外出したら新生活始まったんだろうなっていう若者が沢山歩いてて、眩しい。

久しぶりに包丁でがっつり指切っちゃって萎える…水絆創膏塗ってるけど動かすと痛い…

人生やり直したい気持ちと、いやもういいです……の気持ちがある
人生やり直せたところで親が変わらなかったら意味ないしな……

嫉妬や怒りや侮辱をネットに延々と撒き散らす人間が一番厄介

広末涼子に喧嘩売ってタイマン張りたいなぁ
気が済むまで殴ればいい
私もストレス溜まってるからわかる
暴力は暴力でしか解決できない
みんなそんな発想にならないのは何も抱えてないし誰からも期待されてないからだよ
自分でもわかるでしょ？特別な人間じゃなくてありきたりなどこにでもいる替えの効く冴えない凡人だから重荷を感じない。
だからいい感じに力も抜けてて仕事も基本ミスしなくて上手くいくんだよね。
価値のない凡人ほど上手くいくようになってるんすよこの世の中w

鼻が詰まってだるい

なんか病んでるわけではない健康なメンタルの奴が外出ねぇで在宅ワークとかやってんの腹立ってきたな
私こそやるべきだよ
どいつもこいつも自分のことばっか
自己犠牲的精神が微塵もない

アメリカ人はダメだな本当
無能

世の中は冷たい人たちばかりだから、みんな自分という人間に何の問題も感じず楽観的に生きてるだけ

プログラミングのようなものをずっとやってる。没頭してそれだけに頭使ってる、ただの現実逃避。現実に向き合わないといけないって分かってるけど勇気がでない。現実が、というか社会が怖すぎる。

私が上司の対応に関して「高圧的だ」「怖い」などというと「そんなふうに接しているつもりはない」という。最終的に私の受け取り方が悪かったということになる。10何年一緒に働いてきたけど、46歳にもなって自分を省みることができない厄介な管理職ジジイになってしまった。自分の信念がどこかでこじれたことに彼は一生気づかないままなんだろうか。人生に仕事しかない気の毒な人だった。

自分、投資で利益伸ばすの下手すぎて悲しくなる…
まぁ基本の頭が悪いから仕方ないね(諦め)

外国語の勉強、発音が一番面白いと感じるのに絶望的に才能がないから何一つ習得できずにいつも一週間で飽きる

永遠に好きだと思ってたのに半年で飽きた

大学入って初めて4人くらいと話すようになって
高校だとみんな真面目で全然話が合わなくてすごく嫌だったんだけど、初めての私合わせての5人グループで楽しいんだけど疲れる。
皆授業は全部が一緒では無いし、これがいつまで続くのかも分からないし、もしかしたら明日には1人になるかも知れなくて怖い。
もしかしたら皆実は猫かぶってるだけで実はすごい怖い人だったらどうしようって不安

正直もう誰の言うことをどこまで信じればいいのか分からない。自分が本当はどう思われているのかも分からない。でもうっすらがっかりされている部分はあるんだろうなって思う。ただただ寂しい。

消えたい。
でも生まれ変わりなんてしたくない。

あまりに急を要する事態だったので返すつもりも含めてダメ元で持ち掛けたんだけど前金周りでどうもちゃんと伝わっていなかった（&相手がちゃんと聞いてなかった）そうで
何とか取り合ってもらえたので急いで行ったんだけど間に合いませんでした…もう既にできる範囲の準備は全部終わらせていたからそれについても事前に伝えて待機してた事、立場が立場なので催促とかするのは失礼だし意地汚く思われそうなので言いづらかった事。これがいけなかった。そもそも自分が全部悪いんだけど

近所でたまに赤ちゃんの泣き声が爆音で聞こえてきてて、こんな世の中で子供産んで育ててる人って凄いなぁ…って思ったら、赤ちゃんじゃなくてそれなりに大きい子で、虐待されて外にほっぽり出されてたらしくて、改めてう○こみてぇな世の中だなあと思った。カスばっかりだ