束縛されるの息苦しい。浮気なんてする気もないし、前科もないのにGPSつけられるの嫌だ。そんなに信用できないならもういいよ

お昼食べようとか迎えに来ようかとかそういうのは前日のうちに言ってくれ。ぼんやりながらも予定立ててるのに急に入ってこられると対応がだるい…断るのも悪いからって無理して合わせなきゃいけない気持ちになるし

思い切って会いたいって言ったらスルーされてしぬｗ

後悔してほしい、色々なことを。
もう呪いに近いくらいそんな事をずっと願ってる。一生幸せになんてならないでほしい。

ぜんぜん会う時間作ってくれないし、また今度なってずーっと待たされてるのも疲れてきた。黙ってフェードアウトするか、もう会わなくていいって宣言するかどっちのかわスッキリ終わらせられるかな

好きだけど、あまりに配慮がないし合わせる気もないし、付き合えたとして今後も発言に傷つく事が多くありそう。
諦めたほうが自分のためになるの分かってるんだけど、なぜか好きだと思う気持ちだけが邪魔をしてくる…

もう毎度のことなんだけど発達障害のグレーゾーンっぽい彼氏、デートの度に前日とか当日に連絡取りにくくなって本当にいい加減にしろ！って感じ。今日も出かける予定なのに電話しても連絡取れなくて困ってる...。まともに待ち合わせ時間に来たことほぼない。

自分だるすぎて、ハッピーな日と病みの日が交互にくる。恋愛向いて無くね？

今は他の人と仲良くしてるんだってね。距離近いね。また、私と同じように新しい子も傷つけられると思うと苦しい。もちろん、違う結果だったとしても。
私は最初から要らなかったんだなーって。いなくても楽しそうじゃん。私だけが楽しかったのかなー。
私を手放したこと後悔しろよ！！

自分は愚痴って慰めてもらってこっちの睡眠も考えずに電話かけてくるくせに、こっちが愚痴ったりメンブレしてるって言っても別に慰めとかはせずいい感じのこと言ってすぐ｢おやすみ！｣って送って寝るんだもんな
いいよな

今でも時々思い出して切なくなる人がいる、どうしたらいいのか。こんなふうに思うのは私だけだと思うけど、本当は確かめたかった。引きずりすぎているのは分かってる。もっと話をしておけばよかったと後悔している。もう一度会いたい。

どうしても声聞きたくて、わがまま言っていい？って聞いたらダメだって。不⚪︎関係だからこれ以上求めちゃダメなんだよね。好きなのに会いたい時に会えないし、電話もできない。この人を好きになってからずっと泣いてばっかりだからはやく忘れたい。

好きじゃないけど好きだなーみたいな、？
傷つけてまで振る理由ないから
とりあえず付き合ってる的な

ブロ解されちゃった
あーあ

適当に食事してうろついて買い物しようと思ってるとこに一緒に帰ろうとか迎えに来ようかとか言ってくるのまじだるい

自分と会うことが息抜きだと思ってんの
マジ勘弁。
私の息抜きは家でゆっくりすることです