結婚したいけど一人がいいので今の生活できないの嫌っだなって思う。けどもう年だし体のことで一人怖いなて思うことある。でももう年取りすぎて手遅れ。

はー早く帰りたい
この家寒い…

やる気のなさに流されるままでいるとどんどん何にも出来なくなっちゃうな…ああ…なにもしたくない…

誰も信じられない自分が100悪いんだけど、誰と話してても「今めっちゃ楽しいけどこれ私素なのかな」とか思ってなんか虚しいし、前話した時のテンション忘れて「そんなキャラだっけ？」って困惑されるのもアハハって感じ
人の善性を何の疑いもなく信じられるようになりたいな

期待と違った、面白くなかったっていう感想に信者があなたは読解力がない！って突撃してて引いた。こういうタイプって実生活でも意見合わないと切れ散らかすの？

ふん、居場所がないとかごめんだわ。毎回うつになるのバカバカしすぎる。今日はスペースがある、そんなことで救われるくらい密集無理すぎ

tterでたまになっちゃうんだけど「そこまで言われたらそれ嫌いだわ！」「なんだとじゃあ自分はお前のそれ嫌いだわ！」みたいなお互いの発言で無駄に印象が悪くなるやつ、我に帰るとアホくさ～ってなる。この負の相乗効果は考慮したくないんだよ。あくまでも自分がどう感じるかを大事にしたい。

動画での説明も分かりやすくていいんだけど、ざっと必要なところだけ流し見ができなくて苦手。早送りもめんどい。文章と写真の説明の方が好きだなぁ。

わざと地雷踏んできたり名前で遊んできたり推しを貶したりする苦手な相互ばっかりになった垢やっと消したらすごく気持ちが楽になった

Xで『その人のコンプレックスを敢えて褒めるとすぐ懐柔できる』というポストが万バズしてたけど、
自分は自己肯定感低すぎるから例えば見た目を褒められたら「そんなわけねーだろ」と逆に疑心暗鬼になるなと思った

ハイブランドばかり持ってる若い子がお昼を職場のお菓子で済ませたり、割引の菓子パン1つだけで済ませてるのみて無理して着飾ってるのが痛々しく感じた

もうなんもかんがえたくない

早くこの体と思考から切り離されたい　早くおさらばしたい

どんなことでも悪く言おうと思えば言えるんだなとアンチの人の書き込みを見て思った。じゃあ好きな事した方がいいね。

ここじゃない事での話。
とある事の感想とか、私見とか書くと、絶対イイネを押してくれるアカウントが、私の書き込みだけ無視することが多くなった。
ああ、嫌われているんだな、と自覚した。
何がだめだったのかを考え直している。

｢この人、嫌だな〜｣って思ったら、その人に見せつけるようにして他人を褒めるといいらしい

地域差別はどうかと思うのに、某所への憎悪があまりにひどすぎて
堂々と札付きの差別主義者が比例の公認候補として調整されるのはまことにお似合い、本当にあの土地を理解しているなと思ってしまったわ

そしてこんなダブスタの自分が嫌になる

自分のスマホの画面割れてるのを見せながら「これヤバイっしょ」って言ってくるやつ
ヤバイと思ってるなら買い替えろよ
使い続けてるお前がヤバイから関わりたくないんだよ

せっかく咲いたお花が家族の手入れせずバランスがくずれかかっていた植木に押しつぶされて折れてしまった。ショックすぎ

地震速報の怖い音を曲にしたのを面白半分に聴かされて不謹慎だなって思ってたけど、恐怖を認知行動療法的に克服するための行動だったのかな　イキリ感丸出しだったから無意識だと思うけど　自分はあの音の作曲家とかコンセプトとか恐怖感を抱かせる音楽理論とか調べた　情報や構造を知って恐怖心を和らげるタイプ　何もしないで次に鳴るのを待つのが耐えられなかった