湿度高すぎ 気持ち悪い
これから日本
どんどん暑くなっていくんでしょ？
もう生きるのやだ

スマホばっか見て 頭疲れた

掃除ができない まったくできなくなった なんかまずい感じがしている

これから介護をする生活が始まる、結構無理かも。あーあ。

最近色々ナイーブだから
ブリーダーやペットショップの猫紹介ページみてて風族の女の子紹介と何ら変わらないなと。
命を売ることのグロさを痛感してしまった。別もんだし、いちいち潔癖になっててもキリがない、でも人間の娯楽のため命を商品にするという事はどこまでいってもこういうザマなのかと世の中に嫌気がさした

雨と雷だけが私の味方な気がしてる
寄り添ってくれてるようでなにより落ち着く

疲れてるのに音がないと寝れない
寝ても疲れる起きてても疲れる

生きづらさはあれど自分のこと不幸だとか、被害者意識で生きてきたことは一度もなかったんだけど、この3ヶ月根っこから自分と向き合ってきて私は不幸な人間なんだと気付かされた。強がって私は恵まれてると自分に言い聞かせてきただけなんだ。生まれた時から普通じゃない。そういう傷があるからずっと生きづらいんだ　五感は正常に働いてるけどなんかもう、空っぽ

特に理由なき爆裂悲しみタイム突入
赤ちゃんに戻ったみたいだ

聴覚過敏は視覚化できないし理解もされないから辛い。
治る病気って括りでもないし、心掛けてはいるけど時々コントロールできなくてイライラが勝って心が折れて涙出る。

また悪夢見た。メンブレ中

再放送のガ◯レオのドラマで9月の真夏日に〜(※30℃)って珍しそうに言ってて、ゾッとするというか怖すぎて
蚊も9月になってやっと見かけるようになってなんか腹立つし秋に刺される方が長引く気がする
自然も少なくなってここまで気温も変わってくるとそりゃあ人間だって体調崩すに決まってるんだよね…ただでさえ自律神経終わってるのに

全然人と会いたくない。気力も体力もない。疲れすぎてて毎日気絶するように寝てる。たまに風呂も入れてない。気持ちが動くことがなく、全てが無になってきててたぶんだいぶやばげ

メン死で動けなくなって欠勤したけど、診察のために夕方に会社近くの病院に向かうのが心苦しい…
通勤時間の関係で会社近くの病院にしたほうが便利とはいえ…

今月はもう自分の中で休みということにしたい
何も頑張りたくない

休みたいのに休めなかったり、気持ちが前向きにならないから、話せる人に話すことがあるんだけど却って落ち込むときがある。
相談相手「気分転換に趣味を見つけたらいいんですよ～」
私「（趣味はあるんだけど、それをやるまでの気持ちがないって話してなかったっけ？）…そうですね」
相談相手「じゃ、頑張って探して～」
私「（頑張れないって話を…以下略）…そうですね」
こういうことが重なる、重すぎる悩みは他人も迷惑するから誰にも言えなくなる。
自分じゃない誰かに「休めばいいよ」って言われたいだけかも。

Xでたまたま流れてきた、ネットで相談みたいなの試しに開いたら、(最近スマホの調子悪くて勝手に押したことになるときある)Xで投稿、って勝手になったみたいで気が付くの3分くらいかかった...病み匂わせみたいになったかも最悪。二次創作垢だからそういうの出さないようにしてたのに...
表示件数の数字出てこなかったけど、最近Xの仕様信用できてない

昼過ぎくらいにならないと布団から離れて動き出せないのに日付が変わるよりも前には寝たくなってしまう

体も心もしんどすぎて負のループ
実家にいる子猫だけが今生きてることに喜びを感じさせてくれる