毒母親、毒父親のことで悩んでいるみんなの愚痴吐き場、毒親関連の雑談場です
やっぱクリスマスプレゼントとかお年玉の事で子供の頃を思い出すと辛いな
よく生き抜いてきたなとは思う
ちゃんとひとりで生きててえらい 自画自賛だけど
まだ社会的成功の可能性が 嫌いな親を喜ばせる＝不快 になっていて、波に乗るのが怖い 完全に認知歪んでる感じする
子供と向き合わない親に孫なんか出来るかよ。明るい正月なんか来ないからな。
子どもの頃親と祖父が浮気していて
親がベラベラ他所に話すから
本気で気持ち悪くて安心感とか感じられなかった
「カップラーメンなんか体に悪いからダメ！」という癖に賞味期限どころか腐り始めた肉とか平気で料理して食わそうとする母親だったからカップラーメンの方が良かった、腹下すのなんかしょっちゅうで、2回ほど胆汁吐くくらい嘔吐しまくって脱水症状で入院直前くらいまで行ってるんだよなぁ…
全てが毒だったとは多分言えないし
衣食住に不自由は無かったけれど
日替わりで位置が変わる上に
いつ起爆するか分からない地雷原を
くぐり抜けなければ生きていけない家だったし
思い描く理想からこちらが外れると
(箸を落とすとか足音立てた、親からの欲しくない贈り物を断ったとかetc)
自分は今お前のせいで不機嫌ですアピール
＆人格否定、無能呼び、破壊行為、無視系
今ではすっかり自分達は丸くなってます
好々爺してま～す♪って雰囲気＆実際ある程度行動も伴ってるから、昔を知らない人＆家族じゃない人からしたら全然良い人なせいで距離取りずらい。
あの人達は優しい祖父母RPをしたいから
そうした行動をしているだけであって
そこから逸脱すると、以前の様にねちねち傷つきましたアピorお前は最低だって責めてくるのが目に見えててしんどいし、最近は”一緒に旅行いきたい”を遠回しにねだってくるのがダルい。
縁を切らないだけで勘弁して欲しい。
これ以上は無理よ
許可した覚えないのに心の中に親が当然のように居座ってるの腹立つ
玄関でもう出る母親「◯◯が◯◯にあるからもってきて！！◯◯で待ち合わせね！！」
何がどこかもわからないし待ち合わせ場所も知らんしラインも全然既読にならない
これで怒られるのは家族
◯ね
年末年始になると自分への八つ当たりが酷くなる
毎回毎回誰かに八つ当たりして事件起こしてるのはそっちだろうが
何で他責思考が平気で出来るんだよ
お前に原因があるんだろうがふざけんなよ
高校の時に事件起きて、引っ越し1年足らずで余計な事言って事件起こして包丁差し向けられた自業自得まで起こしといて数年経った次は自分への八つ当たりかよふざけんなよ
ちょっと暇になったら誰かにストレス与えないと生きていけないとかもう病気だろ
自分から生まれてくる子供はきっと障害者なんだろうなとしか思えないので子供作る気はない。あと母親みたいな母親になる気しかしないし
あまりにひどい私への悪口に耐えかねて反論したらヒステリックに騒ぎ出す母親と、そうなるまで無言でなんのフォローもせず静観してた父親が喧嘩するのまじで嫌。
父親も最後まで黙っていなさいよ
どこの家庭もあるの？これ
親、人の顔色を見て行動するな！って言うけどそう訓練したのはあなたですよね
公園とかで母親に担がれて助けてと泣いてる子供の様子、育児の笑えるワンシーンとして語られてたりするけど、虐待なんかでいくら助けを求めてもこちらが大げさな子供、親を悪く言う子供として扱われて助けて貰えなかった身からすると、前後のやり取りや背景事情が見えないとかなり笑えない。
親にとって私は家畜同然なんだよね。ペットと同様に、意志を尊重しなくていい。(…て言うと語弊あるけど、昭和のペットの価値観みたいなこと)。絶対的に下。どんなに論理立てて説明しようが、無意識レベルで下。対等に意見することはありえない。かといってこちらが自ら尊敬できる人間性とかでは当然ない。悲しい関係性。
誰が一番しんどいか、て話やなくてね。
低温火傷、疲労骨折、アレルギー系の毒もそれはそれでしんどいのよね。
親も第三者も本人も、
「え、それは親のせいではないでしょ？」「自分でどこかでうっかりしたんじゃない？」「いやみんなそんなもんでしょ」て言われるからな。
毒やで、それ。
料理作ってもらって美味しいなら美味しいと言えばいいのに、「この材料を買った自分のおかげ」って威張れるの本当におかしいと思う
じゃあ何まずかったらあなたが買ってきた材料のせいですか？と
人によってはレシピ見てても失敗する事もあるだろうに
掃除も全然しないくせに「お前がしないから！」とか
一例でしかないけど話噛み合わなさすぎて草 逆ギレ理不尽すぎる
大事な大事な「お兄ちゃん」にもどんどん距離置かれてる。お正月も帰って来ないと愚痴って来た。
「お兄ちゃんはお嫁さんの親が病院にいるからそっちに行くんだって…。仕方ないわよね…」
これまで「お嫁さんの親は厄介らしいわよ。」「やっと病院に入れられたみたい」と散々バカにしてた。確かに迷惑行動が多かったみたいだが、自分達だって同じ様なもんなのに…。
「お正月に一時退院出来るんだ、元気そうで良かったね」と言うと
「帰ってなんて来ないわよ！実家も空き家にしてガスや水道も止めちゃってるって！」と…。
ん？じゃ兄達はどこでお正月を過ごす？
結局、お嫁さんの親を言い訳にして避けられただけじゃん。やっぱり、自分達が厄介だと思われてるのも認めたくないんだよね。
1万歩譲って全部が親のせいじゃないかもしれないけど。愛着形成とか「正しい」自己肯定感とか、人との距離感の気づき方とか、そういうものが身についてないから、一生人間関係が上手くいかない。結婚もしないだろうし恋人もまともに出来たことない。長く続く友人もいない。職場でも孤立。しんどい。なんとか親を反面教師にして頑張ってる人はほんと偉いよ。すごいよ。私は自分で自分の親になるまでまだまだかかりそうだし、人に警戒しないで気を楽に生きるまでもっともっと根底の考え方を変えないといけなさそう。
お年玉は(一部)貰える家だけど、毎月のお小遣いなるものは無かった。
お金が大事ということは学んだけれど、使いづらくて仕方なかった。友達と遊びに出ても、おそろい買お！と言われて500円さえ大金のよう。お昼ご飯は合わせつつも一番安いやつで、あれ食べたかったななんてよくあること。
お金が無くて…なんて反応に困らせるだけだし、実際微妙な空気にしたことがある。
お小遣いいくら、の話題が出た時逃げていた。小学生の頃えぇ少な〇円くらいフツーだよねーという会話が聞こえて、フツーじゃないんだと少し傷ついた思い出。(その話をしたら条件付きで１度だけ貰ったけれど号泣するくらい精神面で辛かった）
親のような、ただケチくさいだけの煩い偏屈守銭奴にはならない。
今年も周りから「帰省しないの！？お母さん可哀想！」って私が責められる時期だなぁ