人生に孤独はついてまわるもの。寂しくなったら寂しいというだけの場所。みんなひとりぼっち、ひとりぼっちはひとりじゃない。
他人に対して理想が高いし、その理想の相手はそもそも自分みたいのを選ばないんだよなって分かってるから寂しい
帰省を終えて東京に戻るとき、いつも泣いてしまうくらいさみしい
ぬるま湯に浸からせてもらってたんだな、外に出るたびに自分が辛い目にあうよ、もう人と関わりたくないよ、ひたすらに眠ってたい
でっかいふかふかのぬいぐるみほしい
ふと旧友を思い出して寂しくなった。彼女達元気にしてるかなぁ？久々に会ってお喋りしてみたいけど、ライフステージの違いで疎遠になったし連絡する手段もあまりない。
人肌恋しいよ！（40代主婦
そもそも友達と思っているのは私だけかもしれない
毒親育ち一人っ子で友達なし恋人なし一人暮らしの限界20代女無職
学校でも職場でも常に孤立して嫌われてたから働く勇気も出ない（ブスなのとASDが大きいと思う）
誰に対しても優しく生きてきたつもりなのにな
友達がいても職場の繋がりでしかない
仕事辞めたらもう縁が切れる関係
彼らには他に友達がいて私がいなくても楽しく生きていく
私には彼らしかいないのに
さみしい。海外のハグ文化に異常な憧れを抱いてしまう。
心の拠り所がない
逆にメンタルに悪い方に行ってもっとボロボロになってしまう
寂しくなっても一人
本当のぼっち。
親が親戚と仲悪くて親戚付き合いなし。
兄弟姉妹が亡くなり友達なし。
親が亡くなるとマジぼっちで不安。
恋愛で誰かに愛されたりするような人生を送ってみたかった
普通だったらああなれたのかなあ
自分の死後って行政がどうにかしてくれるのかな
だめだ、めちゃくちゃ寂しい
でもこんな時焦って誰かに縋ってもいいことなんてなかったから
そもそも縋る人ももういなかった
みんなに会いたいよ
寂しい 消えたい
さみしい
ネットですら友達できなくて寂しい