親とは絶対にわかりあえない、人間だと思うなと自分に言い聞かせているのに、いざ対峙するともう無理、耐えられない。何でして欲しくないことばかりしてくるのか…本気で自分は正しいと思ってるの絶望しかない…。兄夫婦の前ではいい母やってんのも余計に腹立つ

「毒親」って言葉が出てきたばかり頃、自分は高校生で当時は洗脳されてて虐待に気付かず「怒鳴られるのは自分が悪いからだ」とか「顔を殴らないのは優しさなんだ」って思ってた。でもやっぱそういう家庭で育つと他人とコミュニケーションが上手く取れないし鬱にもなって学校の先生に全部相談したら「それは虐待だよ」って言われて凄い衝撃を受けて一気に目が覚めたんだよね。
あの時気がついて本当によかったと思う。それからはもう弁護士やカウンセラーに相談しまくって本も沢山読んで親戚も似たような奴らばかりだからとにかくまともな人にアドバイス貰って家を出た。
結婚願望は無いし実家に戻る気も親を介護するつもりもない。もうこのまま負の連鎖を断ち切るんだ。

さっき母親が「腰の骨がどうかなっちゃって立てなくなった～(今まさに立ってる)」とか泣き言言って来たけど１ﾐｸﾛﾝも感情が動かない…(強いて挙げればｲﾗｯとしただけ)
「じゃあ座っておけば」と言っただけ優しいよね私。

誰が暴言暴力振いまくったお前を心をこめて世話をするかよ。飯作って洗濯してもらえてるだけでもありがたいとおもいな。ずっとソファにどっかり座ってるくせに。金貯めて絶対施設に入れてやる。自宅介護なんざ望むなよ。

母親、はやくﾀﾋんでほしい
そうしたらこの気持ちも楽になるのに

親が普通じゃないことに気付いてから、周りの普通っぽい子達に合わせて自分の行動とかチューニングしてたんだけど、大人になった今でもその癖が抜けなくてつらい　他人の行動を気にしちゃうし、自分の物差しが持てない

父親が愛着障害入っててしんどい
拒否すると異常なくらい傷つくし、攻撃性も高いから逆恨みされる
せめて人に気を遣えら人だったらいいのだが、自分は好きに振る舞うってタイプだからマジで疲れる
周りの人はみんな自分に優しくして当然だけど、自分は人を助けないし気遣わないし好きに振る舞うって意味わかんなすぎ
私が子供の頃はお父さん可哀想とか思ってたけど、もはや可哀想と思わなくなってきた
私自身も毒親育ちなので安定したメンタルではないし、親のメンタルまで流石に面倒見られないよ

友達の、父親に誕プレあげたー。みたいなつぶやきにすらイラッとしてしまう。仲良くていいですねって。それ以外にも結婚式の挙式するときに父親と歩きたくないですって言ったらプランナーの男にキョトンとされて、「みんなそうするもんだからそうしないと変」とか言われて泣きそうになったこともある。わかんねぇだろうな。円満なご家庭に育った人たちには。

あんたの勝手な妄想は事実じゃない。なぜ他人の事を自分の判断で決めるんだ、なんで妄想を事実として人に伝えるんだ。

毒親育ちは見えない障害を抱えてるのと同じ。己も無意識に毒を撒き散らしてないか、もしくは人の毒をあっさり受け入れてないか注意した方が良い。ほぼどちらかになってしまうと思うので(これまでの実感)

保身のための嘘を平気でつきまくる汚い親で子供の頃からずっと大っ嫌いだった。
そのくせ人の嘘は目をひんむいて怒り散らすし、二重にちっせえ力スだなって思ってた。
自分の嘘を追及されたら逆ギレするから三重か。

私の意見は聞いてくれずいつもガーガーと自分の言いたいことだけをがなり去っていくからいつもイライラする。反抗したらさらに怒り狂い冷たい言葉を叫ぶ。お前のは気が強いんじゃない。一方的、自己中って言うんだよ!!

毒父、暴力は警察行きってどこかで学んだのか…陰湿ネチネチがひどくなった　何時何分って時間しるしてまで何かしら気に食わない事文句書き溜めるようになっててこわい　気狂い　これが他人に向いてポストとかに入れ出したりしたら地獄過ぎる…どうせ責任は家族にくる　はやく滅びてくれ

自分「(両親にDV受けてたから)できなかったことが快適にできるようになって良かったんですよ～」
DV知らない人「(DVの不自由さも、自分がDV受けていたことも知らないので)別にそれどうでもよくないですか」
凹んだ

毒親にずっと虐待されてきて生きてきて、コロナで体壊して今無職。
ずっと親の嫌がらせからいかに逃れるか、一晩でも安心して眠れればラッキーな状態日常で、
働くことに対してずっと内心で納得出来てなかったんだと気が付いた。
（あの家で）生きるだけで精一杯なのに、これ以上何をしろと？！という気持ち。
精神的余力が欠片もなかったから、
どう働きたいかとか、そもそも自立に対する考えを広げる事も深める事も出来なかったんだな、と。
女は働かなくていいと散々言われまくったの糞過ぎだよね

やっと理解してることだらけ

心○したニュース、今の生きづらい世の中とはいえ生保でお金もなく、高齢化が進んでるとしても47歳で子供作ったらそりゃ何かしら障害出るだろと
自分の親も高齢出産なんだけど最初から介護要員で子供作るのやめてくれない？余裕ないなら産むなって簡単な話なんだけど

虐○してきた両親を助ける義務なんて私にないよね？
夫婦が日常的に使ってた衣服を無くした話でなんで不在だった娘二人にも事情聴取して疑ってくるんだよ、そんな奴らの私物触りたいとも思わんわ。
知らないって事実を言ってるだけで攻撃性強いしこいつらよく生活できてたな。
こんなくだらん事で病んで私達に当たらないで欲しい。
普段干渉しないようにしてるのにこういう時だけ人のせいにしてくんの腹立つ。

統失持ちの自覚はあるのに病院拒否ってきたり、いざ病院で診断されると「病院が嘘をついている！」とか言い出す毒親いい加減にして欲しい…
自分で行ったくせに何がしたいのかわからん。

そして毎日のように捕まると何時間も拘束して同じ話とマイナスな話・被害妄想でヒステリック起こすからこっちが神経性胃炎発症した。
攻撃的なくせに無視すると「なんでお前らあたしを助けないんだよ！」ってキレてくるの疲れたよ…
だから病院行けって言ってるのに「おかしいのは自分以外だ」って聞こうともしない。