れた、辛い、疲れた、寂しい

その瞬間は良かれと思ってやったこと、あとになって失敗だったなやらなきゃよかったなと後悔して凹むの、やめたいのにやめられない

世の中の〝普通〟の基準が上がってしんどい

車持ってるのに現地集合でと言いたい。
ただ罪悪感を感じる自分めんどくさい。

とりあえず、時間はいつでもいいよと返してもいいだろうか。

季節の変わり目のせいもあるのか
身体が重い

心がしんどい…
消えたい…

友達と数年ぶりに話すことになったけど、全然変化のない自分のことをおもしろくない人間って思われないか怖くて緊張する　はあー…

本当は、疲れが取れなくて気力もないのに、なんとか日常生活をこなせるくらいは動けるから、私が参ってることは気付かれない。気付かれても大して心配されないだろうけど。
いつになったら、この疲れが消えて気力が戻ってくるんだろう…。

胸の奥がじくじく痛くて、ドキドキする。電話をかけるのが億劫だから。何もしたくない。

ただでさえ寝れないのに早朝から工事始まってもう地獄　ころそうとしてる？

せっかく、かなり良くなってきてたのに
職場の同僚たちが仕事できなさすぎてイライラしすぎて、改善もされなくて、また悪化しそう
やばくなるときの前兆出てきてる、もうやだ

喋るのが苦手で、じゃあ文章ならうまくいけるかもしれないって思ったけど文章もダメだった
見返しても見返しても重要なところが抜けて伝わっちゃうみたいで、上手くなりたいけどそういう努力をするのすら疲れちゃった……何もしたくない……

自分は文章やチャットを書くことが好き寄りなのかもしれない。だから長く続けられてる。
それが故に、書いて送った後に「絵文字付ければ印象良かったかな…？」とか「書き方キツく見えるかな？」って考え過ぎて辛くなるけれど、少し時間が経てば「大丈夫だろう」と思えるが、でもまた時間が経てば気にしてしまう。だいぶこの乱高下がしんどい。

バイトもキツいし学校もキツい、ぜんぶなげだしたいけどそんなのできない、気分の乱高下激しいの、本当になんとかしたい

眠剤飲んで寝る
数時間寝つけなくても焦らないようにするために、こんな異常に早い時間に飲むようになった
タイパ悪すぎ
寝つき健常者なら夜はこれから始まるって時間なのに

心の中でずっとイヤイヤ期の子供みたいな我儘さを抱えてる
どうしようもないことはどうしようもないと早く理解できるようになればいいのにそのどうしようもないっていう事実が嫌で嫌で

最近は、変な夢(知らん人に嫌なこと言われる、自分が何かにめちゃくちゃ怒ってる等)ばっかり見て疲れる。だから寝るのも嫌になってきて寝つき悪くて睡眠不足気味。心身ともに辛い