早く呼んでくれないと今日何を言うべきだったか忘れちゃう

私の作品って本当に需要がないんだな〜…。

ぶっちゃけ自業自得なんだけど計算ミスでスマホ料金引き落とし間に合わなくて強制的に解約になりそうです…現状ライフラインがこれしか無いので詰んだ
あと自分の叶えたい事も理由も無理そう。こんな状況でどう生きるべきだろうか。いっそ生きるのやめようか。

会話の流れで、しれっと親に見下されていたことを知り、何言われてもどうも思わなくなった。元は親のこと好きだったけれど、不倫した父親の悪口を言い続ける母親も嫌いだし、そもそも不倫した父親も嫌い。そんな2人に見下されてる自分本当に可哀想。自分が出来ることなら簡単なんだろうと思っているらしい。なめんなよ。通りで自分にだけ当たりが酷いと思った。姉には何も言わないくせに自分にだけガミガミ。自分がやっていないことも自分がやったんだろうと憶測で怒鳴る。全部見下しているからこんなことが起きていた。

絵が描きたいのに実行に移すまでが全くできーん

明日が怖い

やばい、サラッと忘れてバックレてた…

何もかもと縁を切ってまっさらな状態になりたい
罪悪感、不安から抜け出したい

Switch2当選自慢されるのムカつくとヒスってる人が全然理解できなかったけど、ほしかった人の気持ちを無視して喜んじゃってる感じが嫌なんだろうな。別にそこまでほしい！ってわけじゃないんだけどただ相手の無神経さがムカつくというか

私兄弟いなくて良かった
絶対その兄弟と自分を比べて精神崩壊してた

親がこの世にいなかったらもっと精神的に楽だったのになぁ
親をこの世にいないもんだと思って生きられない
どうしても存在感が強い

ヴィンテージ米
色々ネーミングを考えるんだね…
その内アンティーク米も出てきたりして…

凄く良い事がなくてもいいから、凄く悪い事が起こって欲しくないだけなんですよ
リカバリーできる程度の悪い事だけでいいから

国籍ある人なのかと思ったら永住権だけなら日本の政治にいろいろいうのも対象外だから黙っててくれないかな。参政権ないよ

もう日本が心配で心配で不安過ぎてたまらない。

ガッツリ躁鬱に処方される薬品が曲のタイトルになってるのを見て絶句してしまった。半分は自業自得とはいえ、病んでしまったんだな。

何やってもすぐ調子崩す　心身弱すぎて嫌になる

普通にまともな倫理観を持ってるので普通に病むし普通に死にたくなる
死にたくなるのは人間として普通の感情だと思うし人間を人間たらしめてるものだと思う
私の中では死にたくならない人間の方が怖いし同じ人間だと思えない

体調いまいち優れなくて寝てるのに悪夢見て最悪