自分の容姿も性格も全く自信がなくて自分を着飾るのすら無意味で恥ずかしく感じ始めた。服に着られてる感じあるねとか、私の髪見たあとに髪質改善言ったら？とか嫌味言われるの辛い。どうせ私は何をしても可愛くなれないんだね。褒められたことないし一般的に見ても芋女なんだって自覚してるからあえて指摘してこなくていいのに

仕事のストレスで、家事できなくている。判断力が鈍い、手に力入らなくて物を落とす、平熱だがだるい、食欲ない、食べ物を口に運ぶのが億劫、テレビが雑音に聞こえる。不意に泣く。

一人でやってもダメ人に頼ってもダメ期待してもダメ諦めるのもダメ望むのはダメ望まないのもダメ親切にしないとダメ他人の要求を叶えようとするのもダメ自己判断はダメ自己判断を放棄してもダメ責任取らないのはダメ取れない責任を取ろうとするのもダメ存在してはダメ自ら死を望むのもダメ邪魔になるのはダメ気配を消すのもダメ何をしてもダメ何もしなくてもダメ生きていてはダメ生きる以外のことをしてもダメダメなものはダメダメでないものを探すのもダメ意に沿わないのはダメ顔色を窺うのもダメとにかくお前のやること為すこと全てがダメでもお前ではない人生を望むのもダメ
さあ自分で考えましょう、あなたの人生ですから

生まれつきの重いアトピーで
特有の赤い色した自分の顔と傷だらけの汚い体をもう見たくない。
外にでるとみんな普通の肌色しててますます落ち込む。
遺伝的なもので治らないし、もう病気のない世界に行きたい気持ちが
毎日膨れあがっていく。

メンタル疾患の中では雑魚扱いだけど、不安や恐怖や悲しみしかない日々を延々と送るの普通に地獄だよ
自氏する人も多いのに、甘やかすと治らなくなるからって理由で障害年金の対象になってないの酷すぎでしょ

妬みとか愚痴とか、そういうことが思い浮かぶ度にもう一人の自分が「どうしてお前はそうなんだ」って言ってくる
本当は優しくありたいよ、もっと穏やかな気持ちで生きていたいよ

認知症と発達障害は一緒だと思う。

今日まで生きてきて、私に過剰なストレスを与えた奴はみんな天罰が下るパターンだか、、2020年以降はパターンがなくなったのが悔しい。私にストレス与える奴らめ、早く天罰下れ！

重たい過去を打ち明けたら「そんなひどい人達ばっかりじゃないよ」って言ってくれた
その人はフレネミーで支配してきました

ある宗教に入信してる人いてそれは自由なんだけど、ちょっと仕事や職場の不満を愚痴ると説法みたいに〇〇様はこう言ってる、〇〇様の教えは…とか宗教の話になりがち

頭も顔もそこそこいいと同じ層又はそれ以下の同性に妬まれるから（女性）馬鹿なフリしてる、冷めてる

同い年の子達が仕事とか趣味でイキイキとしている中、自分は何年もうつ病を患っている
周りからは「まだ若いんだから(平気、頑張れ等)」と言われる始末

どうにも好きになれない後輩が先輩にまとわりついて、先輩も慕われてるから嬉しいのかその後輩の保護者みたいになって何でもかんでもやってあげちゃうんだけど
そんなことしてたらいつまで経っても後輩ができるようにならないし、先輩に甘えて
先輩のそばを離れない後輩。
この2人の関係が気持ち悪い。

高次機能障害の人にもナビとか仕事していきる段取りする人つけて上げて欲しい。こんな大変なのに救助ないんだと思ったから。本人が探すしかないかもだが。

しばらく使い物にならないの確定
ほんとめんどくさい
こんな身体も脳みそも捨てたい
この身体でも捨てられない世界に行きたい

自己愛強くてほどほどにバカな人間が一番生きやすいのかもなと思った
自分嫌いで無駄に考え込むやつは一番要らないってことも分かった
なりたくなかったあいつらみたいにならないと生きていけないのかと思って絶望する

消えたい