毒母親、毒父親のことで悩んでいるみんなの愚痴吐き場、毒親関連の雑談場です
親にきちんと愛情もらって適切なしつけをしてもらえてたら、私でも普通に精神が安定した優しい人になれたかな…
情緒不安定な母親のもとに帰省、嫌すぎる
本人自覚ないみたいだけど絶対に発達障害だと思う
うちの親の巧妙なところは、他人から見たら「いい親」に見えることしかしないところ。でも、私の気持ちは全部無視。私がいらないと感じるものばかり与えてくる。欲しいものはくれないし、貰って欲しいものも突き返してくる。私の気持ちより、自分の格好の良さが重要なだけ。
10～35歳年の離れた子供に小学校入学前から成人してもなお「自分と同様に出来るはずだ」の思い込み押し付けたり暴力ふるってた同居者って何考えてたんだろう
何度も何度も何度も、親に絶望させられる。大人になってからも何度も。「ああ…この人達ってもう話通じないんだ」「ああ…こういう人たちだったわ」「ここまで伝わらないんだ」って。何度も心がへし折られて、何度も失望して。笑えてすらくる。こういう時の笑いって健康的じゃないのが自分でもわかる。でも笑うしかないの。口だけが笑えてくるんよ。
親が自分はろくに効果ない美容に金かけるくせに子供には一切金使わないどころかお年玉も全回収するクズなんだけど、長子の私がバイトして自分の未練晴らすみたいに下の兄弟に小遣いあげてたらそれも怒られて意味わからん
子供が悲しむ姿見て楽しみたいの？なんなん？
愛玩子が母親のこと嫌ってるけどそっくりの物言いする。同族嫌悪ってやつか。仲良くしなよ
サンタさんから希望通りのプレゼント貰えないのも可哀想だけど
サンタさん来るんだぁ……とは思っちゃう
ノート鉛筆すらお年玉から出さなきゃいけない、当然月一のお小遣いなどない家にサンタが来るわけもなく
私が仕事（いじめ）がしんどいとこぼした時、「そんな事位で辞めるなんて！社会に出ればそんな事はいくらでもある。俺も会社で色々あったけどちゃんとやって来た。だから職場では重宝されて…云々」と自慢話にすり替えられ。他にも色々が辛くて◯のうと思う位だった時に実家に帰ったら「そんな荷物抱えて戻るなんてみっともない。裏から帰れ」と追い出した。年取って来たら「やっぱり娘がいて良かった」とか「親子だから何言っても許し合える」とか言い出して「は？」ってなった。
うちは過干渉過保護でさらに特殊な例かもしれないけど。私はされたくないことは何度も「やめて欲しい」と言ってきた。強い言葉も使って。でもやめない。なぜやめないかって、これは優しさじゃないから。優しさだったらとっくに愛想を尽かされるような強い言葉を使ってる。でも、それでもやまない。これはあの人たちの不安とか体裁とかの為に私に与えられてるから。
サンタさん（親）からのプレゼントで子どもの願い通りのプレゼントあげないくらいなら、最初からクリスマスなんて無い方がまだマシな気がする。
期待して楽しみにして大泣きするのかなりのトラウマだと思う。自分もそうだったから…
残業から帰った夜に母親から頼まれた洗濯忘れた
そしたら朝大激怒されて洗濯してから仕事行けって洗濯機回された
遅刻確定
これで学校も仕事も遅刻することがある
ただでさえ遅刻魔でこの日は行けそうだったのにすごく落ち込んだ
小さい頃からずっと母親に怒鳴られる
もう今月の出勤ガタガタ
遅刻魔の私が悪いんだけど悪くないよ私だったらあんなに毎日怒らないよ
「お前らのことまで考えられない。もう許してくれ。」と家族に伝えて、泣きたい
生きてるのが辛い、って言った時に海に行けば悩みは無くなると言う毒親。全てが見当違いで、的外れで、一切感動しなかった。望んでいたのは、子供に暴力を振るったことを警察に自首してくれることだけだった。何も反応しないとまた不機嫌になって、折角連れてきたのに云々と、車の中で詰められ続けた。地獄だった
病院に連れて行くのはまだ仕方ないとして。予約の時間は何時かと聞いたら「10時」と言うのでそのつもりで段取りしてたのに、前日になって「診察は１０時だけど、検査があるから９時半までに行かないといけない」と言い出す。「遠くから来るのは悪い」と言いつつこっちの都合なんて気にしてないのが腹立つ。予約ももう少し遅くしてくれたら楽だって前にも言ったのに、自分の都合優先で言う事を聞かない。本当、嫌になる。
まともに教育をせずに、洗脳、支配、憂さ晴らし、ネグレクトその他諸々で傷つけた挙句、弱ってると追い討ちをかける始末。犯罪じゃないのが不思議
「家族さえいなければ」って思う時がある
自分の声や喋り方が母親そっくりになってるのに気づいて本当に気持ち悪い
私はあんな人間になりたくない
毎年要らんといっても祖母祖父からリンゴが箱で送られてくる。要らんの理由は父が文句を言うから。
置く場所が無いので仕方なく玄関に置けばぶつけて邪魔だとブツクサ。簡単なことだ、避けろ。
冷蔵庫にしまえば、酒が入らないことが不満でここじゃないといけないのかと詰められる。
別にオメーの部屋でもいいんだからな。
ジュースにして減らせ？そのジュースを作るのは誰なんだよ、嫌なら自分で消費しな。剥かれなけりゃ食わないくせに。
こちとらリンゴに感謝しかしてねぇ。
人生に必要な気力や忍耐力を幼少期に全て使い切ってしまった感覚がある