今は亡き両親からの愛を抱き締めてこれから先も己の生を駆け抜けると覚悟を決めた女の子の背中に感銘を受けて涙が流れると共に、生きてはいるものの今一度愛されたという実感の無さ、生まれて来なければ良かったという感覚が消えない自分を振り返って物凄い虚無感に襲われてる。きっとこれが理由の1つだったんだろうな...半年かかって言語化に至る。

太一くんどうしたんだよ•••

ストレス発散のためにチートデイで思いっきり食べたのに気分晴れなくて最悪…

お風呂に入ってから寝ると身体的な疲れはとれるけど、なぜか長く眠ることができなくて頭がぼうっとする

仕事行きたくなさすぎて動悸が治まらなくなってきた

「貴方の思う賢い動物は？」ってテーマでディスカッションすることになったんだけど、数人発達知的がいる中で、自分の「動物はその道のプロ」って意見をASDの自分が説明しきれる訳が無いから「考えたけど分かりません」って笑顔で言ったの偉かったよ。

早ければ早いほどいいという価値観を手放さないと

田中圭、小室圭、錦織圭
圭という名前の男には何かあんの？

お礼も何もせず言わず知らんぷりの人より、「後ほどお礼します！」と言って結局何も出来てない人、の方がヘイト向くんだなぁ。

不動産サイトより駅前の不動産屋に行った方が部屋を探しやすい自分はマッチングアプリに向いてない気がしてきた

世の中から批評が無くなって広報だけになってきてる

一度休職して復帰してから調子が前みたいに戻らない。今月もう当欠3回早退2回。職場は表面上は優しくしてくれてるけどきっと迷惑だと思ってるだろうな。頑張れない自分が情けないし根性なくて嫌い。いつだったか見かけた一度しわくちゃになった紙はもう元通りにはならないって言葉を思い出しては落ち込む。健康で健全な精神が欲しかった

なかなか上手くいかないもんだね

ぐちったーで叩かれるような、治せもしない要素が20個位あるんでもう開き直るしかねえ

庶民的で好感がもてます、ってめちゃくちゃ恥ずかしいこと言ってるのわかってないな。矜持を持てよ

ランダムグッズも買わず、ソシャゲのデイリー(ログイン自体)にも縛られず、ただひたすら映画や観劇といったそれ以外の趣味に時間とお金を使うの、充実しすぎている。趣味ってログインしなきゃの義務でもなく、推しが出ないとかストレス溜めるものでもなく、楽しいものでなくちゃだめだよなぁ⋯。

来世は都会の清潔な家で夫婦仲良好な両親のもとに生まれて身体的ハンデも無くすくすく育ち自他ともに愛せる心を得て自身の夢を叶えるために努力して、恵まれてない人間の気持ちなんか一切分からないし共感もできないし自分のいる環境が世間のスタンダードであると信じて疑わない暴力性を振りかざしていることにも気付けないような満ち足りて幸せな人生を送りたい

日本て高温多湿で熱中症なりやすいし地震多いし川氾濫するし土砂崩れも多いしマジで何が良くて中国人とかがこんな国に来るのかわからない

家族の中で末っ子だけが予定通りに月ものが来ないことに母がものすごく心配してて、医者にも連れてかれたんだけど、それでも何も問題無かったから、医者に連れてかれたこと自体を自分は怒ってるんだけど、この前別件で通院してる病院の主治医に母が聞いたら、その件で飲んでる処方薬の効果って言われたので、やっぱり心配性の母を怒ってる。そのせいで、検査員から「お腹の中が綺麗なのになんで来るの？」って怒鳴られたんだからな

Xの某オカルト界隈に所属してた時期が数年あったんだけど、抜けてからの方が冷静になれたので、やっぱりこの界隈はストレスの宝庫だったんだなって気づいた。まあ、警察に捕まった男とか、大量に薬を飲んで自○しようとしてる写真をUPしてる女とか、街中でのマナー違反を怒られたのに、逆ギレしてきた男とか、宗教についてずっと批判してたら、界隈外から批判殺到したけど、別にお前ら関係ないし？とか言いながら、ずっと支離滅裂な投稿を続ける男とか、ネットストーカーしてきた男とか、断ってるのにしつこく連絡先を聞いてきた男とか、何故か喧嘩の仲裁役を任されたけど、そもそも関係ないのになとかもあったし、治安悪かったのは事実だったんだけど、当時は俺も精神崩壊してて、自○したがってたし、朦朧としてても仕方ないよな