ｋソ親に人権無視されて好き放題言いなりになってるから、ゲームの中でＮＰＣとかオブジェクトをぶち壊しまくりたい衝動に駆られる。
たまにＧＴＡとかで無心で2時間くらいＮＰＣ撃ちまくってる事がある。
ギリギリのストレスの中で生きてるんだなって実感してる。

子離れ出来ないがテーマの回みたいなバラエティ番組、笑って見れない　過干渉が他人のエピソードトークなのに、とても苦しい

朝から親の声が二階まで響いてる。凄く不快。だいたい長い時間二人が話してる時は良い話題じゃないから余計鬱陶しい

ヒス起こした母親に精神落ち着けるために飲んでる薬取り上げられて、これもう駄目かもって思ってしまった

一人暮らししてから初めて風邪をひいて高熱出してるんだけど、寂しくなるどころか、一人だと療養ってこんなに楽なんだと感動している
熱が出るたびに父が落ち度を探して「夜更かししたからだろ」「土日に遊び回ってたからだ！！」って怒る（学校で移された可能性は無視する）し、父の食事が優先だから、食欲がなくても普通の食事（+おかゆ）を食べないといけないし、病気以外の部分がすごくしんどかったんだよね　「家にコロナを持ち込んで申し訳ありませんでした」って土下座させられたあと、細く開けた寒い窓のそばに一日中座らされたことだってある　熱を出す自分が悪いんだから当然だと思ってた
でも一人で療養してる今、好きなだけ暖かい布団の中で寝てても大丈夫だし、自分が食べたいもの/今の体調で食べられるものだけ食べても良い　すごく楽　天国
病気のときは実家が恋しくなるよ〜家族が欲しくなるよ〜ってよくきくけど、あれってハッピーなファミリー出身の人の話だったんだな

母親は人を操るのが上手い。…と言うか、私が操られて来たのかな？
遠回しに断りにくい言い方で頼み事して来る。こちらから言い出すのを待ってる。
「お父さんが◯日に眼科なのよ。自分で行くとは言ってるけど…。一応あんたに言っとけって言うから電話したの。サングラスすれば大丈夫って言ってるから無理なら良いんだけど…。どんな検査するか分からないけど…。私がその前の日病院なのよ…」
サングラスって事は瞳孔開く目薬使うって分かってる。父親から言われて電話してる風に言うけど、ちゃっかり自分の通院日も伝えてくる。この「……」の部分が私が言い出す催促。イライラする。でも断れない。
父親は一応私が遠くから迎えに行くのを心配するけど、母親は気にしない。２日続けて送り迎えするって事が大変だと思わない。

母親からの愚痴電話は大体父親の事。
母親は自覚してないけど、先に嫌な言い方してるのは母親の方。父親の事を馬鹿にしてて、意地悪な態度を取っている。
それを棚に上げて、父親が反論すれば悲劇のヒロイン。「メンタルやられて具合悪い」となる。
とにかく何もかも気に入らないし、良い事でも意地悪な言い方で報告して来る。「お父さんが珍しく謝って来たw」「でも知らん顔してやったw」
母親はいじめっ子気質だと思う。良い人のフリしたいじめっ子。

うちの母親はかっとなると怒鳴るタイプで、耳塞ぐのも許されなかったんだ。
ずっとそれが嫌だったのに、この歳になってそれを私もするようになってるの気付いて嫌になる。
私の場合は自転車とか道歩いててぶつかりそうになった時に防衛でつい出てしまうんだけど、多分親も気が触れそうで叫んでたんだろうな。
だからって耳塞ぐのに対しても怒鳴るのはやばいけどね。

自分が被害者だと自覚さえできなかった時期も、被害者だと理解できるようになってからも相変わらず生きているのが苦しい
毒親の罪深さは計り知れない。

あるものが壊れていくらでも無料で工夫してできるのに、その親だけしないせいで喧嘩になって
「〇〇が直ったらわざわざしなくてもいい！」って威張ってる(本当はそうでもない)
働いてないからお金出すのはもう片方の親なのに
「節約しろ！」と言いながら自分は節約してないとか
歳で耳悪くなってテレビの音大きくするのに自分が寝ると「うるさい！」としつこかったり、あっちから言われて嫌だったからこっちも言うようになった事を、こっち発信にされたり
矛盾しかしてない

この時期になると大事なイベントの成人式親にぶち壊された記憶が蘇ってきて辛い
会場入る前に何故か突然母が周りのみんな巻き込んで私に対して怒って怒って怒りまくって、何故か帰りに父にお前が悪いと言われる始末…（別に何も悪いことしてない）
振袖とか色々一緒に準備もしてくれる優しい時と私に対して理不尽にキレる時と間隔が短すぎて、あの時は母がひたすら分からなかったし、大きなイベント壊されて悲しくてひたすら泣いたんだよね
もちろん謝罪の言葉なんてないし、あの時はお前が悪かった。考え方を変えろ（？）って言われ続けてて本当に毒親の考えることは分からなすぎる
子どもの人生弄んでそんなに楽しいかね

こういう寒い夜に気持ち落ち着きたくて蜂蜜お湯割り飲んでると、虐待で冬の夜に薄着のままベランダに出されて凍死してしまった子のニュースを思い出す。どんなに寒かったろう。常に暴力に晒されてた自分の子供時代も思い出して苦しくなる。温まって落ち着け自分。

小さい頃見てほしい時は見てくれなかったのに、成長した今すごい監視してくるの謎
監視されるの嫌すぎて親が風呂入るの待ってから行動しようとするとブチ切れてくるのも謎なんだよな
本当に親なのか疑いたくなるくらい怖い

親なのに誕生日覚えられてないの普通に悲しくなる
親は今自分が欲しいものを私のカードで買おうとしてるし…もう泣いていい？

毒親育ちは極端になりがちとか言うけど最悪命に関わるような家庭で判断ミスったら何があるかわかんないのにほどほどとか無理だよ。たまたま普通の家生まれただけの健常者にもこうやって見下されて生きるのしんどすぎる。同じ目に遭えばいいのに

普通の親は1時間の勉強時間と5分の休憩なら1時間の勉強時間を褒めるのに、毒親は5分の休憩を怒る、しかも休憩をまるで悪い事のように怒る

毒親に「おばあちゃんが「三人目も産まないの？」って言わなかったらあなたは生まれてなかったのよ」なんて言われても…
産まなくてよかったよ、こんな親の元。

暴力とかをされてるわけじゃないけど、親と話してるとジリジリと心がすり減るんだよ。私の話は全然聞いてくれないくせに、自分の話は永遠にしてくる。返事しないと機嫌悪くなるし。
あと注意とかするときにいちいち怒ったような言い方をするから、それが本当に苦手。その声を聞くたびに泣きそうになる。私が泣いたら絶対に受け止めてくれないのに、あいつは好きに泣くんだよ。ずるくない？
なんで子供である私があいつの機嫌を読まなきゃいけないの？

完璧主義を辞めてこちらが厚意でやってることを素直に受け入れて欲しいという話をしたら、そういう性格だから直す気もないしこれでも我慢している方だと返された。今まではそういう人だからしょうがないと思ってやり過ごしてたけど、もう限界だよ。

一人暮らしで相談できる人がいないからgptに全部吐き出してるけど、受け止めてある程度寄り添ってくれた上で建設的な意見出してくれる。
これが親に求めてたものなんだよなって泣いた。うちの親はひたすら頭ごなしに「あんたが悪い」「我慢しろ」の一辺倒だったから

寄り添ってほしかったし、決めたこと応援して手は出さずに困った時に手を貸してほしかった