映画でもドラマでも小説でも、登場人物が人から優しくしてもらってるのを見ると、じんわりくる　

會社で意地悪された日には特にじんわりする　「私の分もいっぱい愛されてくれ……　そしたらプラマイゼロになるだろ……」って思う

コンビニの批判って特定の会社が人身御供になってることで他の会社の売上が保証されてるとこあって、これも立派な因習村だよなぁと思うことがある。
誰かが贄にならないといけないから、いつ自社の番になるのかとビクビクしてるよね…。(多分)

入る会社違ったらもっと人生違ったかな

いいとこに生まれたのに人生どんどん詰んできた悔しい

整形出来るだけいいじゃんこちとら持病で一発アウトだわ命も生活も投げ出さずに済むなんてイージー人生で羨ましい

みんな当たり前みたいに子供産んでいるけれど、自分には子供を産んで育てる自信がないからすごいよみんな。えらいよ。

若い時はメンタルが地獄の底だったのに年取ってマシになったぶん、こんどは体の調子がいい日がなくなってくる。ままならないな

本人にも非があるのは否定できないけど男の方が責任重いでしょう。かわいそうになってきた。元々好きだからこう思っちゃうけど。

クリニック予約したのに、その日別のクリニックの予約していたのを慌てて思い出してズラすと言うやらかしをしてしまった。(´・ω・｀)

やれやろう、これやろうと決めていてもエネルギーがやる前に尽きて先送りするのを繰り返すのどうにかしたいのに上手く行かない。

実行できる人って凄いなと羨ましく思うし、出来てない自分に嫌気が差すんで憂鬱になる

怒りや悲しみを原動力にするのはダメだと思ってるけど今回ばかりは我慢できない絶対引っ越してやる。ここで行動に移さなきゃ今までと同じだ、面倒くさい家族だけじゃなくなんとなくずっと実家に住んでる情けない自分とも離れるいい機会だ

ときどき暴れたくなるし叫びたくなる
体内の毒素を放出してすっきりしたくなる

やっておくと自分が後々楽になることも、やっておくべきこともあるのに、やる気がついてこなくてぜーんぶ中途半端に放り出してる…
やり始めたらやる気出てくるけど結局中途半端に放り出す
楽しいことはできなくはないけど楽しいって気持ちも中途半端
新型うつ？って思って調べたけど、新型うつの人の悪口みたいなのばっかり出てくるから見るの嫌になってやめちゃった

家庭内自分一人だけ聴覚過敏、耳の遠い両親。テレビの音を爆音にして聞こえないと言う。
ミライスピーカー買って付けて良くなったと喜んでいたのも束の間。ミライスピーカーを爆音にして映画見出す。
ヘッドホンを貫通して来る大泉洋の台詞…爆発音…この家から出たい…

テレビ見てない自分にドラマの有名ネタとか振られても分からないとしか答えられないの、申し訳なさが出てきてしんどい

嫌なことを思い出すから身体の一部を取りたいけど、切ったら後々絶対不調が出て来るんだろうなって分かるからしんどい、長生きしたくないのに死ぬのが怖い

今回の連休、月末月初で仕事的に休みはとれず飛び石だったし、土日にちょっと毛が生えた程度の休みにしか思えなかった

自分にとって特に恩義もないどうでもいい人にまでお節介したくなる自分ってほんとお人好しなんだなと思って自戒
その人がうまく行かなかろうがどうなろうが自分には痛くも痒くもないし、むしろ口出ししたと思われてネガティブな反応されるリスクある

落ち込んでるときにSNS見るのはよくないね…なんか余計に落ち込む

そんなに甘い果物が嫌ならレモンでも食ってろよ
手間かけて育てている人たちの苦労バカにしているみたいで腹立つ