毒母親、毒父親のことで悩んでいるみんなの愚痴吐き場、毒親関連の雑談場です
反抗期と言われようと、家出とかどっかのグループ？に入ったりとか外側に向くようにキレたり発散したりバランス取れればよかった… 小さい頃から心身ともにボコされて、とにかく精神壊されて内側へ自分責めの鬱に落とし込まれてもう這い上がれないタイプ苦し過ぎる 生まれなければよかった…
「なぜ子供は大人になると恩知らずになるのか？」って…子供から言わせたら「何で親は年を取ると自分が欲しくて作った子供に恩を返せと言うのだろうか？」だよ。
母親は父親に対するヘイトを私に向けて愚痴ることで共感を得たいらしい。
おかげでこちらはメンタルがすり減っている。会社に行くより家に帰る方が鬱に感じる。
いつからかギラギラした目つきが嫌で目を合わせて会話もできなくなっちゃった。
これまで他人から嫌な事を言われても意地悪されても「バチが当たれば良いのに」とか「不幸になれば良いのに」程度は思っても「◯んで欲しい」と思った事はなかった。「◯ね」とか「◯んで」とか…そう言う事を思う事すら悪い事と言う感覚があった。
でも、親が年取ってきて毒が悪化して来て、言ってはいけない言葉を解除してしまいそうになっている。
家の父親、相手のちょっとした事で腹を立て露骨に不機嫌な態度になるし、いつまでも根に持ってネチネチ言うのに、自分は他人に少しも嫌な思いさせてないと思ってる。不愉快だと言うと、それがいけないと怒り出す。
今日も親戚の人が「世話してやったのにちゃんとお礼を言わなかった！態度がなってない！」と長々愚痴って来たくせに、親の用事をやって来た私と夫に酔っ払って「感謝感激雨あられだ！」と茶化した様に言う。ムカついて「何言ってんだか…」と言うと「俺は本気でお礼を言ってるんだ！」と怒り始めた。これ、私や他の人が言ったら「あいつは世の中の事が分かってない！やってやったのに！」とか言うんだよ。本当、俺様気質な父親。関わりたくない。
幼い頃から情緒面で親子関係が逆転していて
"私を不快にさせるな、でも私の愚痴は聞け！"
⋯という毒の元で心を壊して生き延びてきたので
大人になった今でも、毒から連絡があったら
ストレスで気が狂いそうだし頭の血管が切れそう。
小学生の頃から何度 自分が●ぬか、毒を●そうか
考えて来たか分からない⋯。
本ッ当に、よく堪えてきたと思うよ⋯。
数年前から会社帰りに家(当時実家住み)に帰りたくねえなって思ってたの家庭のせいだったかもな
どこ行っても毒母タイプに目をつけられて虐められる
夫婦仲良かったこととか結婚前から不仲だった意味わからん両親だから一度も仲良かったことなんかないよ なんでそんな状態で私と妹作ったの？世間体気にして離婚すらできんくて自ら苦労したかったのか？って一生疑問
腹が立つので私は楽しいことしかしないわもう
マシな方な親とは思うけど、風邪ひいて吐きそうになりながら吐くなと言われながら誕生日プレゼント買えって言われたの苦痛すぎだったし(まあ吐いたしやってやった感ある)生理初めてきてだるいのに無理やり血の滴るステーキ食えとか言われて連れ出されたの今思うとおかしいわ 家で焼けよ肉は
毒親だと思ってなかった親を、本当に心から切り捨てるのって相当しんどい。怒りとかじゃなくてもう諦め。「お父さん」「お母さん」と呼びたくないというか、呼ぶのを躊躇し出す関係。すごく複雑。私が欲しかった、思ってた愛じゃなかった。私の内面を見てくれる、頼れる親ではなかった。まあ、私が美化して理想化しすぎてたのかね。そうさせた親も絶対にいるけどね。
うちのは暴力とかわかりやすい暴言ばかりとかはなく、本気の善意のつもりのタイプで。過保護だったり助言(絶対に自分が正しい、子供が間違っている前提)みたいな感じ。従わないと「なんでなの…もうどうしようもない…(そして自省もなくスルー)」っていう。自分が間違ってるとか、伝え方がおかしいって言う視点がゼロ。日本語で会話出来てるようで、本質的に会話が成り立たないから。心が通じない。希薄でよそよそしい関係。
毒親って世間体気にしすぎというかずっと他人軸な気がするわ んで子供の自分が外に出て(またはインターネットで)色々知ってから家の中ではモンスターだってんだなとか気がつく
割と自分の場合そんなに酷くなかったけど(モノは与えてくれた)一緒に遊んでくれた記憶はマジでないわ 手芸とか教えてくれてよかったのに
植物じゃねーんだよ自分は
はぁ…。親の通院の運転手だ。ついでに買い物も付き合って、詰まらん愚痴や悪口聞かされて、ぐったりして帰る。面倒臭い。
監視がつらい。Amazonや楽天で宅配使うんだけど何買ったの？中身は何？開けてみせて、って私が中身開けて確認するまでずっと動かないでその場で待ってる。変なもの買ってはいないし趣味の物だけど普通ここまで監視されるものなの…？
祖母と同居してたんだけど祖母は体調崩して廊下で倒れてた私を無視して台所と自室を行き来するような人だしわざと風呂中に給湯器の電源切ったりしてきた人だったから亡くなった時割と悲惨な目にあってたのざまぁとしか思えなかった
外から普通に見えている＝私たち家族は普通なんだ！っていう思考だから。あの人たちは。子供の内面は一切見てない。笑わなくなったことにも気づかない。家の中で避けられても、大きな問題がなければスルー。問題が起きても収束すれば対処もせず無かったことに。表面が整えられていれば無問題という感覚。戸籍上は家族でも、内面は他人より他人。
母親「明後日、お父さんの病院だけど。お父さんに主に電話してちゃんと頼む様に言ったら「そんな事しなくても主から電話して来る！」って電話する気がないのよ！頼む側なのにね」
…俺様な父親に苛つくし、父親が私を召使い扱いな事をわざと報告して来る母親にも苛つく。
そして母親に迎えに行く時間を伝えたのに
翌日父親から「明日だけど…」と電話。
母親は父親に私が迎えに行くと分かってるのに伝えなかったらしい。母親の意地の悪さを感じる。面倒臭い親。
一応今までの人生で一番長く関わりのあった人間のはずなのに全然楽しかった記憶がないんだよな。家の中は汚くていつも空気も澱んでいた記憶しかない。旅行なんて行った記憶がないからそういうエピソード記憶もない。思い出せるのは泣き叫びながらヒステリーで殴られたり刃物出されたりした記憶だけ。これで情を持てって言うのが無理な話だなぁ。
散々辛い目にあってるのにどんなことされた？と言われるとパッと出てこないの辛いな
一応された事メモしてるけど
脳がストレスから記憶消そうとしてるやつ？
ドラマとか見てて毒っぽい親流れる時にタイミング悪く一緒にいるのも嫌だわ(食事中とか)
親って自覚ないからそういう親にも他人事だし
むしろ自分の事子供に尽くす良い親だと思ってる