自分から連絡とらないって心に決めても、結局ちょっと優しくされてすぐブレブレなる…。メンタル強くなりたい。

気分落ち込みモードに突入したのか、それとも向こうが私に飽きてきたのか、なんかもう全部悪いほうに考えたり受け止めてる。
だめかなぁー
ほんとただの都合の良い女にしかなれないかなー
気の所為であってほしいー。

嫉妬を相手にぶつけて自分の思い通りにするのは違うって理解出来ちゃう、まともな自分の思考回路が1番苦しい。1人で泣くしかないじゃん。

思い出して悲しくなるんだけど「あのお店行こうね」みたいな色んな小さな約束を果たせなかった自分自身が許せないだけな気がしてきた、未練があるというよりはたぶん約束を守れなかったことに対しての罪悪感

どこまでがガチの好きかわかんなくなってきた。少しでも優しくしてくれた異性全員好きになる化け物になりそう笑笑

理由がほんとに漠然としてるんだけどほんとにキツい、嫌いって言えない

予定だけ聞いといて、遊ぶ日決めないのなんなん？

結局は簡単に罠にハマりやすいから都合のいい女になる自分が嫌い

みんな優しくしないで欲しい。私、惚れっぽいから勘違いして惚れてしまう

恋愛感情持ってから嫉妬したり緊張して楽しくない…友達でいた方が楽しかった。戻りたい

他の女の子と違う扱いをしてくれるから両思いかもしれないって思ってたのに、彼女できたらしい。彼から告白したって聞いたから私のことなんてなんとも思ってなかったんだなぁ。
初恋だったのに弄ばれた気分。

浮気男の特徴として、スマホ画面を下にして置く、というのをふと見かけてわろた
浮気大好きな元カレ、縦開き手帳型のスマホケースを通販で探してまで買って使う奴だったから、一手間かけたクソ野郎だったんだなぁって

隔離期間の5日過ぎたとはいえ、コロナかかったばかりの人に会いたくないよ
前にそれで移ったことあるし
せめて10日過ぎてからがいい

変なのに付きまとわれるくらいなら一人で良いよ

はぁ〜、グループラインなんか見なきゃよかった！昔、少しアプローチされた人が子どもが産まれた報告見ちゃったよ。あの時自分はまだ恋愛でくる余裕なかったんだよね。あのまま上手く行ってたらこの報告してたのは私だったのかな…

やっっっっと勇気出してLINE交換したけど緊張して何送ったらいいのかわからない。震えながら文章打っては消してる…いい歳して恥ずかしいよー。

本当に性的なことしたくない
まじでこっちばっかり負担な行為の何が楽しいの？？睡眠時間もなくなるし、わざわざこれの為に大金払って旅行する羽目になるの最悪すぎる
その癖相手側が寝不足だから2日目の朝は遅いしそれで予定も変になるから嫌すぎる

この前までツンツンしてたやつが、急にデレたら気持ち悪いよなきっと。気持ち抑えこんどきます...。

既婚者同士の両片想いみたいなのを経験した。好意か？勘違いか？みたいな状態が続くだけで何も始まらなかったのだけど、こんなに苦しかったんだね…世の中の見方が変わった。好きになってしまうのはどうにもできない。その気持ちをどう理性で抑えるか、行動に移さないようにするか、それだけなんだよね…。人生長く生きてても経験しないとわからないことってまだまだある

たのむ〜私用で反応ないからっつって社用利用すな〜重いです