吐き出すったーの趣旨：心のモヤモヤを吐き出す
なんでも良いです。嬉しかったことでも悲しかったことでも悔しかったことでもなんでも小さなことでも良いのでとにかく吐き出してください
誹謗中傷はしないでください。
学校の休み時間友達にどうしてもと言われテニスしてから利き手の力が入っている感じがしない。週末ぐらいには治っていただきたい
♀叩き♂を引用でぶちのめした♀を見た。
そこまでは嗚呼いつものXだな、と思った。
その後その♀が未婚煽りされて「既婚です〜」って煽り返した挙げ句未婚♂♀叩きを始めたのを見て、数ヶ月経った今でも思い出す度吐きそうになる。
何で急に未婚♀巻き込まれた？
その♀、少しスクロールした所だけでもポスト全部♂叩きだったし結局「♀皆可愛い大好き」は嘘で気に入らない存在叩きたいだけなんだろうなそれとも未婚♀を♀だと認識してない？
友人の事でちょっと長文さげ
ホントはあの場所がずっと続く事を願ってない生活の為に我慢してそう言ってるだけ
長いのでさげ
全てが悲しい、将来が怖い
生き甲斐もなくてやること全部無意味に感じる
どうやって生きていけばいいの〜〜〜
明日からも仕事に行きたくない
もうイヤだ！
機嫌が悪い？のか？分からないけど、明らかに声が低く。こわい。ずっとこわい。こわいのを誤魔化すために酒飲んでるの、ちょっと笑うかも。こんなにこわいって思うとは思ってなかった。こんなにこわがられてるの、向こうは知らないし、わからないと思う。
知らなくてよかった事が沢山ありすぎる
これのせいで余計な不安が増えたりモヤモヤしたりしなくていい悩みを持ってメンブレしてる
時間を巻き戻して軌道修正したいぐらい
最近どうも「透明化」の誤用をよく見かけるのでモヤモヤする
透明化は「物事の裏や隠れた部分をすべて開示して全容を見えるようにする」ことであって、「対象を存在しないものとして見なす」ことじゃないんすよ
目立つ人に嫌われてしまったから、しばらく離れてたコミュニティ
気づいたら一番仲良かった人のうちの1人がメンバーリストからいなくなってる…
何かあったのか、気になるけど声掛けにくい
自分の性格的にも好きなことも強制し続けられたら嫌いになるだろうから好きなことを仕事にはできないなぁと思うし、今の仕事も嫌いじゃなかったけど別に楽しくはなくて、楽しくないことしてる割にはお給料少なくね？って思うんだけど、楽しく仕事してお給料がもらえるのは(自分の暗めな性格含めて考えたら余計に)奇跡的な確率でしかないよなって思い直した
家にいると色々考えて涙出てくるから外出たいんだけど治りかけとはいえ風邪引いてて本調子じゃないから体がついていけない
突然 学生時代に 推しの写真集宣伝ポスターを剥がして持ち帰ったことを思い出した
すみませんでした…
誰にも言えないようなコアすぎるくだらない悩みがあって気が狂いそう
共感されないだろうし自分しか分からないような嫌がらせされてネットでこういうことをされたのが悔しい
文字だけの世界で人を攻撃する奴が憎い
強くなりてェ〜。ナメられないくらいの強面とムキムキな筋肉が欲すぃ〜。
ネットの誹謗中傷とか見てる時の自分の顔を録画して客観的に見たらきっとヒッデー顔してるんだろうなぁ。そんなん見たらもう誹謗中傷なんて見ようと思わないのかなぁ。
自分が出来なかったことを周りにさせて貰えて動線作って貰えてそのレールの上を歩けてるのに周りに当り散らす親戚に嫉妬してしまって辛い
嫉妬してる自分に鬱になる
いいなあ。こっちは認めて貰えなかったのにそっちはヨイショして貰えるし潰されもしないし妨害もされないし怒られもしないんだもんね
いいなあ狡いなあってずっと思ってる
でもこんなのお祝いムードの他の親戚たちに言えないから辛い
ずっと泣きたい気持ちでいっぱいになってる
今日朝も夜も薬飲み忘れてなにか考えるとすぐ涙出てくるしどきどきする。最近飲み忘れ多すぎてやめたい
怖い
連絡絶ってる実家から何か送られてきたみたいで不在票入ってた
関わりたくない こわい