本当のことが知りたいと思わないでもないけど、本当のことを話してくれるとも思わないし、ここまで根本的な信頼が崩れてしまったら、何言われても嘘にしか思えない。つまり、無駄。

ひとつ崩れたら次から次へと。最初に土台が崩れてるから、またかとかやっぱりかとは思うけど。しんどいのはしんどいし、どこまでいってもクソなんだなとうんざりしてる。

苦手な人やいじめっ子と仲のいい人が相互だったりする。そういうことが多くて困る。我慢しなきゃ私と仲の良い人の距離が離れていく。
苦手な人を避けるために仲良い人を遠ざけてしまうの、凄く損だと思うんだ。こういう時どう折り合いをつけたらいいだろう。

すぐヒステリック起こす母親が怖いもう嫌だこんな家居たくない

会社で１人のベテラン先輩に虐められてるけど絶対辞めない、その先輩が辞めるまでは辞めない、意地悪バ○アがいない良い空気吸ってやる

どーせ、僕なんかなにをやってもうまくいかない。

外に出ても面白くない。しらない人ばっかりあー、
なくなっちゃえばいいのに。

ろくでもない親から生まれたから私もろくでなし

職場で虐めてくる先輩の名前を遺書に書いて自○してやったら少しは懲りるかな、でも自分でその様子見れないしな

職場の激厳しい先輩に挨拶(おはようございます、お疲れさまです)を無視されるんだけど、もう挨拶しない方がいいのかな、たぶん私のこと嫌いでいっしょに働いててイライラしてるから無視するんだろうけど、社会人として無視はどうなの、無視される度に地味にメンタル削られる、でも挨拶しなかったらしなかったで「あいつ挨拶やめやがった」とか言われそうだし(実際個人的な感情で悪口言いまくる人)、どうしたらいいの

家族の最期を看取って　
長時間待たされた上に葬儀屋と相談
事前に準備なんかしてないから結構なお値段
で、最年少の私が喪主で支払い　本気でキツい
金はいいけど、そんな金あるなら生前かけてあげたかったってきもちになる　もうたちなおれる気がしない

きょうだい児としては当人が消えてくれた方が嬉しいんだけどな。
生まれて何十年経っても愛情とかない。羞恥と憎しみだけ。

そんなことする人だと思わなかったし、そんなことできる人だと思ってなかった。できる人だった、する人だったとわかってからは、これまで信用して疑いもしなかったこと全てがあやしい。しんどい。逃げたい。

めちゃくちゃ批判されそうなんだけどさ…
出産で幸せの絶頂になる人って動物としての本能が出す脳内ホルモンによって幸福になってる感じがして怖い
だって出産も寝ずの育児も苦しいのに

だいぶ若い頃から負の世代連鎖の事知ってたから、結婚とか子供欲しいとか思えなくて、かと言って同じ事悩んでる人が周りに一人もいないし話せないしでここまで来た。
令和になってやっと、同じ事思ってる人がネットには沢山見かけるようになったけど、現実でその話してる人見たことない。

会社で怒られてばっかりで、会社ではすみませんすみませんて謝ってるけど、ストレス溜まってるみたい、家でカっとなって皿を床に叩きつけて割っちゃった

今まで彼氏いなかった人ほど急に人格変わるの何？のろけまくるわこっちとの予定すっぽかしてデート行くわ彼氏作りなよとか余計なお世話な事言われるしろくな目に遭わなかった。

私になにかしらの病名があったらよかったのに。
クラスの心の病気のあの子はあんなに気遣ってもらってる。なんか虚しくなってくる。きっと病名なんかあったほうがらくなんだろうな。じゃなきゃ、こんなくるしくならない

理解ある彼くん漫画大嫌い。こんなに生きづらくて辛かった私にも理解ある恋人ができましたって綺麗事じゃん。こっちは同じく生きづらいけど彼氏いたことないし作ろうとも思わないよ。確実に亀裂は生まれるだろうし。

どうしてこんなに居心地のよく趣味の合う友人を、神様は、異性として遣わせたんですか　
同性であれば問題なく繋がっていられるのに
　これほどまでに人間関係に面倒臭さを感じたのは初めて　頭痛い