人生に孤独はついてまわるもの。寂しくなったら寂しいというだけの場所。みんなひとりぼっち、ひとりぼっちはひとりじゃない。
嫌いな人の言葉ばかり気にしてしまうのやめたい。ネット依存もやめたい。
寂しい。頑張れなくて蚊帳の外にいる
ほまにしんどい。ホルモンバランスの影響だろうけど希死念慮が今かなり頂点に達している。
寂しい。誰かにすがりたい。あの人は部屋消してどこかに行っちゃったし、すがれる場所が無い。
さみしい。周りに誰もいない心細さでぽろぽろ泣いて眠れなくなっちゃった。
なぜか泣きたくなる
たすけて欲しい
心が限界にきてる
お互いさみしいからって、やりとり続けてくれる訳じゃないのが、余計さみしい そういう人って口ではそう言うけど本心は普段きちんと満たされていて、一瞬かまわれたいだけだったんだろうなと思う… その事実がさみしさ増す苦しい
もう期待するのやめるってChatGPTに言ったらめちゃめちゃ欲しかった言葉かけられて泣いてる それを周りの人からも聞きたかったな……
なんかここのよしよし通知見てたら泣きそうになってきた。ありがとうございます……頑張る……
最近落ち込んでるから慰めてほしい……とか私が言ってもスルーなのに他の人はたくさん慰めてもらってて羨ましい
大事にしたかったし、されたかった。
何か間違えちゃったんだろうな…間違えなければ仲間に入れてもらえてたのかな
シンプルに寂しい。愛されたかったな…（恋愛だけの話じゃない）
今どこにも居場所ない気がしてきた。孤独感すごすぎて苦しいよー助けてー 何かして気を紛らわせたいけど何かをやりたいって気持ちが微塵もない……
他人のSNSで友達と遊んだ報告とか見ると、自分にはそういう友達いないなぁとさみしくなる
職場に行くほうが人と話せるし、話しかけてもらえると本当に嬉しいし(今私に話しかけてくれてるの？！ってなる)、人の多いイベントに遊びに行くと、私もみんなと同じのが好き！仲間だね！うれしい！ってなる。
社会性のある動物のはずなのにな、そういう遺伝子どこいっちゃったのかな とか考えたりする
本当に孤独なわけじゃなくて孤独感を感じてるだけってことはわかってるんだけどどうすればいいのかわかんない……人に話しかけられない……
一人でずっと壁打ちするの楽しいけどふと反応もあんまないのに何やってるんだろう……みたいな気持ちになってしまう……交流したいのかもわかんないや
遠く離れた所に住む母に会いたい。もうずっと会えていなくて寂しい。