朝が来るのが怖くて、夜を長く感じていたくてスマホをいじってしまう。そんで朝に親に怒られる。病んでる事とか知られたく無いから本当のこと話せなくて一方的に怒られる。朝が来るのが怖いだけなんだよ。それだけ。学校がどうしようもなくしんどい。それだけ。助けて。

どうせ私が友達少ないのもある人に嫌われてるのも全て私のせいだよな、
そういう状況を変えようともしないし…ある人に嫌われてるのも心当たりあるし。
自分のせいだってわかってても辛いもんは辛いわ…。

辛くて泣いてる時に、友達と撮ったプリクラが目に入った。
友達も全然いないし、クズだし、青春らしい青春も全くしてないし、でも…
あのプリクラを撮った時は、幸せだったよな。少なくとも、私なんかのためにプリクラを撮ってくれる人がその時だけでも居たってことだよな…。少し救われたような、救われてないような

そりゃあ、薬を飲んでた時期の方が元気に見えるよね……それは薬の影響で、俺が本音を隠して生きてきたからだよ。いざ本音を出せば親には「家族の中で一番態度が悪い」って言われて怒られるし、もう本音を隠して生きるしか道がないよ……誰のせいでこんな精神状態になったのかを理解してくれなくて、それでも「こっちは寄り添ってる」とか言われても困るよ……寄り添ってるんだとしたら、「好きなものを買ってやったら仲直り出来る」なんて考えないでよ……俺は機嫌の悪いペットなの……？機嫌悪くてもおもちゃを与えれば解決する犬……？もう疲れたよ……いや、小学生の頃には既に疲れてたか……

嫌われたくない病過ぎて、腹が立つ事があって少し反論しても、直ぐに何事もなかったみたいに振る舞ってる。最後には「自分が悪いんだろうなぁ」って…落ち込んで終わる。かなり意地悪な態度取られても、気にしてないふりしたり、笑ってもらおうとしたり…。
嫌われたくなくて話し合いに持ち込めないから『本当は相手が悪いのに』って思いが残ってずっと棘が刺さったままの様な感覚。
嫌われたくないからと媚びていても、全然良い人扱いなんてされないのも分かってるんだよね…。

やりたいことやりきったら◯のうって思いながら騙し騙しなんとか数年生きながらえてる。友達にも親にも◯にたいって言ったことない。何もかも嫌になったら◯んだらいいやって思えるのが逆に心の救いになってるところある

しんどすぎてリスペリドン飲みたいけど
体が動かなくなるから飲みづらい…
めちゃくちゃ心がしんどいよ

自分の人生にタイトルをつけるなら自己犠牲とかそんな感じなんだろうな。なんかもう本当に疲れてしまった。

長文&再投稿すみません。
喪失感が1番の要因だとは思うんだけど
今までライブに通うくらい好きだったバンドがどれも急にピンと来なくなって、順々にファンクラブやめていってる(バンドは普段通りに活動してただけなので何も悪くない)
同じくらいアートやアメコミ、読書や絵を描くことも好きだったんだけどどれも「うーん」ってなっている
本当に好きだったのかな？とさえ思ってしまう 。
なんとなく淡々と日々を過ごしていて、
それ自体よりもどちらかといえば「今まで好きだったものがどうでもよくなったなんて！！アタイどうしたらいいの？！」みたいな沸き出てくる考えや戸惑いに疲れてる。ここ2年くらい。
読んでくださってありがとうございました。

鬱になって2年休職から復帰して少し良くなってきたかと思えば揺り戻し。疲れてしまった。憧れの職に就いたのに上手くいかなくなってしまったし日本の未来も暗い。
いつその時が来るかわからないので終活をしていこうと思う。
整理したら少しは気が晴れるかもしれないと僅かな希望を抱いてるの滑稽だな…

今日も3時間経っても寝れません
心臓痛いし耳栓しても寝れない
もうだめだ

最近ずっと心身の調子悪い。
ストレスで限界がきてるから些細なことでストレス感じてを無限に繰り返してる。

掃除しなきゃと思うと結構ストレス
ホコリもカビも嫌いだ〜

遠慮してるとかじゃなくて、本当に疲れて気力がなくてお風呂に入れないでいるんだよ。何度言っても伝わらなくて余計に疲れる。自分だって疲れて1日ぼんやり無駄な時間過ごしたりするくせに他人にはあれやれこれやれ言うの傲慢だと思う。

疲れた…
ストレスでヤバい

夏の疲れが出てきているのか精神的にも無気力
いろんなことがどうでも良い

まじで勉強できなさすぎて病むよ。
クラスで自分しか一般で大学受ける人いなくてみんな推薦だからすごく孤独だし。

肉の解凍まではいけたけど
カップラーメンにすれば良かった

今日も何も出来なかった
身体が睡眠を欲してるし、こんだけ寝てるのにまだ眠いのおかしいよ〜
最近は夢か現実か迷ってしまうこともあるし困った