母親に「私はお前のこと産むまで子供好きだったけど、お前を産んでから子供大嫌いになった」「私はお前のせいで育児ノイローゼになった」「お前みたいな人間に育つって分かってたら子供なんか産まなかった」って言われて育った。そんなに気に入らないなら養子とかに出せばよかったのに。こっちだってお前が親だったせいで人生ボロボロだよ

実家を離れる23歳まで、毎週土曜日の昼は母とスーパーの買い物＆イートインスペース。毎週日曜日の昼は父とモールのフードコートかスーパーのイートインスペース。学校の友人と会っていいのは月1未満。門限おおむね16-17時(それでも母の機嫌を損ねがち)。1人で出歩くのは禁止。イートインスペースとフードコートに行くことは断れない。
ちなみに土日の夕方は何をしているかというと、娘が大学生になっても母が娘に教科書を読み聞かせ。これも拒否権はない。
アルバイトは禁止。遊ぶ必要はないのだから必要ない。なお学費はすべて奨学金で賄う。
毎週フードコートとイートインスペースに行くのは恥ずかしかった。虚無だった。

娘に彼氏居ることも知らないのに、母は「娘がどこかで子供産んで帰ってきてくれたら、娘(社会人)名義で府営団地(治安△)からUR(治安マシ？)に引っ越せるし、子供も私達で育てられるのに」と父にぼやいていたらしいが、何もないのにシングルマザースタートってどうなってるんだ？
「早く結婚してほしい」とかならまだよくある話になるけど、出だしからシングルマザーは絶対おかしい。そんなに娘を自分達だけの世界に留めたかったの…？

うちの場合"毒母からの連絡=お金貸して"なのは
分かりきっている事だけど⋯。
子ども(私)の誕生月にもそんな連絡しかない
毒母が本当にクズ過ぎて辛い。
働けるのに働かず、暴言などで鬱病にさせた
子どもの障害年金を借りたり搾取出来るのが
当たり前だと思っている。
正直、●んでくれた方が心が楽になるけど
遺品(⋯という名のゴミ山)処分の費用などが
用意出来ないので、私の人生から消えてほしい。

昔から体が弱くてよく病院連れて行かれたんだけど小1,2あたりに行ったクリニックで親が私に見えないところで医師に怒られたらしい。帰りに親がそれを自分に愚痴ってきて当時は「お母さんをいじめる医者」に怒ってたけど、大人になった今考えたら医者の方が正しかったのかもしれないと思って腹立つ。何かあったら病院には連れて行ってもらえたけど家じゃ基本放置でご飯も菓子パンだった。体調崩して当然だよね

父親を嫌味の材料に使う親は毒親だよね。てかなんでそんな嫌味ばっか言うんだろ？？笑 すなわち、娘に対してまで劣等感の塊ということだよね。そもそも対抗意識が透けて意見してくる人には容赦しねーからこっちも笑

母が言う「人としての情」というのは一般的な優しさや愛情という意味じゃなくて、利用価値の有無なんだろうと思う。もう責められても傷付かない。感謝してほしいが口癖だったし。「私がこれだけ手間かけたのに、お返しは？見返りは？」っていう事なんだよね。

この世の罵詈雑言を並べても2割くらいしか表現できないであろう毒の友人家（母&兄）
どうしてあげたらええんかね
友人かつ素人が踏み込んじゃアカンとこまでもう聞いちゃったし
やっぱ刺すしかないか

まだ毒親と暮らしていた時の話

「情けは人の為ならず」「働かざる者食うべからず」をそのままの意味でドヤりつつ子供に言い放ってた毒親
高卒すぐ入ったバイト先でパワハラに遭い、当時バイト代は家に半分近く入れてたのとほぼ昼夜の食費代で貯金もなく、そもそも精神科に行くような知識や気付きも無かった（毒親の弊害？）ので、辞めた後は暫く無職で過ごしていた頃
親は先述の言葉を盾に、主に食事を一口も与えてくることはなかった
（毒親自身が中学＝大人の扱いを受けていたのか、主は中学初日から自分で材料を買って弁当作り、高校ではヤングケアラーでバイトもできず家族に食事を作り、当の毒親は夜間バイトと彼氏の家）
主も小学生の頃から自身をおかしいと感じてはいて、でもそれが普通とそれまで通り暮らしてた主も悪いけど、それまで通り「何かあったの？」と子供に関心を向けることは無くむしろ叱責（金の心配）ばかりだった

今でもあのまま餓死していたら、毒親はどう言い訳したんだろうかと考える

出先で毒母に似た人見かけてドキッとした。住所とか徹底的に隠してるから違うと思いたいけどすごく怖い。
呪いなんてなかなか解けないんだな…辛い。

急に声荒らげんなよ、鬱陶しいしうるさいわ
なんでクソ親のご機嫌取りを子供がしなきゃなんねぇんだよ
感情のコントロールも出来ないとか、今までどうやって子育てしてきたん？

毒親がこの世から消えても奴らの残した毒が消えなくて人生がつらい

仕事が忙しくて家事をやる暇がないからって、子供に家事を押し付ける理由にはならねぇだろそれ
子供のこと家政婦か何かだと思ってんのかゴミが
んで、片付けてなかったら怒ったりため息ついたりして来るんだね、自分の思い通りにならないと癇癪起こすガキみてぇだなみっともない

古い書類を掃除してたら母が書いた悪口のメモが出てきた。「人情がない」とか色々書いてあったけど、全部当てはまるのお前じゃんって感じでなんか笑えた。一番面白かったのは「私はお前より上の段階の修行に行くからもうアンタとは会わないだろう」だって。そんなこと言う奴が悟りひらけてるわけねーだろ(笑)愚かな人ってずっと変わらずバカだよね…

母親、私がしていることにいつも手出しをしてきて「やめて」と言っても聞かない。いつも「これだけ！これだけ！」「少しくらいいいじゃないの」と押し通す。疲れ果てた。私の意思やお願いって無意味なのか。この人の子供に生まれてきたくなかった。

親の言動の何が辛くて嫌だったかっていうの、親に伝えたら謝ってくれるのかな～と思ってたけど、全然そんなことなかった。「私は間違っていない」と「強い言葉で責めるのはやめて」しか言われなかったし、兄弟も味方してくれなくなった。ウチが悪いのかも♪しのっかな♪

最近親が毒親だって気づいた。普通の親は子供叱るときに首絞めたり、容姿をバカにしたあだ名で呼び続けたり、兄弟との扱いに明確な差をつけたり、異性親と仲良くするとやきもちを妬いて口をきいてくれなくなったり、すぐに性的なことがらと結び付けて、異性を誘惑していると責めたりしないらしい。

「誕生日だから電話したのに出なかった！」と怒る。出れない事もあるだろ…。
「今日誕生日でしょ」って電話して来ても、結局は愚痴や悪口しか言わないのに鬱陶しいわ。

性格悪い親っていちいち敵意のある言葉向けてくるんだよね。カッコイイとでも思ってんのかな？小物にしか映らないが。性格悪いのが信じられん。でも信じられないと思える自分で良かった。お前とは別の道を歩める、選択できるという事だよ。ありがとね。

大人になってから「あれは虐待だったんだ…」と気付くのキツすぎる…子供の頃は唯一の楽しみだったり、数少ない親との交流が「実は虐待にカテゴライズされる行為」と知った瞬間がキツイ…。