吐き出すったーの趣旨：心のモヤモヤを吐き出す
なんでも良いです。嬉しかったことでも悲しかったことでも悔しかったことでもなんでも小さなことでも良いのでとにかく吐き出してください
誹謗中傷はしないでください。
自我と承認欲求が強すぎて予定にないことまでしゃべる自分がキツい…相手の疲労も気にせず怒涛に話して後で後悔してる…学ばなすぎるし、一時の欲に飲まれてしまう…キツい…直せよ…
どうでもいいやつに言われた言葉でも簡単に傷ついてしまう
いいことがあっても些細な嫌なことを引きずってしまう
強い心に生まれたかった
知り合いのAとBが仲悪い
私はどちらとも交流あるんだけど、AがいつもBの悪口言ってきて面倒
遠回しにBみたいな人のとの交流やめた方がって言ってくるけど、私はBとは仲悪いわけじゃないし
○○ちゃんと仲良くしたら絶交ね！的なノリっぽくてしんどい
いい歳した大人なのに
楽しいことだけXに書くようにしてるんだけど、つらいときに見返すと、何も楽しくなかったように感じて消してしまう。どんどん無くなって、今年あった楽しいことほとんど消してしまった。残しておけばよかった。
今日絶対にやるぞと思った雑務を終えたのに、なんにも生産できなかったと考えてうだうだしてしまう スッと今日を諦められたらいいのに 自分への信頼がなさすぎて明日もダメだろうと思ってしまう
色々考え込んじゃう癖があるから勉強も難しく考えすぎてできないしネガティブなことも深く考えちゃうし余計なこととか考えないほうがいいことも考えることが多いから考えるのやめたい。なにかしてるときもなにもしてないときも思考がとまらない
特殊メイクばりにしたら証明にならんしな…どんだけ真っ白に塗りたくって自分の顔をキャンバスに見立てて描いたとて目鼻口の位置は変わらないし…あー写真いやだ…虹彩認証とか指紋認証とかだったらいいのに。
昔から自分は大多数の人といつも違う意見や言い方をしてしまうからがんばって他の人と同じにしなきゃって思って生きてきたせいで自分の意見を聞かれてもどう答えていいのかわからなかったり、大多数の意見に流されてそれが自分の意見だと思いこんじゃうことが多くて嫌だ。自分で原因もなんで自分の意見を言えないのかも全部わかってるのにずっとなおせない
鼻と喉が痛くて目はシパシパで開かないし皮膚はパサパサで全身が乾燥してる
家とか外出中とか関係ないから困った...昨今夏が過酷過ぎるけど冬の日常生活も厳しいな
というかこれで今までどうやって生きて来れたのか忘れた。こんなに酷かったかな
エンタメやクリエイティブがあまりにも早く消費されるのに辟易しながら、その消費者に自分もなってるのうんざりするな。その道に行きたいけど、消費される側になるのつらいな。ずっと残り続けるのは本当に才能のある人のもので、尚且つコンスタントに作品なりを輩出しないといけないの辛いな
わけあって家の物を急速に断捨離(全部処分とかではなく)していかなきゃいけないんだけど、頭の中でずっと断捨離のこと考えてしまってキツい
下げ
友人さげ
ルール破ったやつが普通に通ってルール守ったこっちが弾かれるの何？？？
守り損やんけやってらんねえ
もう嫌だ
色んなことに自信なくてすぐ人と比べちゃうくせがあってそのせいで落ち込んだり不安になるのやめたい。自信なんてつく気がしないし無理やり自信あるって言い聞かせたりしても結局根本的な問題だから変わらない。もう自分の思考に振り回されたくない
ここでくらい好きに吐き出させてよ
認知症の姑はもうお菓子や菓子パン、漬物しか食べなくなった
追い打ちをかけるように旦那は姑を喜ばせたいのか食べ切る前に
次から次へと買ってきては与えてしまう
お菓子や菓子パンなどの甘い物の過剰摂取は認知症を悪化させると聞く
ただえさえ今の姑の状態でもしんどいのにこれ以上悪化したら病む
親に「思春期の過干渉がつらかった」って言ったら、親は色々口うるさかったせいかと思ったようだけどちょっと違うんだよね。いらないって言ってるのに親の好みで服買われたことの方がきつかったんだよね。結局親の言うことに従わないといけない無力感がね。
こんな時間まで何してんだろ
お風呂も入ってない、宿題もしてない、部活の連絡もしてない、明日の準備なんてもってのほか
休みたいけど休んだらみんなの活動が滞る
本当に障害あるんじゃないの？こんなにやるべきこと後回しにして会話も成り立たなくて生活リズムもおわってて