毎日憂鬱だ。考え方変えようと色々インプットしてみたけど、そういう考え方もあるんだなって思っただけで終わってしまう

少し前にある手芸の人口が増えないのは出版社がベテラン向けの姿勢を崩さないからではないかみたいな批判を読んで眉唾だったけど、15年ぶりくらいに戻ってきたら界隈の雰囲気が悪すぎてそのせいではと思ったり

あんなにマブダチだったロキソニンに裏切れ続けててもう何も信じられない…！

えへん虫うるせえ

と思ったけどえへん虫のアピールをすることは基本的人権の一部でそれを憎らしく思っている私は人権を侵害しようとするあかんやつなんだろうか
もうやだ

自分が生きるよりも、生きたくても生きれない人達に生きてほしいから自分でよけりゃ心臓でもなんでもあげたい、その方がいい気がする

良品週間だから野菜チップス買おうとお店に行ったら賞味期限11月半ばのばかりだった
あんまり売れずに残ってんのかな…

あっちは受け入れないと泣きわめく癖に、こっちの事は否定してくる。そりゃこっちも受け入れられないよ。

一時の過ちで人生パーにしないためにも、知識は必要だな

自分の作った曲を聴いてる
自分の心の穴を埋める曲は自分にしか作れなかった
私も誰かの音楽に救われてみたかった

旦那の片付けれなさにすごいイライラする。言いたいのに言えない。それで旦那に冷たくしてたら意味ないことわかってるけど言うのに体力いるから言えない

趣味だってめんどくさくなる事はあるやい！
それでもクソみたいな現実よりはマシなんだい！！
「やりたくてやってんのにそんなめんどくさいなら辞めれば？」っていうやつよりはマシなんだい！！！

ストレス感じやすい？うえに気圧？+人混み苦手で常にうおっ……ってなってる。
そんで帰ったら家族とめちゃくちゃ話するんだけど、多分5割は中身が無いし、自分がよく喋りまくってる気がする。しかもあんまり冷静じゃないのかも。口を滑らせて｢ミスった｣｢ﾀﾋにたい｣ってなる時もあるし、その時はほとんど口を閉じていないかも……？
本当に意識していないのってヤバくない？もはや独り言と同義では？これってもしかしてキチゲ解放ってヤツしてる？どうしよ、マジで頭おかしいのかな自分。怖い。そして家族に申し訳ないわ。うるさいよね。
ちゃんとした人間になりたい……だったらその口を閉じろ……うるせー口だな、塞ぐぜ……(キス)なに？

あんま共感得られないだろうしひねくれてるんだけど、オンラインステータス自動でなるやつじゃなくて自分でわざわざ設定してる(しかも勉強中だから話せません、みたいな意図のやつではなく個人的趣味、〇〇サイコーみたいな)の見ると自己顕示欲とか痛いなとか感じて嫌になる
自分がオンラインかどうか消せるだけじゃなく、こういう他人の状況見えないように設定したい

出たくない電話ワースト3
第3位…休日に上司からの電話
第2位…平日昼に学校(幼稚園等)からの電話
第1位…深夜に家族からの電話

これを飲めばメンタルが完璧にコントロール出来るサプリとか欲しい。
食生活や運動とか気をつけてるのに全然安定しなくて毎日がつらい。
何をどうすれば改善するの…

美容院で思った髪色にならなかったしめちゃくちゃ言い訳された
ちゃんとリタッチはペーパーで挟んでやってくれるところじゃないとダメか〜…；；

すこーしTwitter見ないで他のことに集中してるとだんだんソワソワ気になって来るのなんでー？( ;꒳​; )デジタルデトックスしたいのに…

きょうのラッキーカラー黄色らしいんだけど、嫌いな色が幸運を運んでくれたりするものかな　まず気分が上がらないしな

変なテンションでまたいらんこと言ってしまった気がする。
本当人と関わっていくの辛い

怒りという感情にいったん飲まれるとこうも全てが真っ黒にひっくり返されて人に愛を与えたいと思ってたことなんて直ぐに忘れ去る