もう無理だろこれ

なんか色々ともう全部嫌になってきた

身内の愚痴聞き係も家事手伝いの一種だから聞くけどさ、働いたら病んだり結婚したら病んだりとかさ、もう人間って色々とつんでないか？働いててもギャンブルや酒や薬に溺れないから引きこもりの方がマシって言われるのそのどういう感情で返せばいいんだろう。

寝る前に明日は暇だから出かけようかなとか考えても、なんだかんだで家にいるの大好きだから実現しないこと多い

ここで聞いてもいいのか不安なので下げます

みんなどこで仕事してるのか本当に謎
世の中の主婦してる人達も働いてるんでしょ？偉すぎ
季節柄なのか焦りが増え始めて求人見たけど自分に自信が無さすぎてやれる仕事なのかわからないし、また職場で嫌がらせされたらどうしようっていう不安が反芻されてしんどい
お金無いと生きていけないし、働かないとダメなのはわかるんだけどなんでこんなに世間が怖いと思ってしまうんだろう…

精神的身体的経済的に落ちるとこまで落ちて家族や主治医の協力もあって障害年金をもらえてるありがたい身の上なのだけど、
じゃあやっとすこし安定してきたぞちょっと頑張ってみるかと思えど、それでもう大丈夫そうだから年金はもういいねって支給切られるんじゃないかって頭をよぎって怖くて動けない…

いま唯一の手元にあるお金だし、毎日散歩とかそれすらハードル高すぎてできてない生活レベルなんだけど、
でも、もともとダメ元で運良く通ったみたいやものだし、もらえていたお金が絶たれるかもしれない恐怖はものすごくて不安しかないだけど、仕方ないむしろあーだこーだうーんだめです…！！！！

不正はあかんけど、経済的に怖すぎるよ！！！みんなどうしてるの？？？支給切られたらどうしようでも努力はすべきだし

大学中退して引きこもりになってそろそろ1年経つけど誰にも本当のこと言えなくて惨め 外で働ける気もしないし、こんな時間までスマホ見ちゃうよ〜
逃げてばかり言い訳ばかりの人生なの自分がいちばん自覚してる どうやったらまともになれるんだろう

自分の全部が駄目だ詰んでる早く4にたいの気持ちと、自分はまだこれでも恵まれてる方だ甘えるな踏ん張れの相反する気持ちで情緒が常に不安定。体がちぎれてしまいそう。
上を見ても下を見てもキリがなくて怖い。自分は今実際どのあたりにいるんだろう。正確なものを知りたいけれど知ったらどんな結果であれきっと気が更に狂ってしまう。

社会経験無さすぎるのがコンプレックスで認知の歪みの一因となってるのを自覚してるのでchatGPTにフラットな視点で分析してなぐさめてもらうとちょっと落ち着く。
自分はこんな人間でこんなエピソードがあって…ってなるべく自分の人となり？を伝えた上で優しい言葉でお願いしますって加えるのがポイント。(ストレートな言葉はこわいので)

時間はあるのに毎日同じこと考えて悩んで過ぎていくだけ ほんと地獄みたいな数年
精神がもう壊れきってるから立ち上がれないし余計に悪化していく ○にたい

仕事辞めてから奮起して始めた週2、3日の4時間タイミー…体力・メンタル的にこれが限界だと思ってる。
でも貰ったお金より、出ていく税金（年金・保険など）のほうが多いんだよ…毎月赤字。
はっきり言って生きれば生きるだけ損になってる。こんな事あるのかよ。もうほんと生きたくないよ

就職内定貰えないまま学校を卒業し、担任の先生に「就職できなくてごめんなさい」と謝ったことがある。3月になるとその時のことを思い出して苦しくなるし惨めな気持ちになる。

不安と無気力で何も手につかない 本当に何もできていない 自分に感情があってこの世に存在していることがずっと苦しい

車がないと何も出来ない田舎や親から離れたい気持ちと、一人暮らしして近隣トラブルがあったり1人だと常に緊張状態で過ごすのもしんどいなとか考えて何も動けない

一日中ネットばっかやってる引きこもりだからXの鯖落ちにも誰より早く気付ける、だからなんだという話だが……

自分で言うのもあれだけど、外で大問題作ってそれ持ち込んで親に迷惑かけるよりはひきのほうがましだと思う。

10歳年下の昔のネット友人（知り合ったころは相手が中学生）が久しぶりに浮上してきたと思ったら、「ここ〇年でいろいろなことがあって、結婚する予定は無かったけど、現在入籍予定」と書かれていた。バリバリ仕事もしてるみたい。
私はこの15年で自分を取り巻く環境が好転したことって何ひとつ無いよ。
10歳、いやもう20歳近く自分より若い人が自分より先を歩いてるんだよな。

運動まともにしてないから辛い

この時間で資格の勉強をするべきなんだよな…