認知症の家族を介護している、していた方々と励まし合いなどなどできればと思い立てました。暴言、荒らし、誹謗中傷はおやめください。
別にまだ軽度な方だし私がここまで面倒見なくてもいいんだろうけど。結局面倒見に行ってしまうのは、母が私のことをすっかり忘れてしまうのが嫌だからなんだよなぁ。「〇〇(私)ってこんな顔だっけ？」とか「あなた(私)はわたし(母)と同い年だっけ？」とか言ってるから既に怪しくて、悪化してほしくないんだよ。さすがにさびしい
今日は眠いのかしらないけど、起きてる間ずっと小さくうーうー言っててウザい。つい別室に逃げてきてしまった。しんどいなら寝てていいからねって言ってんのに…起きてこなくていいよ
徒歩10分の所でのうのうと生きてる姉が
半年に一度も会わない母の妄言（家を売らないと）を信じて
家を売るなとかチクチク言ってきてウザい
メール読んだ時間無駄だったし返信する気力もない
また勝手にお風呂入ってた。風邪引くかもしれないし、何より洗わずに入るから汚い。今日もまた湯船つかれない。暴力的な気持ちが湧いてくるヤバいもう離れたい
私が頼りないと母の認知症に悪いのか、それとも危機感が生まれて持ちこたえてくれるのか、なんて甘えたことを考えてしまう
申し訳ないが、認知症母より認知症なし父の方に長生きしてもらいたい。自由の身になった暁には、お疲れ様とねぎらいあって旅行でも行きたい。認知症且つ引きこもりの母がいる限り無理なんだよなぁ…。
前は怒鳴ってしまったあとに「あー今日も怒鳴ってしまった……」って反省してたけど、最近は「あーもう腹立つから早く◯んでくれないかな」って思うようになってきた……限界ってことかな……
今、自分が親に向けてる態度は、自分が歳とった時に他者から向けられる態度。そう思うからなるべく穏やかに優しく、と思っても中々上手くいかない。ふらふらになるまで歩き回って、タクシー使ってと言っても聞かない。持たせたお金で要らない物ばかり買ってくる。どう言い聞かせればいいのか本当にわからない。本を読んでも、動画を探しても、うちの親には当てはまらない事ばかりに見えるし。
病院連れていけてないけど同じ薬2度飲んだり認知っぽい、でもかなり病院嫌いで偏屈というか自覚ないらしくとにかく人の言うこと聞かない、中途半端にしっかりしてるからサービスも使えないしみなさんどうやって検査受けさせたのか気になる、今日も嫌味みたいなこと言われていらついた
ワンオペなんだけど、他に家族がいたらいろいろ相談して決めたりできるのかなと思う反面、意見が合わなったりしたら余計にしんどかったのかなとも思う。結局は自分の置かれた状況で踏ん張るしかないんだけど。
もう自分が頑張ってどうにかなる状態じゃない(自分が)ってわかったので、ちゃんと人を頼ろうと思います。もちろん自分より大変な人はたくさんいるけど、思ったよりちゃんとしんどい状況だったみたい。
何で親から愛されなかった方が介護しなきゃなんだよ
軽度認知症などで介護が必要になって弱っている母に、お姉さん(叔母)の死の追い打ち。
お年ではあったけど、体を悪くしていたわけではないのに。
夜だからおやすみしてきたけど心配。
母が夜中に転んで動けなくなったと騒ぐ→私が起き上がらせた時に寄っかかられて背中を痛める→朝、痛みが強いので仕事休むと父に言う→父、なぜか「お前もか！どいつもこいつも！」と怒鳴る
私が悪いのか……
なんかもうストレス源にしかならなくなってきたから「でも家族だし居て欲しい気持ちはあるんだよな……」とか考えないで、さっさと施設に預ける判断した方がいいのかな……そりゃそんなすぐ入れるわけじゃないのは分かってるけどさ……
認知症の介護を苦に◯してしまう人の気持ちがよく分かる
今日は調子良くてずっとニコニコしてたし介護してる父や私に感謝の言葉を述べてた。もうすぐグループホームに入居するというタイミングでやめてくれ。心が痛むよ
ずっと引きこもりがちだったけど、介護で自由がなくなってからやりたいこと行きたいとこたくさん出てくる。自由になったらいっぱいいろんなところ行こう。
自由になる時ってどういう状況なのかはあまり考えたくないけど。
どこにもついていないはずなのに、便の匂いが離れない、どこかについてるの？どこも匂わないのに匂いがする
愚痴ごめんなさい。
若い時(父が子供時代)から過大妄想、幻聴や幻覚が強くあり(私から見たり他人の話を聞いたりすると)拘りが強く協調性のかけらもなく他人と話など一切できない+多分何かかしらの障害が軽度だがありそうなひとが認知症になるとすごい。こんなのを在宅介護するの？更には気に入らなければ加害に走る人を？でも協調性がなさ過ぎ+暴力的で特養にも入れない。どうして？いつまで地獄にいなきゃいけないの？