恋愛向いてないなって思う。趣味や自分のしたいことよりも優先したいと思えない…。

恋愛ゲームだと「目的も理由も特にないけど君に会いたい一緒にいたい」って言われたら「え！なにそれかわいい！嬉しい！」と思うのに現実だと「は？用もないのに会いたがるなよ外出の支度面倒だししたいことあるんだよ」って思っちゃう

ハハハ…付き合いなくなったらほんと財布重くなるな
まるで臨時収入が入った気分だ。どんだけ無駄遣いしてたんだろ

11月まで未練あったら、
嫌われて、ブロックされて、
侮辱されようとも、
私はもう一度挑みます。

今の私は無敵モード
失恋の痛みに比べれば煽りも不快な出来事も些細な抵抗にしかならぬ

引きずるだけ引きずって、
ひとりで乗り越える。
自業自得だから。

「あなたから離れた人はあなたには必要ない人です」フラれて1ヶ月でやっと泣くことはなくなったけど、まだこの言葉を受け入れられない。

好きを言いたくないって頑なになる意味が分からない

たまたまSNSを見つけて、情けないながらその動向を都度確認して、フッとログインしなくなったら不安になって、またログインしたら安心するようになった
なんかもうネット越しで会えるだけでも安心って幸せの基準が下がっちゃった。人間慣れるもんだね

嫌いではないけど好きでもないというか…少なくとも家族や趣味より優先したいとは思わない程度なので一緒に出かけるのだるい

そりゃそうだ
私なわけが無い。
わかってたはずなのになー

好きだった人のインスタ垢見る限り、別れたなって思った。どうせなら長続きして欲しかった。私が諦めた意味ないじゃん。､､そもそもいまだに垢を見る私も馬鹿だよね

相思相愛で分かり合える、ずっと一緒にいられる人には、とうとう出会えなかった。孤独。

涙が止まりません。
なんで泣いてるのかも分からない。
失恋したから？自業自得なのに。
自分が悪いのに

鬱持ちの恋人と付き合うと常に地雷原を歩かされるってツイ見てめちゃくちゃ頷いてしまった
楽しく話してたのにいきなりキレ出す、しかもめちゃくちゃ理不尽（2人で行きたいと思ってた（別に言われない）お店に先に行かれた、とか）
基本のスタンスが私を悲しませたお前が悪い、だから一度怒ると話が通じない、「先に言っといてよ」は禁句、最早謝るしか無いから謝ってると「謝って欲しいわけじゃ無いけど悲しい」って泣き出す
どうしろと

憧れの先輩がまさかの和室界隈はさすがにきつい。そのくせして先輩面してくるのでどんどん蛙化

まぁ付き合ったらデートとか夜とかそういう話になるよね…正直面倒くさい…

こっちは色々考えたいのにすぐに結論だせって返信求められるのきつい　せっかちは無理

別れてだいぶ経ってから、元恋人に連絡とることになってそこから何か月もLINEが続いてる。
これって何かになるの？何にもならないの？って焦った時あったけど、もうそこにいてくれたらそれでいいと思うようになってきた。
でもなんで毎日LINEしてくれるんだ？嬉しいからいいんだけど。
近づいて拒否られるの怖いから会いに行っていいか聞けないままだけど、もう少しこのままがいいよ。

過去にマチアプで成果出なかった人がマチアプ再開してる。そのうまくいかなかった中で一番成果が出たのが自分なんだけどね
上振れ狙おうとしても無駄だよ。だって数年続けた実力の限界が自分なんだから