二次創作をやっているけれど辞めたいと思ってる方、辞めたいと思っているのに辞められない方向けのtter。
モヤモヤする気持ちや悩みを吐き出せる場所になればと思います。
ルールを設けていますが、厳しく取り締まりたいわけではございませんので、常識の範囲内でご利用ください。
【ルール】
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検索避けとかタグ付けも気を付けないとだめとかストレス溜まるしやめたい
けどやめたらやめたで暇なんよなあ
二次創作やめたぞ、と思ったんだけどhtrがチヤホヤされてるの見て悔しさが止まらないし、htrからしたら私が悔しがってるのが本当に楽しくて仕方ないんだろうな。
全部消して二次創作すっぱりやめたいと思っているけど、私の絵が消えても誰も惜しまないんだろうなと思うとそれも本当に悔しい。
仲良くなって承認欲求も満たされると変なフィルターがかかって何でも良いように見えてたんだと今なら思う
もう何もかもが嫌になって今は何もしたくない
壁打ちのくせにRPして貰えないとかよく感想くれてた人にフォロー外されたとかを気にしちゃって壁打ちの意味ない
そもそも人様のキャラを勝手に描いてるに過ぎないのに数字気にするとかダサすぎてもうやめたい
ある日突然人が「ちいこ」っていうかわいい生き物になってしまうっていう漫画があるんだけど、獣化とか幼児化とかぬいとかって、それに近いなって思った。キャラの尊厳とか個性とか全く無視してただ見た目を愛でてるだけ。自分が作ったキャラがそんな風に消費されたら耐えられないなと思ったら、やめたくなってきた。
ふと正気に戻ったというか。人生賭けて夢に向かっていたり世界を救おうとしているキャラたちを受けだの攻めだの〇〇バースだので楽しむのってあまりに悪趣味だよなと思ってしまった。キャラの中には私より年下もいるのに。キャラを生み出した原作者や真摯に役作りしてる声優さんに本当に申し訳ない。
同じ漫画を読める人と繋がりたくて始めたけど一切やらなければよかった、やめておけば良かったと今なら断言できる
実際始めたら私の言ってることおかしいかなとか界隈に馴染めてないかもとか嫌われてないかなとか晒されてたり批難されてないかみたいなことばかり気にするようになり、楽しい嬉しいより弱小ながらも確かにインプレやいいねの欄に数字がついていて知らない誰かに描いたもの見られていることに緊張感を覚えるようになってしまった
今更気づいたけれど、時折孤独を感じても好きなものへの思いは誰とも分かち合わず一人で完結させるのが私にとって一番の幸せだったのかも
何度も書き直して自分で気に入ってたから褒められたい気持ちは正直あった
でも支部に投稿したら無風で一瞬ブクマがついてもすぐ外された
それが自分の実力だと言われたらそれまでだけど恥ずかしくて悔しくてその日のうちに消した
数字が全てと無意識に思う自分が許せない
でも書くのは好きだから苦しい
いい二次創作描かなきゃって思うことに疲れたし、全絵師の投稿がいいね貰うためだけの絵に見えてきて前ほど萌えられない。人間関係にも疲れた。辞めようかな。
マイナージャンルで同カプ似た絵柄の自分の上位互換みたいな描き手が現れて、もう自分は描かなくていいってプツンと糸が切れた。つらい。
書きたいこと、別に一次創作でも出来るじゃんと思った
人のキャラ使ってこんなことするなんてやっぱおかしいよ、そりゃ二次創作やる人はみんな表向きは肯定的に決まってるんだから
自分で考えないとだめだ、やっぱり
このままXに戻らず一人になって、すっぱり止めたい
キャラに余計な装飾をせず、ありのままの原作や派生のキャラのまま、好きでいたい
公式からの情報を見ても前みたいにテンションが上がることがなくなってしまった
あーそうなんだって感じでグッズで推しがいるかどうか、通販可能かブラインドじゃないか確認だけしてスルー
推しをカッコよく書きたい！って思ってた頃にはもう戻れないのが寂しい
長編漫画全部描き切るまでやめられない呪いにかかってる スパッともうやめたいしpixivもアカウントごと消せたら楽なのに 何にこんなに本気ななってるんだろう
承認欲求モンスターだったけどツイッターの通知切ったら大分落ち着いた
絵が伸びてるときの通知止まらんwww状態に悦ってただけで、そこに数字あるだけだと何か実感もないからどれだけいいね付いても大した喜びもなくなってしまった
そうなると時間かけてわざわざ二次創作しようという気もなくなっちゃって結局承認欲求だったんだなと虚しくなりこのまま辞めてしまいそう
リアルで好きな漫画の話に片手間でも乗ってくれる友達なんて居なかった、全部他責だけど学校でのいじめが辛くて友達づくりをネットに頼ったのずっと後悔してる
顔知らない人同士でも同じ話題で少しだけ盛り上がることができる状況に憧れてしまった
でも長年培われた人間不信が治ることは絶対ありえなくて、結局、貰った言葉全てが嘘に見えるし、誰の言葉も信用できなくなってもう何も描けなくなったし誰とも話せなくなった
無理だけど、当時の自分を説得して辞めさせたい
生涯憧れの遠い存在にしておけばよかったと思う
辞めても、ふと思い出して苦しくなる
本作ったりイベント出たりは辞められたけどSNSに絵上げるのが辞められてない
交流無しの壁打ちでマイペースにやってる！と言い訳しつつ結局いいね数を気にしてストレス溜めてて馬鹿みたい
いっそ公式から二次創作禁止になってくれたらいいのに…と身勝手なことを思ってしまう
神絵師が多すぎて、最大手すぎて、自分の描いているものがちっぽけでペラペラなものに感じる。推しへの愛も偽りなんじゃないか？とも思ってしまっている。ただただ辛い。
今も二次創作やってはいるけど、仮に二次創作が全面禁止になったとしてもオリジナルの活動一本にシフトして何だかんだで楽しく過ごせる気がするから、別に無くなっても困らないかなとは思ってる
むしろ二次創作できなくなったら生きていけないってレベルで入れ込んでるほうがやばいだろうし
久し振りにXで推しジャンルを検索したら、同ジャンルアカがオススメに出てきて気持ち悪い。同じもの何個も買って自慢するのも、推しグッズつけて堂々と仕事行くのも、創作と全然関係ないところで精神が蝕まれていく。
急に糸が切れて辞めたくなってしまった…