毒母親、毒父親のことで悩んでいるみんなの愚痴吐き場、毒親関連の雑談場です
無職の毒姉からアンタばっかりお金を自由に使えてズルイと言われ
毒父から俺と可哀想な長女に全部よこせと言われたことがある
私が汗水流して働いて得た給料なんだから私が自由に使ってもいいだろう
この前は「お父さんは（ボケてて）あんたの病気（入院）の事なんて忘れてる。何にも気にしてないから！」って、わざわざ私に言って来たのに。
私が実家に帰らないから「お父さんがいつ来るんだって毎日言ってる。いつ来るの？早めに来てよ」と言う。
私を思い通りに動かしたくて、都合良く父親を利用してる母親。本当に気分悪い。
adhdの母親無理すぎる世間話なんて一度も聞いてもらったことないわ
相手の話の途中で自分の話したい事が見つかると相手が話終わるのを今か今かと待ちわびてるし相手の顔見て話だけを聞くって事が出来なくて話してる最中は必ず別の作業とかして動いてないと相槌すら打てない
しかも母親は特性でマルチタスクができないから話の途中で別の事考えた時点で話は全く聞いてないし話聞きながら作業なんてもってのほかで返事は全部生返事かおうむ返し
母親自身もマルチタスクができないこと知ってるのに私が話すると自らやることを詰め込んでそっちに
集中するし注意するとキレて泣くから話にならない
多分子供に関心がないんだと思う。
治せるもんじゃないから受け入れるしかないんだけどやっぱりきつい。何やっても自信持てない。自己肯定感上がるかと思って歳の割にはいい資格取ったけどそれでも自信持てない。
感情のまま書いたから支離滅裂になっちゃった。最後まで読んでくれて本当にありがとう
毒親(とくにメンヘラ毒母)から離れて一人暮らししたのに、なんで毒母にいびられる夢を毎日のように見るんだよ。鬱になって死にたくなる
他の子が自然に大人に甘えてるのが羨ましくて、必死にその子の真似してみたりしたけど大体の大人からは「何この子、馴れ馴れしい」みたいな態度取られて傷付きまくってたな…
逃げたのに母親が追ってきた。これもう詰みでは？「あたしはさんざん我慢してきたからこれからは好きなように生きる！」とか言ってるけど、バブルでいい暮らししてたのを何度も自慢げに話してたのは誰だよ。あんなカス父親と結婚したのも自己責任だろ。ほんまこんなしょうもないカスのせいで私の人生もゴミだわ。消えてほしい。頼むから。両親ともいなくなって。
色んな体験談とかを見てると、親や周りの大人が子供とはいえきちんと尊厳や名誉を守ったりして1人の人間であると尊重してくれることが、その後の心の影響に大きく左右するのかなと思った 大切にされる経験 おびやかされない安心する状況が毒親育ちには足らなさ過ぎる…
↓我が子を蔑ろにして営業マンや販売員を大絶賛して無駄遣いするのってうちの毒母もそうなんですけど、コレも毒親あるあるなんですかね？！
あちらは営業成績諸々がかかってるんだから何とでも言うに決まってるのにね…
毒親って偉そうなだけの甘ったれたアホだよな。
自分の子供を散々お前は頭が悪いとかダメな奴だとか見下し続けたくせに、自分は話を聞いてくれるだけの営業マンとか販売員を「良い人やわー」と大絶賛。
バカみたいに無駄金使ってかまってもらいたいだけの依存症の愚か者。
糞親ってホント意地汚いくらい自分最優先、自分大好きだね。
昔、親からの暴力やネグレクトの最中、親が怒りをぶつけて発散させているだけなのを理解してしまった
自分は絶対に子供にこんな思いはさせない！と思うのと同時に大人はサンドバッグを持てるんだ、羨ましいなと…
でも子供だけは絶対に作らない。私はあいつらの血が流れてる
悲しい
うちの親はかなりのケチでおやつ等も出し渋るし、外出しても自販機やカフェではなく水道水で充分でしょ、という人だった。そのせいで変な執着心が植え付けられて空腹でもないのにお菓子を食べてる人がいると物欲しそうな目で見てしまうようになった。
フラッシュバックする度に嫌な記憶全部消えればいいのにと思う。いい思い出であって欲しかったとかじゃなくて、せめて無であって欲しい
子供の頃から、養育費返せやら、お前のせいで借金するんだからな(実際はしてない)と言われ続けた結果、大人になっても、お金を使うことが怖くなってしまった。常に安い方を選んでしまう。娯楽や趣味にお金をかけられない。周りからは堅実だと言われるものの、その実、金＞自分という図式が出来上がっている。
父と同じ家で暮らしてた時スマホをにやにやしながら踏まれたことをふと思い出して腹が立っている、お前の顔で同じことしたろか！？今は弱気になってるみたいだけどやっぱり変わらず嫌い、離れてから何年も経つし一言も話してないけど嫌い
親になるのに向いてない人は子どもを持っては駄目だよ、不幸な人間が生まれてしまう。「大人になったら自己責任」ではなく子供の頃の育成環境がずっと足を引っ張っている。土台がグラグラだとその上でいくら頑張っても上手くいかない。
小、中学生の時、過干渉母に「お前は情けないから歩いて登下校は危ない」って言われて車で送迎されてたんだけど他の生徒が歩いてる中すごい目立つ場所で車から降ろされるから悪目立ちしすぎていじめにあったの未だにモヤってる。知らん男子の集団に「あ、車の人じゃん〜w」って囲まれてからかわれたのマジで怖かった。そういうのがあっても母は送迎やめてくれないし
母が「夜着る服がない」って騒いでたから「探してみる。どんなの？」って聞いたら「何で知らないの！？いつも着てるやつだよ！」と怒鳴られた。
そのあと探して見つけたけど、お礼の一つもなしに、「人のこと見なさすぎ」「あんたは自分が異常なのを自覚して！」とかまくしたてられた。
その場は堪えたけど、布団に入ったら過呼吸気味になって涙が止まらなくなった。
母はいつもヒステリック気味だけど、あまりにも理不尽な理由だったし、本気で自分が正しいと思っていそうな剣幕だったのが怖かった。
善意で質問しただけなのに、異常者だとまで言われるとは思っていなかった
幸せになるためには「期待しない、依存しない、執着しない」
これ、小さな子供には難しい。親にはどうしても期待してしまう。だから裏切られて失望していつも不幸だった。そしておそらく毒親と関わる限りこのループから抜け出せない。早く縁を切りたい。
早朝から昼にかけて母親のヒステリック声で睡眠妨害された
ほんとにあいつの声は普段でさえ不快なのにキレが入ったら苦痛でしかない
その嫌いな声に自分が大人になるにつれてだんだん似てきてるのも耐えられない
生まれたくなかったわ
たいていの人は毒親家庭育ちじゃないから親のことで少しでも愚痴ると「恩知らず」「子供っぽい未熟者」「わがまま」と認定されてしまう。正論を言われたら黙るしかないし、これまでどんなに苦労してきたかわかって貰えるとも思えないから何も言えない。ここで吐き出させて貰えて助かってる。