私は今までに、何回も何回も、何回も「それ嫌だからやめて」って言ってる。
なのにそれを笑顔でやってくる。母親もそれをみて笑ってる。もしくは、あの人は言う事聞かないから言っても無駄よ、って言う。
涙出てきた。毎日、早くしんで、って思ってる

人格形成やら色々育て直しをしてる。カウンセラーやらドクターだけでなく身近な人にも迷惑かけまくり…ただ、これでも叱られたり指摘をされて話を聞けるからマシらしい。確かにうちの親は他人の話聞かないし独自理論展開するし最悪だからな…。救われるルートを目指してはいるけど、壊れた人間がまともになるのもつらすぎるわ。普通の人でも毎日職場とかで怒られてバランス取ってるのに私にとっては些細な指摘や修正でさえ苦痛が大きすぎる。生きてるのが本当に重荷に感じる。

これ完全に八つ当たりかもだけど、母がアニメの「理不尽な目にあったひとが主人公に救われるシーン」みて感動して泣いてるのなんかめっちゃ腹立つ。子どもを理不尽な目にあわせておいて何？と思う

お前さえいなければもっと楽に生きられたのに。そもそもお前は子供を作ったり家庭を持ってはいけない人間だ。こいつが結婚できた昭和やばい

療養中で次の出勤日も決まってるのに父がクビになるとか言って脅してくる

ほんとクソ親

私に限っての話なら、24時間宗教親に抑圧されすぎで暮らしてて、小学校に通ってる間だけが息をつけてた。
まともな大人など周りに一人もおらず、どうしていいかの指針もなく、何を話したらいいかわからないから
自慢話嫌味ALLの宗教親の口調、話す内容をそのまま真似して繰り返してた
手本すら無いし
最早自分の意思で話すってことすら奪われてたってワケだけど、そんなのクラスメイトには関係ないし、嫌な奴にしか思われなかっただろうことは想像に難くない

学生の頃、「お前は頭がおかしい」って精神科連れて行かれて医者と話したら私だけ呼ばれて「失礼かもしれませんがご両親と将来は離れることをおすすめします」って青い顔で言われてから両親のことおかしいと思っていいんだって思えたからそれだけは感謝してる

「試験勉強してたら夜食作ってもらった」「趣味に没頭してたらコーヒー淹れてくれた」親にこういうことをしてもらったこと記憶がない。「夜食作って」と言ったら鼻で笑われたのは覚えてる。自分は優しくしてもらう価値がない人間と刷り込まれた。SNSに溢れる愛情たっぷりの親子のポスト、グサグサくる。

子供が少しでも自分の思う通りに動かないと癇癪起こすうちの親って親じゃなくて子供みたいで不気味

私の人生、振り返ればずっとスケープゴートだなーって思う。家では問題児扱いされスケープゴート。部活では成り行きで責任を負わされる立場になりスケープゴート。職場でも萎縮して仕事を覚えられず、できない人としてスケープゴート。人間関係もスケープゴート。私ってそうなる為に生まれてきたのかなと思う。被害者ヅラと言われるかもしれないけど。確かにそういう一面があるとは思う。けど…生きるのキツすぎる

毒親育ちあるあるだと勝手に思ってることなんだけど。生存のラインの引き方が狂ってる
結婚して家庭を作るとか家を居心地よくするとかそういう当たり前と思われてることを最初から放棄してたり贅沢すぎると感じる。だから世の中の「低賃金で結婚できない」や「生活に楽しみない」「食事が貧しくなった」と聞くと彼らにとっては結婚したり遊びにいったり美味しい物食べるのが最低ラインなんだって驚く。通院すら親の気まぐれだったり拒否されてたんだけどそういう状態だと親元離れても病院行くって選択肢持てないんだよね。社会人なってだいぶ経ってから医者にかかっていいんだって思えるようなったけど。子供の頃に粗末に扱われるとそういう人間になってしまう

毒親と対峙するのも辛いが何一つ理解してくれない周りと付き合うのも辛い

親に相談しようとしても相手にされなかったから何でも自分一人で解決してきて、今その弊害として人に頼る発想がなく職場で迷惑をかけてしまうことがある。
直せばいいんだろうけど、染み付いた考え方はなかなか頑固で取れないんだよ…
こんな事で毒親による生きづらさを実感したくなかったわ。

妹は可愛がられる役
自分はサンドバッグ
いつも烈火のような怒りを向けられるの自分の方だったんだけど珍しく妹が怒られていた。母の勢いに同じ部屋にいた自分は固まってたんだけど突然「妹が怒られているのに庇わないのか！！それでも姉なのか？可哀想と思わないのか！」って矛先がこっちに
怒鳴られて小さくなりながら考えてたことある。可愛い方の子が怯えているのを見て母親は「原因は自分じゃない」って思いたかったんだろうなって。恐怖してる自分とは別に分裂したようにもう一人の自分が頭の中にいてめっちゃ冷静なのよ。当時小学だったんだけど以来ものの見方や考え方が変わってしまった気がする

「他の兄弟は俺に金をくれたり後を継いだりしてくれたけどお前だけは俺に何もしてくれてねえぞ！」と親父に言われたの今でも覚えてるよ。で、これをきっかけに親父の病院探しや介護を一切やめた。親父を看取った叔父の話によると、俺に怒鳴られたのがショックで最後までしょぼくれてたらしい。透析をやめたのも俺に怒鳴られて生きる意欲を無くしたかららしい。じゃあもうちょっと早くキレておくべきだったな。

見合いの話を持ってくる母親。自分はうるさく結婚を急かす悪者になりたくないから、「近所(親戚・美容院)のおばさんが紹介するって」と何度か話を持ってきた。全部「断っといて」と言ったけど。どうせ「困ってるんです～！」とか言って紹介を誘ったんでしょ。昔からあの人はよその子を褒めて私にやる気を出させようとしたり、自分の言葉で言わないのよ。それが分からないと思ってるとこも頭悪くて嫌い。人をそれで動かせると思って。そういう他人を媒介して、時に自分が被害者かのように振舞って思い通りに動かそうとする。それを卑怯でズルいことという自覚すらない。嫌い。

親が勝手に運び込んできた壊れたベッド壊れた家具ほかの家族が使ってた小さくてひどい色の冷蔵庫や動かない時計。ゴミ捨て場だここ。愛着なんて持てない
新しい物や素敵な物欲しいなと思うけど昔から物を欲しがると怒られてたせいかいまだに自分のための買い物するの苦手

「〇〇さん（兄嫁さん）のお父さんが入院したらしいの。〇〇さんに『後悔しない様に介護してあげてね』って言ったのよ。ほら、ちゃんとやる事やっとかないと後悔するでしょ。」
こうやって、子供が親の介護して当たり前、介護しないと後悔するよって圧かけて来る。
「子供に迷惑かける訳に行かない」と他所様には話してるけど、実際に遠回しにこっちが動く様に言って来る。それは子供がやってくれただけで面倒かけてる事にはなってないらしい。

フィルター的な所行って一時的に家出てたんだけど、お前変わったなと言われた
変わったんじゃないよ、今まで以上に非常識と理不尽が目に余るから注意してる→繰り返すから余計にキレてるんだわ
関わりたくないけど例えば衛生面や生活費の無駄遣いとか、自分にも影響あるから避けられない
被害者ぶるの意味わからない
ぼかすけど買おうと思ってたものをキレられたから買わなかったのに、「買ってくると思ったのに！」と文句言われてマジでどういう事？？？と思った
他の子供も仲悪いまま家出てるから(親からしたら家出る＝見捨てられるらしい)
「子供に縁ないんだ」とか言われたけど、こっちの台詞でしかない
寿命いらないから早く家出られる環境になりたい