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でも、何も出来なかった自分が涙を流しても、
おじいちゃんに優しくなかった私が涙を流しても、
いいのかなって思う。私が泣いていいのかなって思う。
泣いている自分が偽善者のように感じる。
亡くなった人のことを思って、
泣いているのか、自分の為に泣いているのか、
分からなくなってくる。そんな自分が自分で嫌いだ。
私よりも、私の親の方が辛いだろうに、
私は、まだ無責任の子供で居れるから、
こんなに簡単に泣けるけど、きっと、親は悲しくても
泣けないんだと思う。責任があるから。
それなのに、私が泣いていいのかな。
涙を流していいのかな。
おじいちゃんに優しく出来なかった私が、
泣いても、悼んでもいいのかな。
おじいちゃんが、こんな私を見たら嫌うかな。怒るかな。 -
寂しい、悲しい、辛いって。死んだ実感がわかないって。
でも、寂しく思ったって、
頭が狂いそうなぐらい悲しんだって、
実感がわかなくったって、
亡くなった人は、もう、帰ってこない。
何も出来なかったことを悔やんだって仕方がない。
そんなこと分かっているのに、
悔やんでしまうし、悲しくなって、
辛くなって、寂しくなってしまう。