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愚痴を聞くのがしんどいので「愚痴と陰口は言わないで」とは伝えています。とは言え何度伝えても愚痴を言うのが習慣な人も多くて、愚痴を原因に距離を置いた人も多くて。
私自身を変えられたら楽になるのかな…と思っての質問です。 -
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たぶん、課題の切り離しができてるからできることではあると思うんですが、ふつーーに愚痴とか悩みとか聞いてます。
私→夫と離婚しそう
友人→彼が激務で生活サイクル合わない
みたいな悩みを持ってたとして、友人の悩みは確かに友人を苦しめているし、
私の方が悩みが重いと私が感じだからといって、友人がそう思うかはわからないし、
思ったところで友人の気持ちが軽くなるわけでも悩みが解決するわけでもないですから。
友人の悩みも聞く、私の悩みも聞いてもらう。そうすると二人とも少し心が軽くなるので、そうしてます。 -
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コメントありがとうございます。
私自身が（解決したい悩みではなく）愚痴・悪口を言わないようにしていて、「聞いてもらう」ターンが無いから不平等感もあるのかな〜〜と気付かされました。
自分の負担も考えながら、相手の心を軽くするように思いやれるのが理想ですかね。うーん。 -
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なるほど。
レスいただいた中から私がへーーと感じたことを一つ取り上げると、
主さんは愚痴や悪口を聞くと負担に感じるんですね。それは何故なんでしょうね。
私は相手の愚痴とか悪口を聞いても、
自分には関係ない話だからなーとな
私は相手にとって、安心して醜態晒せる（綺麗に言えば弱みを見せられる）貴重な存在だから今は存分に、普段は人に見せられない弱さ出させてあげよーとかいう思想でいますね。
逆にドライだから愚痴も悩みもきけてるのかもですね？ -
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あ、あーーー
ドライとは少し違うんですが、親しくない人達の愚痴なら聞けます。「ヘ〜」って顔で。
新しい発見でした。
これが親しい友人となると「自分で解決する気もないのに愚痴を言わないでほしい」「その時間を使って別の楽しい話ができるのに」と感じ、いざ愚痴が始まると冒頭の「私の方が…」と思ってしまいます。この辺りが負担（ストレス）でした。
「弱みを出させてあげよう」という考え、とても素敵だと思います。
ありがとうございます。 -
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自分が大変な目に遭うたびに 相手もきっと私の知らない苦労があったんだろうなって思えるようになったよ それと他人が愚痴を言ってくる時は自分も思ってることなら乗るけど そうじゃないことならエヘヘへっ笑うだけで広げないようにします。エヘヘへって言うだけに止めるとそれ以上言ってこないような。 -
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他人の愚痴を聞くのってかなりストレスかかるのでお互いに愚痴を言い合うかカウンセラーみたいな広い心を持たないと主さんのメンタルに良くないんじゃないかな
私も愚痴を言われっぱなしになりがちなので愚痴を聞かされるのは大嫌い
愚痴を言われ始めたら「じゃあ～すればいいじゃん（たとえば旦那の愚痴なら離婚すればいいじゃん、て言う」で強制終了してます -
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愚痴を聞いてくれない人にはその感情になって当たり前だと思いますよ。愚痴はやめてくれと伝えているのに話してくるのは本人が愚痴と思ってないケース→どこから愚痴なのかが線引きが違う→価値観の違いになると思うので、別にそれで離れる縁なら主さんにとってメリットしかないのでは？
それはそれとして、主さんがマズいかも、と考えているのなら、思いつくことを挙げるとすると、完璧主義の人ほど自分含め他人の愚痴や弱音が許せなくなるので自分の首は締めないで上げてくださいねということだけ…
主さん自身、弱音や愚痴を吐いた時に正論を言われたり、うえからあの変なクソバイスを受けたりしたことはないですか？
それが精神的に足枷になってる気がします。
人間のコミュニケーションに正解なんてないのに、正しさを追求したら不幸になっちゃいます。
完璧な人間なんか居ないのに、他人にだけそれを一方的に追求する人の言葉なんか心に入れちゃだめですよ。
人は正しい人の話を聞きたくなるわけではなく、楽しそうな人の話を聞きたくなるのだそうです。
ご自身の楽しい気持ちに足枷をかけてくる人からは出来るだけ距離を置いてくださいね。
その人たちはただの妬み嫉みでしかないので。 -
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骨折も捻挫も怪我は怪我だし痛いのは痛いしな、と思って気持ちを落ち着かせています -
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主さんは相手のことが本当の意味で好きではないのかも。
私はすごく好きで大切な人が愚痴を言ってきた時は「私が聞いて上げることで少しでも相手が楽になるなら」「解決はできないけど気持ちを整理したり、軽くするのに役立てるなら」の一心で聞いてました。
でも相手が単に腐れ縁で付き合いだけは長い人とか縁を切れない血縁者、楽しい事以外は共有したくないなー程度にしか思えない人だと主さんと同じように考えてましたよ。
多分その人たちのことを嫌いとまではいかなくとも大して好きじゃないんだと思います。 -
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私の場合ですが、愚痴を聞くのが嫌すぎて毎回「そういうのは専門家に聞いたほうが良いよ」「専門医（orカウンセラー）のほうがあなたの役に立ってくれるよ」「知ってる？カウンセラーって国家資格と民間資格があるんだよ。おススメは国家資格の人だよ」
と無限に専門家をおススメし続けたら愚痴られることが減りました
何言っても専門家を紹介するだけのチャットボットになるの、かなり有効かも -
例えば家族友人に愚痴を言われた時に「いや私の方が大変なんだが？」と内心攻撃的になってしまいます。皆さんはどうしてますか•…