時間使うだけの楽な仕事でダラダラしてて失われた10年作ってしまった。忙しかっただけでなんのキャリアにもなってない。

仕事中でも機嫌よくしているの難しすぎない？基本根暗だからテンション上げてくとか無理だわ…

選挙に与党に投票した奴が現総理の方針を批判してる所を見かけると正直鼻で笑ってしまう
現総理が今やってる事って与党のポリシーそのものじゃん
基本的人権を無視されるのが嫌なら何で与党に投票したの？？？

鍵垢の中に留めるくらいの分別はあるけど、「自分ってこういうところあるんだな、今まで気づかなかった」とか、「なんか前から違和感あったんだけどこういうことが原因だったのかも」みたいな自己分析を表に出すのがやめられない。自分の中で思ってるだけでは済まないのは誰か(それなりに自分を知ってる人)に聞いて欲しい気持ちがあるからなんだと思うんだけど、誰もそんな話聞きたくないよな、と思って自己嫌悪

誘ったら遊んでくれる程度の友達(知り合い？)はいる
誘って遊ぶけど、相手のテンションとか反応をどうしても他の人に対してその人がSNSとかでしてるのと比べて、ああこの人は私よりもっと仲いい人と遊んだほうが楽しいんだろうな、私が誘ったから、断るほど嫌いでもないから付き合ってくれてるんだよな、と勝手に落ち込んで、しばらく誰とも関わりたくない期間に入る
でもまたしばらくしたら寂しくなって(誰かから誘われることがない事自体そういうことだよなと思う)また誘うけど、の繰り返し
自分に自信がなく他人軸で生きてるから悪循環なのはよく分かってるけど、このループの中で自信をもつことができると思えない

自分を褒めて褒めて褒めまくる　もう失敗しなくていいし苦しまなくていい　今までよく頑張ったなって言ってあげたい　

どんな目標を達成しても一度欠落した自尊心が取り戻せない。

最近チョコレートが美味しくて食べまくってしまう
高いし太るし…でもやめられない

欲しいもの、あったら快適になるものは思い付くのに、いざ買おうとすると(引っ越すかもだし)(離婚するかもだし)が頭をよぎって(やっぱり買うのやめよ)になる。
この先がどうなるか分からないって不安が強すぎる。
杞憂って笑い飛ばせない。

ボディメnテのCMは毎回気持ち悪いの逆に凄いな

別にいいけど、こっちが謝ってんのに「大丈夫ですよー」とか「次から気を付けてくださいね」みたいなのとか一切なく既読スルーなんっすねw
p子のそういうとこマジで性格悪いし嫌いな要因なんよ。
まあ分かってたけどw

芸人の不祥事色々あるけどぶっちぎりでアイン…のあの人のが一番生理的に無理でうやむやになってるのも余計無理なポイントだから無理
顔すら見たくない
観たい番組に出てるの本当に嫌

観劇は好きだけどその後の人混みがすごいストレス
ひとりで静かに考えたいのに帰るまで落ち着ける瞬間がない

外出途中で罪悪感がこみ上げてきて、外出したことを後悔した

ごめんな、両方のバンドマンに非がありすぎる。こう言っちゃなんだけど、トラブルを起こしたのが今まで全く聴いてないバンドで良かった。ファンは大変だろうな。

ありがとなリュウジ、お前が教えてくれたフライドチキンの作り方、忘れないよ…

最近なんか父親の食い尽くしが凄い。残しておいてね！と伝えてもバイトから帰ってきたら綺麗になっていたりする。今日も朝ごはん綺麗に食べられかけてた。母が注意したらみんながご飯食べているのに起きてこないのが悪いとキレた。本当にどうしたの…。更年期障害とかそういう感じのやつ？今までそんなこと無かったのに本当に訳が分からない。よく不機嫌になるようにもなったし。本当に分からない。なんでこんな顔色伺いながら生きてんだろ。実家なのに。ちょっと冗談言っただけでも真に受けてキレられる。今まではちょっとした冗談なら通じたのに。すぐキレるから何も言いたく無くなった。こう言えばキレないんだろう、黙っておけば平和なんだろうとかずっと考えながら言葉発してる。しんどい。

何か食べてる時、美味しくても美味しくなくても同時に希死念慮湧いてきてすごいウザい。自分じゃ気付かないところで自分なんかが食べてんじゃねぇよって思ってそうな気がする