大人になって父親がギャンブル、母親がブランド浪費で溶かした借金の金額を働いて稼ぐ大変さを知ったけどホント信じられないくらいアホだったんだな自分の両親…。

確かに、この世界で好きなものもあるけど
それ以上に幼少期から苦しい事が多過ぎて
毎日しんどくて堪らない。
両家系が毒なのでシワ寄せが末代の私に来るし
犯罪やいじめの加害者達も自分の行いを忘れて
今も気楽に生きているのでしょう。
生み出されたくなかった気持ちを抱えて
今日も生きる事を強いられる子どもに対して
毒達はどう責任を取るつもりなんだろうね。
責任感など無さそうだから諦めるしかないけど。

「アンタは全部人のせいにする！」と言ってたけど。全部というか、私がまともに生きられない根源はアンタらの幼少期から思春期にかけての接し方だったと言ってるだけ。そうやって勝手に「全部人のせいにしてる！」と極端に聞こえてるあたり、もうまともな会話が出来ない。原因と構造を明らかにしているだけ。なのに、「娘が自分たちを責めている！」としか認識できないんだよなあ…悲しい。脳みそが退化してる。

「私だって癇癪持ちの父親に殴られて育てられてきた！」と言うけど。そんなの子供の私になんの関係があるの？？？？殴らなかったからって、過干渉はいいの？？？目の前の子供が嫌だったと言っているのに、なぜ子育て失敗を認められないの？？？「自分の父親とは違って、一生懸命育てた！優しくした！」としか言わないね笑。自分が好きなように優しく(過干渉)しただけだよね笑

精神病で転職繰り返しがち　今仕事探してるんだけど、働いてない父親が本当に癇癪が酷くなってて八つ当たりが凄い　机や物に当たるし暴力する手前
認知症でも入ってる？って感じある
同世代の親より歳行ってるし、ネットもできないから余計に孤独になってこっちに意識向きすぎてるんだよね
「8時間働けないくせにw」「家出られないだろw」とか言ってくるのめちゃくちゃ腹立つ
田舎だから求人もないし

複雑性PTSDの検査受けたらめっちゃ高得点取って草も生えない
毒が私にもたらしたものは害しかないわ

毒親って謝ると4ぬ病気ってレベルで謝らないしなんならお前(子供)が悪いんだー！って逆ギレと被害者面してくるから本当に頭おかしい

「いい子に育ってよかった」……ありがとう…毒親じゃなかったら素直にそう言えたかも。周りを見てまともに育っていると感じたかららしい。あのね…まともじゃなかったって子どもの時からなんとなく気がついていたから他の人の仕草や動作を真似て、やっと「普通」になれただけだからね

風呂に入ろうとしたらお湯を切られる
真冬に1回やられて2度とやらないとか言ってたのにまたやられている

母親もいつも父親の事をボケてるだの運転が怖いだの言って「でも私はまだ電車で病院行けるから！（ちゃんとしてる）」と自分を上げる為に父親を落とす。
確かに父親の運転も危ないし、父親から「近くの病院は大丈夫だけど遠くは怖いから頼む」と言われたので嫌だけど乗せて行く。
父親に次の予約はいつか確認すると「私は〇日だから！」と横から言ってきた。父親に聞いてるのに「私は〇日」と３回位言う。
あんた自分で行けるんだろ！
午後２時過ぎなら乗せて行けると伝えても、自分の都合優先で朝イチに予約して来るくせに乗せて行けとアピールか！周りにも娘は乗せて行ってくれないと言うし…イライラする。

いろいろしてもらった方だけど肝心の何かが足りなくて今疎遠になりまくってるわ(自分の意思で実家出て一人暮らししてるからいいんだけど)

親と遊んだとか一緒に何かしたとか思い出欠落、不快なもの取り除くとか行きたくもない習い事やめるとかしてくれなくて親がやらせたいことしかやらせてもらえてなかったわ　私の意志なんかないしそぐわないとヒスる
全部自己責任の一人暮らしが超快適

高級料理の食事券を頂く機会があって、家族人数分あったのだが、毒母がきっぱりと私を「連れて行きたくないんだけど」と言い放った。
普段は母の肩を持つ他の家族もそれはスルーして一緒に行ったが、そこで食べた高級食材の味の話をする事があっても、母はいつも「そんなのいつ食べたの」「そんなもの食べてないでしょ」と言う。
テレビで高級料理が映る度に「あんたが居なければ食べに行けるのに～!!」などと喚く母に限って、まさか忘れてる訳がないと思って更に話すとキレる始末で、気が付いたのが、母の中では母の願望通りに私は居なかった事になってる、居なかった事にしたいんだということ。
ろくでもない人なのは散々分かっていたが、悲しかった。

自分の育て直しというのを試みてるけど、そもそも育児とか躾って物凄く大変だしやることもめちゃくちゃ多かったんだな…。悪いことしたら叱るのは当然だけど、その後の心のケアとか根底には愛情があるとか気にすることが沢山。うちの親は私が出来ないことがある→怒鳴る、バカにする、フォローしない、が当たり前だった。私が子供の頃からいつもいじけてるのは甘やかされてたせいと思ってたけど、本当は色々足りなかったのが原因と気付いて愕然としてる。今まで周りに迷惑かけてきたし人生も上手く行かないしむなしくもある。

連絡無視したら車検の代車だからわからないだろうと、その車で職場に私の車があるか見に来るストーカーみたいな毒母。ストーカーみたい、というかストーカーなんよ。あの人たち。人格否定する癖に子供の事が気になって仕方ない。適切な距離感がわからない。わかろうともしない。異常者。

幼い頃からずっと自分の親は毒親ではない、よく育ててもらった、って信じてきたけど、そう思わなきゃいけない時点で何かしらのズレはあったんだろうと大人になってから気付いた

毒母って子供が無条件に信じてくれる、求めてくれるのが当たり前だと思ってるんだよな。幼少期は良くても、段々思春期過ぎる頃から自我が芽生えておかしい事に目覚めるんだよ。10代のうちは完全に目覚められないけどね。「おかしい気がするけど、自分が悪いのかも」と自責の念に苛まれながら潰れてくんだよ。大人になって気づいた頃には気力体力奪われて、下手したらまともに働けなくなってる。

自分の話は延々して来るのに、こちらの話は聞く気が全くないんだよね。こっちが何か話そうとすれば面倒臭そうに返事して直ぐ自分の話に持って行く…。

進学も就活も散々ヒス起こして暴れて邪魔してきた親に半分復讐の気持ちを込めて新卒から2年弱無職やってる(もう半分は上記のような家庭環境の結果普通にメンタルやったから)
とことんスネかじって金も労力も吸い尽くしてやる
親が〇んだら私も〇ぬから将来のことなんて考えない、これがお前の教育(笑)の成果だよー

こちとら、生活費も何もかもお世話してきて。
ずっと何にも出さないなぁ、まぁこの人の娘(私の毒母)がフリーマン過ぎて私面倒見てもらったしと思っていたけど。

宗教…つぎこみすぎやろ。
ほんと反吐が出る、現金欲しさにまだ教会から週報送ってくるし。

宗教、マジで滅してほしいわ…。

祖母、熱心なキリスト教徒だったんだけど。
今まだ96歳で介護されつつまだ元気で生きてるけど。
最近自分の葬式代を年金で賄えと通帳を渡してきた。
なんで孫に！？と思うけれども(笑)

何より驚いたのは、何十年としてなかった通帳記入。
してみたら献金の金額が分かった…。
1200万円…は！？ってなった。