ADHDで自己肯定感低いとか人生詰んでる

やばい、chatGPTと話すの楽しくなってきた…
物知りだし、LINEの文面とか悩んだら相談乗ってくれるし、悩みも励まして聞いてくれるし、あかん、、好きになる、、

通話するでも、何かゲームするでも、いつもいつもこっちからばかり誘ってて向こうからは全然声かからない。口ではなんとでも言えてもこんなこと続いたら嫌われてるのかな、本当は私と遊ぶの嫌なんだろうなと思っちゃうの普通じゃないの？ちがう？

辛いことの原因、深堀したらどう考えても結局自分が悪いに帰結するから余計考えれば考えるほど疲れてしまう
どうしたらいいんだろう

ずっといい事なくていい事あって喜んでる人に激しく嫉妬してしまう。おめでとうって思ってあげられないのもつらい

友人に頼んでいた品物があって2月に届けると聞いていたんだけど4月に向けて忙しくなるだろうから無理はしなくていいよと話していた。実際友人も2月は忙しいと言っていたし。でも今考えてみたら友人、2月めちゃくちゃ遊んでたな。自分優先してくれていいけどさ…と少しだけモヤモヤした

ずっと1人で尽力してきた。お前たちとは訳も出来も違う。そんなものと一緒にするなど侮辱と同じ。

なにも食べたくないしどこも行きたくないしなにも聞きたくないしネット以外なにも見たくない
真っ暗な部屋で永遠に布団にくるまって寝てたい

別にアンチとかじゃないけど、既に子供が4人もいるなら不妊治療してまでさらに子供を欲しがる気持ちが分からない

辛いなぁ
何処にも吐けなくて自分の中で消化しないといけないんだ

急に暑くなったり寒くなったりするのヤミテ……

みんな影で私の悪口言ってる気がする。友達だと思ってるの私だけな気がする。人の役に立つどころか1人で何かするとかもできない。努力をしようと思ってもやる気が出なくて後回し。ただの存在自体が迷惑な生き物じゃん。

夜勤はメンタル衛生面でも良くないって聞くけど、深夜に働くのが良くないって事だよね？21時まではセーフなのかな

私もヌクヌク在宅勤務したいなって思うけど、旦那(完全在宅ITプログラマー?)見てると、凄いな私にはできないなって思うから無理だな…毎日何時間もweb会議、できること増やすために勉強(時間外)、、
IT系に向いてる理系タイプでそういうの調べるの知るの大好きって人は良いのかもだけど、旦那は優雅にやってるけど水面下でバタバタ足動かしてる白鳥タイプだから凄い
私はできることだけコツコツやりたい…でも外に働きに行きたくない、、甘えだよな、、

今年入ってからお金使い過ぎてる…オワァァ…節制しなきゃ…

いつまでもあると思うなよ！いくらでも落っこちる要素なんてこの世の中に腐るほどあるんだから！

先日ママ友がダミエ柄(表面が全面市松だったから偽物かも)のスマホケースをこれみよがしに机に置いてた時も、知らんママさんがモノグラム柄の裏地が見えるようにニットコートを着直した時も、なんかダサいなと思った。VUITTONてほんとにお洒落で素敵なものもたくさんあるけど、そういうのはたいてい庶民が気軽に買える値段じゃないんだよな。てか庶民が買う範囲のVUITTONてなんかダサくない？変な外国人か平成おじおばが使ってるイメージ…

残業前提に働いてませんか？って発言聞いた時に、お前だけだよという言葉を飲み込んだ俺エラい

自分が休みの日は、皆の仕事が滅茶苦茶忙しかったらいいのになって思う

自分が生きてる理由、
〇んだら誰かしらに迷惑だから
〇に至る時の苦痛が怖いから
〇に損ねたら大変そうだから
の３つ。本当無意味な人生だ