無職こどおば。数年かけてじわじわ諦められたと思っていた夢への願望や人生への後悔が急に強くなった。でも、年齢や金銭学歴職歴住まいetcの理由でほぼ確実に不可能どころか普通に就職することすら難しい。数日間、抑うつ状態と焦燥感、無力感、自己否定で、昼も夜も関係なく一人でいるときはずっと泣いて一時間ほど寝落ちてを繰り返して本格的に自×まで考えた。睡眠不足で限界がきて丸一日眠ってようやく少し回復した。少しだけ前向きになれたから自分に合った、慎ましく現実的でこれ以上親に迷惑をかけない選択を考えるべきだと頭ではわかっている。それなのに、そうするためのビジョンが何も見えてないどころかまだ夢を見たがっている。この数日間嫌というほど、何をするにももう遅く、厳しいんだと、自分には向いてないんだと自分に叩き込んだはずなのに。自分が気持ち悪くて幼稚で情けなさすぎる。もうやっぱり消えてしまうのが一番良いのかな。