吐き出すったーの趣旨：心のモヤモヤを吐き出す
なんでも良いです。嬉しかったことでも悲しかったことでも悔しかったことでもなんでも小さなことでも良いのでとにかく吐き出してください
誹謗中傷はしないでください。
あまりにも何も出来なくて人頼りな人間だから事前に調べたり行ったりは当たり前だったんだけど、世の中にはそれすらもしない上に我儘で文句をいう人もいるらしい。なるほど。通りで出来ない側なのに周りに良くしてもらえると思った。（それでも周りが良い人過ぎるんだけどね）
初診の頃からの担当医が非常勤になるから担当医が違う人になるみたいで不安すぎて泣いてる。自分の症状言えない気がするし合わなかったらどうしよう精神科医って怖い人多いから怖かったらどうしよう
某フリマサイトでオークション機能使うやつ嫌い
雪国に引っ越してきてもうじき３年になるけど、３年経っても冬に慣れない。職場の人に「いい加減ここの冬に慣れなさいよ」と言われたけどなんか難しいわ。雪や暴風、大雨と共に暮すなんて私には無理。近いうちに温暖な地元へ引っ越すことを検討している。
漫画家になりたかったけど、その道を行かなくて良かった。大人になって漫画そのものに興味がなくなった。
絵を描くだけ、小説を書くだけ、のほうが自分には合っている。
何かの作品に対して自己満足とかお金儲けとか文句出てると、逆にどちらでもない作品ってどんなのなんだろうって考える。…自己表現か人気出したい以外…なくね？視聴者、消費者のためだけに考えて作られたものでも結局人気が出たら儲けが出るのでは…というかそれはそれで媚びてるって文句言われるのかな…難しいね
頭では理解してても感情が追いつかないことが多すぎる
置き配で盗まれたーという呟きに対して「自分はコンビニ受け取りにしてる。便利」って返信する人になんかモヤモヤ。コンビニ受け取りなんて手段として当たり前すぎて…。
調子に乗った自分を見たくないので自虐的な思考が常なんだけど、自分が仕事できないし遅いせいだから残業代出ないのは仕方ないとしても、急いでも最低４時間かかるのは流石に負担がでかすぎるんじゃないかって少しだけ思った。１時間は休んでたけど１２時間以上仕事してたの少しだけ褒めたい。何かおやつ買って帰る
もうなにも考えたくないー考えるのにも強迫概念にずっととらわれてしんどいのもやだー
不適切なヤバい発言は決して『軽口』という言葉で済む問題ではありません
強烈なオタクが苦手すぎる
子供の頃から赤ちゃんや小さい子供を可愛いと思える自分でよかった。人生進めるのに迷いなくこられた。
自分の生き方がこれでいいのかと不安だったり怖いから他所を否定してでも自分の生き方を正当化したいんだよね
でもそれは諸刃の剣
どこに投げていいかわからんのでここに。
いわゆるゼロ感というやつで視える人ではないから多分気の所為だと思うが、某所で仕事していると極稀に「絶対いま何か乗った」と感じるくらい急に肩が重たくなる時がある。
年明けに同じところへ出勤することになってて少し怖かったのだが、あんまりにも明るく気持ちのよい空気に変わっててホッとした。今年も前向きにがんばろう
実家に帰省していて素の自分をさらけ出した状態で数日間過ごしているんだけど、これから現住居に戻って職場で仮面被りながら不得意な業務の対応に当たったり、苦手なお局と接していかなきゃいけないと思うとつらい。
コミュ障だから、迷惑かなうざいかなと思って常に距離置いちゃうんだけどそうすると普通は人って離れていくもんなのに変わらず程良い距離感のまま気さくに話しかけてきてくれるのありがたい。
この人に離れられてしまったらと思うと鬱
作者の気持ちを答えよっていう問いは現代文の小説の問題では見たことない気がするけど
現代文のテストをけなす時よく出てくるアレ…
論説文で要旨（作者の意見、言いたいこと）は何？っていうのと勘違いしてる？
スピード離婚をこのタイミングで報告するの賢すぎる
キッチンハイター鬼強え！このまま水回りの黒カビぶっ除菌していこうぜ！！