今ってさオタクはもうずいぶん大衆向けになっちゃって明るい感じになってるし
書道なんかやっても踊らされたりするし、カルタなんか楽しむよりもガチ勝負させられてる感じだし、ほかの分野もsnsでの発表ありきみたいになってるじゃん
今の地味な子、おとなしい子ってどこで何してるんだろうねってちょっと心配にはなる

やっぱ煽り耐性なくてダメだわ

不幸だねって笑ったけど、不幸に対してというよりはあまりにも自業自得というか、セルフざまぁというか…がきれいにキマッてることが面白くて吹き出してしまった

ここにクレパスがあります。これをこうしてこう！という感じのYouTuberお絵描きおじいちゃん、確かにすごいし面白いんだけど、画家として大成しなかったのもなんかわかる。教科書とか本の挿絵みたいで、お手本にはなるけど部屋に飾ったり眺めていたいと思わせる魅力がない。素人の感想ですけどね

ペットショップで買う動物と電池を入れたら動くおもちゃの何が違うんだよ。むしろ無駄に吠えたり糞尿いたるところにしない以上おもちゃの方がいいだろうな。

いい大人のくせに自尊心が3歳なので、
資格を取るためのレポートでやんわり間違いを指摘されると、それだけで世界の全てが終わったように感じ、
ヤケクソのようにクッキーを無茶食いしてしまうのである
悲しい……悲しい……

クッソ糞のクソ

交通事故みたいな殺意のない殺◯をしてしまった時のことを想像したら気分悪くなる
残りの人生全て贖罪にしかならないし推し活とか言ってられなくなるよね

嫌な過去なんて直接消化できなければ忘れられる訳ないってことか
他の何かで発散しても辛うじて応急処置できただけの状態だと

自分の絵の粗無限に見つかるから間違い探しよりおもろい

なんで嫌なことってフラグ立てやすいんだろうな。最近安定してたのにひさびさにブチ切れてしまった、、対人ではないけど

普段は気にならない小さい子の叫び声が今日は無理。きぃゃぁあああ！みたいなの聞いていて辛い

とてもしんどいので話を聞いてほしいんだけど
負担になりたくない気持ちがデカすぎて結局抱え込んでしまう
つくづく生きるのに向いてない

証明写真で写った自分が周りから見えている自分かなって考えたら凹む。美肌加工したらボケボケになったけど写真的にええんかな。ボケボケにしないといけないほど自分の肌汚いのか。

面倒な性格をしている自覚がある私、大人になるにつれて自然と連絡が途絶えて今は幼稚園からの付き合いの友人ふたりとしか交流がなくなってしまったけど、そのうちの一人から未だにご飯or飲みの誘い貰えてるからその友人が優しすぎて神だとこっそり崇めてる。もし自分が友人の立場なら即連絡切ってるくらい性格終わってるのにありがたいよホントに…

涙が出る～～～～けど会社だから頑張って耐えてて偉い自分

いま運よく仲良くしてくれているわずかな知人がいるけれど、いつまで仲良くいられるかな…とどこか不安になる

生命維持装置の中で眠り続けて一生を終えたい。でもそれだとお金だけ掛かって〇んでるのと同じか〜…じゃあ〇にたい。痛くない方法ないかな〜迷惑じゃない場所どこかな〜みたいな気持ちで生きてる自分が嫌

あーーあの表現はもやもやするー

とりあえず温かいご飯でも食べなさい　話はそれからだ