希死念慮が邪魔だよ…何しても消えないよ…

現在無職のフリーターで就職活動中。
繋ぎに選んだ今のパート先、仕事は楽な割に近隣の平均より若干時給が高いしちゃんと交通費も支給されるし、人間関係もそこまで悪くないし、居心地よくて若干離れがたく、就職活動に今ひとつ身が入らない……もし仮に可能ならずっとここで気楽なフリーター生活を続けたかったな

フリマアプリで、自分が好きな作品のキャラのグッズが買われているのを見ると、気分が落ち込む。フリマアプリを見て鬱になる…

いつも意味不明なこと書いててすんまへん

いい加減他人に振り回されるのを止めたい。自分に自信を持てるような確固たる何かが欲しい。

自分が生きている間、何人の人をあの世に見送ることになるんだろう…。歳を重ねる程お別れが辛いよ。。

別に特に何かを成し遂げたわけでもないのにもうこの人生の役目を終えた気がする。多分もういつ終わってもいいと思う。でも自分の手で終わらせるのも違うかなと思うから生きていかなきゃならない。
意味なんてなくても目的なんてなくても生物は生きるものだから、生きやすい環境とか生活のために活動したり働いたり誰かと関わったり優しくしたり優しくされなきゃいけない。ああでも面倒くさいなあ。きっとずっとそう考えながら死ぬまで生きるんだろうなあ。

課題諦めた……………

明日からまた仕事だと思うと憂うつ…
早くGW連休を頼むよ…

始まったばっかりなのにもう学校行きたくなくなってる。しかも原因がわからない。どうしたらいいんだろ

しばらく趣味（創作系）に向き合えない時間が続いたら、どうやってやっていたのか分からなくなってしまった
趣味をまたやりたいという燻りだけはあるのだが、手始めに何をしたらいいか分からなくてもんもんとしている
小さい頃から唯一持ち続けているアイデンティティだったのに……
なら別の趣味を始めればいいじゃないとも思うのだけど、自分の核みたいなものを失ってしまうのが怖すぎてずっとしがみついてしまう
自分が自分じゃなくなっちゃったみたいだ

しょうがい(非当事者)のこと

万博のテーマソングまあまあださいな…でもああいう方がそれっぽくて合っているのかも

来週また気が狂ったような寒暖差で今からげんなり

こんなに悲しく惨めな気持ちになっているのは多分お腹が空いているからだ…と思いたい

ていうか朝からビスケットしか食べてないのかよ自分…！さっさと美味しいもの食べて寝ろ！

不景気とか治安の悪化で生活の質を保ちづらくなる状態は“世知辛い”で、病気や障害などで他人から理解されにくい苦労をしてる状態が“生きづらい”
重い言葉の深刻そうな文脈を乗っ取ったこういう大げさな表現ってすぐ流行るけど、やっぱり承認欲求強い人が広めて歪めてるのかな

思い通りにいかないと面倒になって何もかも全部投げ出したくなる
いくら何でも幼稚すぎるとは思う

万博のお仕事したから現地行きたいけど一人で行くとこじゃないよな。。っていけない。

損をしたくないという気持ちが強すぎて、いろんなサイトや支払い方法で同じものを買うのに何が一番得なのか考えるのがすごく疲れるのにやめられない
来週末になったらセールになるかも、ポイント付与率キャンペーンとかあるかも、でもそれまでに売り切れてしまうかも、みたいな葛藤がしょっちゅうある
もういいや！で買ったら案の定翌週期間限定セールになったり…いっそ一周回ってそういう複雑なポイント還元とかなくなればいいのに

文句があるなら黙って無視しろ。「文句あるから言ってやる！！」で傷付ける前提で悪意持って絡んで来るの辞めろよ。