褒められるの疲れる。だってそんな訳ないから。
誕生日祝われるのも嫌い。自分も何か返さなきゃいけないから。
こんなんだから生きるのが向いていない。

ワーママやってる。
旦那の愚痴を書き込みに行ったら、書かれてる愚痴が職場の自分と重なって辛い…
私は家庭に重きを置いていて職場だと、だめ旦那的な動きしてんだなって実感する…
かと言って家のことちゃんとできてると思えない…いつもギリギリ…
仕事も家も中途半端でしんどいな…

キャリアメールにはアホほど迷惑メール来て鬱陶しいし、y社にはもう個人情報なるべく出したくないしフリーメールのアカウント減らして情報もなるべく集中させるか〜！って思うけど、メインに据えたいg社は写真やら他のクラウドデータと容量共有してるから足りなくなりそうだしとか考えてたら面倒くさくて整理やめちゃう

この服いいなってカートに入れててセールになってたから、おっしゃ買うぞ！ってセール開始から時間経ってるけど在庫余裕で、もしかしてダサい…？って購入ボタンおせない。

落ち込んでも泣いてもその後にいいことなど起きない　つらい

自分の機嫌を取るために、仕事着でも少しだけおしゃれな物を選んだりちょっと良い文房具を買ったりした時、
「でも外見取り繕っても中身は仕事のできない奴なんだよな…分不相応……」とか考えてしまう。こういう考え方をやめたい。　

まだ執着してる。一方的な執着のなんと虚しいことか。

自分に起きたこと、感じたこと、空腹とか眠気まで全部他人に話すのやめたい。思考や感情が全部そのまま口に出てくる。なんでもベラベラ喋るのやめたい。みんなどうやって我慢してるんだろう。

「ある人にかけた言葉が"うっかり差別発言"になるならおちおち会話もできねえわ」というのか
なるほど、だから○○に当てはまる人がいると分かっているはずなのに「○○な奴なんていないよな」という態度で話を進める、○○な人が存在を主張してもガン無視するのか
つまりその人にかけた言葉が差別発言になりうるのならいっそその人に声をかけない、全力で無視するのが最適解だと

11月に突入してからやたらと甘いものが食べたくなっているのだけど、やっぱり冬季うつなのかもしれない……悪天候だとメンタルが分かりやすく落ちるので

3日くらい何も食べる気が起きないと思ったら次の日から突然お腹が空いて空いて3日くらい3人前食べ続ける、みたいな生活やめたい

学生時代からずっと見た目にこだわりがなかったから、自分がくせ毛だという事実すら同級生に言われるまで気づかなくて、そのまま過ごしてたら、中学生の頃に同級生から急に「髪の毛がボサボサ」と言われ、直してもくせ毛なのでどうしようもないことを知らなかった自分が大慌てで水道水で直そうとしたんだけど、結局直らないまま教室へと戻ったら、その同級生から「直す気ないの？見た目かっこ悪いのに」と理不尽に怒られた思い出がある

新しい仕事、覚えるのが大変すぎて全然ダメだ。何事も初めはそうかもしれないが、労働が辛い～～～。めっちゃ頭使って疲れが取れないし、こんな時間に目が覚めるし。頑張るつもりだけど少し心が折れそうではある。

またダラダラした生活に戻ってきちゃったなあ
せっかく外に出るようになって少しリズムついてきてたのに

私、今世めっちゃ頑張る……　より良い来世のために……

自分にいいとこは見当たらないけど自分が好きだった親類の遺伝子引き継いでるなら、その好きな遺伝子だけ次世代に伝えたいのに自分の世代で劣化させてしまった部分ばっかり遺伝しそうな気がしてならない。

まぁいいもういい。気にするな。

個人つながりでちょっとデザイン頼まれて思ったこと。広告屋に行かなくてよかった。この商品すごい！みんな見て！買って！ってノリの文章書けない。全然そんなこと思ってないのに最高の品質と体験をみたいなの考えてたら病んできて、できませんって謝りの電話した。

ジェノサイドについて某民族の人の話を聞くのが昔の歴史の授業の定番だったけど、今や「それで、どっちのジェノサイドについて話を聞くんだ…？」と思わせられてしまうのがつらい
歴史ってほんとに韻踏むんだ