姉とのコミュニケーションで大変困っています。
私と姉は性格や話し方の傾向がかなり違い、
話し合いが感情的になってしまい、建設的に進めることが難しい状況です。
現在、結婚式に関することで意見が食い違い、私自身どう対応すべきか悩んでいます。
身内の問題なので、友人に相談するのもためらいがあり、第三者として冷静に話を聞いてくれて、
状況整理や対応の仕方を一緒に考えてくれるようなサービスがあれば知りたいです。
カウンセリング、家族相談、オンライン相談など、どのような分野に相談すべきなのかも分からず困っています。
アドバイスいただけると助かります。
ここで相談してみては？ここで第三者の意見を聞いてみるといいかも。裁判でもないかぎり強制力なんかないんだから第三者に間とりもってもらっても意味がないような。がちのアドバイスほしいならテレフォン人生相談もいいかも。
ご回答ありがとうございます。
ざっくり申し上げると、感情論と思い込みからくる強い言葉で話してくる相手と話すにあたって、ひたすらこちらが矛を収めているのに限界を感じている、といった内容ですがもし相談するとしてこのタイムラインでよいのでしょうか？
カウンセリング結構おすすめかも
こだわりの一個奥のスキーマを知れそう
ご提案ありがとうございます。
費用面で少し躊躇いがありますがカウンセリングについても選択肢の一つとして検討してみます。
なんか他の投稿読む限りお姉さんがカウンセリング受けなよって気がしますが、人は変えられないし、そういう相手から自分の心を守る術も見つかるのでおすすめですよ
結婚式ってどちらに結婚式ですか？
兄弟姉妹の意見なんかより新郎新婦の意見のほうが重要でなので「ぶつかる」こと自体おかしいのでは
ご質問ありがとうございます。
妹（私）が式をする側です。
結婚前に「式は考えてない」と言ったことをかなり根に持っている？ようで、いざしたくなったと伝えたら不義理だとものすごく怒られたのが発端です。
本当の希望日は姉の繁忙期だったのですが、相談の後、時期をずらすから来てほしい、とお願いして日付を変更しました。
他にも小さい喧嘩はありますが割愛します。
先日おこなった親族の顔合わせのことで事後に色々と苦情が来たので、結婚式の後にも何か言うのではと予想しています。
現在出欠を伺っていて、仕事があるから予定はわかりません、と言われていますが、顔合わせのこともあり快く出席できないのであれば（事後に文句をつけるより）欠席します、と言ってくれたらなと思うのですが、「無理に出席しなくても大丈夫」と言うと「来るなって意思表示にしか見えない」「そんなこと言って後から非難するに違いない」と言われるような感じです。
とりあえず出席の予定で準備はしています。
色々と省いていますが、今はこのようなやりとりで疲弊し、対応で感情的にならないのに精一杯で、私自身の判断力にも自信がない状態です。
取り留めもなく読みづらいかと思いますが、申し訳ございません。
なるほど、それはお疲れ様です
でも主さんは十分やれることはやったし後は大人として最低限の対応でいいと思いますよ
ちなみに私は姉の結婚式で姉と揉めて姉と不仲になりなしたが（姉が結婚式はしないと言っていたのに実は結婚式をしていて、義両親には私と両親は社会性がないから呼んでないと伝えていた）、今となっては特に問題もありません
無理して交流する必要はないと思います
そう言っていただけてありがたいです。
黙って式をしてしまうのは、だいぶ感じがよくないですね……それでも仲が続いてらっしゃるのは凄いことだと思います。
後々になったらほとぼりも冷めるかも、という期待も少し持てる気がします。ありがとうございます。
限りなくお姉さんに寄り添ってこんな心情なのでは？という予測を立ててみます。
これが正解とか、だから主さんが悪いということではなく、こういう捉え方もあるという一例を提示するのが狙いです。
- 結婚式をしないと言っていたのにやっぱりすると言い出した
- その予定が自分の繁忙期に当てられた
→物理的に自分(姉)が行けないような日程を組んでるように感じる。早めに言ってくれるほど調整は効きやすいのに。
基本的に親族は出席するものなのに、敢えて聞いてこなかったのは来て欲しくないからだろう。
ここにまず寂しさ、除け者にされた感覚からくる気に食わなさがあります。
そもそも、結婚式なのだから基本は家族が出席するのは当たり前、行かなければ薄情という感覚は誰しも持ち得るものだと思います。
個々の事情、家族の不和で不参加なのは例外扱いで、理由があって始めてそれなら仕方ないとなる人が多いかと。
これを前提として、
- 「無理に出席しなくて良い」という主さんの発言と、「来ないでほしいと言ってるようにしか聞こえない」という姉の発言
→来て欲しくないなら来て欲しくないと言ったらいい。気遣いのふりして決断を任せ、私を薄情者にしようとしないでほしい。
姉妹を結婚式に呼ばない後味の悪さを私に責任を擦り付けることで回避しようとするな。
お姉さんの発言、頑なさからこんな感じかなーと想像しました。
主さんが来ないでほしいと思ってるのをうっすら感じ取ってて、それ自体も気に入らないし、なんとかお姉さんから出席を辞退するよう仕向けてる(と捉えてる)のも気に入らない。
来てほしいと言われれば仕事の調整くらいするのに、そっちがそんな態度ならこっちだって…ってな具合です。
ご丁寧にありがとうございます！
私としてはもとより繁忙期だろうなと思っていたので最初に「この辺りでやりたいけど、繁忙期だろうから何月頃なら都合がいいか教えて欲しい」という言い方をしたのですが、一向に「いつならいいのか」を教えてくれないので、じゃあこのまま行くけどいいの？→今のまま良いわけ無い！！！！→ごたごた→では他の日にするので是非来てください という流れでした。
この時点で「わざわざ当てつけてきた」ように取られて、すれ違ってしまったなと私も感じています。ここからやり直せたらなと後悔しています。
どうしたら来てもらえるかな？と頑張っていましたが、日程を変えるに当たり、とにかく「悲しい」「不義理」「後で非難するに違いない」「信じてない」というのを言われ続けた末に出たのが「無理に来なくても大丈夫だよ」でした。
実際、両家の全員が仕事があるのにこないのは非常識とは思っていない人達であることは確認していますが、回答者さんのお言葉で姉からすると相当なプレッシャーがあったことも見えてきました。私も常識がなかったです。
一応希望を伝えて駄目なら駄目で「そこは無理なので〇月頃にして」と言ってくれたらそこにしよう！くらいの気持ちだったのが大間違いだったようです……。具体的な候補日が出せたのが4ヶ月前くらいだったのですが、それも遅かったのだろうと思います。
ご覧のように、根本的なところでズレがあり、すれ違い続けています。
このやり取りは半年以上続いていますが、来て欲しくなくなったのは今月に入ってからで、というのも顔合わせからしばらくして突然「あんなに時間かかるなんて思わなかった、仕事に戻れなかった」「顔合わせのために服を買わされてしなくていい出費をした」ということを言われたため、一向に仕事の日程調整する気もないところから、ああ、祝う気持ちはないなと感じたからです。
今、「もう来なくていいよ」を感情任せに言わないようぐっと飲み込んでいます。
きっとこれもすれ違いのせいだと思いますが、一から説明する気力がもうなく、何かしら回復する手段、手助けを探している次第です。
とても参考になるご意見ありがとうございました！