他人に優しくしよう、愛想良くしよう、相手が喜んでくれたらいいな、って気持ちで生きてきたけど、そのせいで「女性はケアする性別」「すべての女性＝ママ」(→それをしない女性を恨む)みたいな認識を生んでしまうなら、考えを改めないとと思った。
若くて無知な女性を演じるのはやめよう。
でも、対成人男性の対応って「神経を逆撫でしないように」という防御反応だから上手くできるかな。なんでこんなこと考えて生きていかないといけないんだろう。ただ誰にでも優しくして優しくされたいだけなのにさあ。

表面では共感＆味方ヅラしつつも内心「甘ったれてんじゃねーよタコ」と思ってる自分は嫌なやつだ

AED虚言？の報見てまず最初に「毒親に苦労してる女性はいなかったんだ⋯よかった⋯」って思った。

心がﾀﾋんでいくよー助けてくれー

二十代前半ってモンスターしかいないの？無責任で無能なくせにこちらのせいばかりにしてくる。お前がちゃんとやってねえからだよ

ご飯作った。失敗した。せめてごめんごめんと言いながら一緒に食べたらまだ許される気もしたのだが、パートナが爆睡して起きないのでそろそろ帰る時間。すまんが一人で食べてくれ。私はご飯抜きだなこれは。

明後日にしよう　何もかも嫌いになった自分にもう耐えられない

心が折れた状態で頑張ろうとすると取り返しのつかないことになるからいかんね

私は人として理想的な、順調でちゃんとした成長をしてきたと思ってる。特別大人だったとかじゃなくて。世の中の大多数の人間が大人に見えて中身幼稚だっただけ。子供なら子供らしく人に助けてもらえる方法を探すとか遊び心を失わない生き方をして創意工夫をするとかできたはず。そういう努力もしないで真っ当に成長して真面目に生きてる人に甘えたり暴言吐いたりしないでほしかった。学生・子供のうちなら許されることも大人になったらそうはいかないよ。
歳上だからって何でも許されるわけじゃないし。
人は歳を取ると自分を省みることを忘れる愚かな生き物なんだ。本当は歳を取る度に成長しなければならないのに。それを忘れてはいけない。

土日にやりたかったことやろうとしたことあったはずなのに何も頑張れなくて、ベッドの上で過ごす最低限の生活をしている自分に嫌気がさす
ネットサーフィンしながら、ネガティブなことばかり検索して落ち込んで、でも辞められなくて、そして明日は仕事かぁ。はぁ。

職場の営業が上司達の不在時に不自然に長時間席を外してる事に気づいたけど、サボっているのだろうな
子供いるのに恥ずかしくないのかと思ったけど、幼稚な親増えてるもんな…

あー、嫌いな者(自分)の世話したくねぇんだ、それだわ

最近のアイドルとかkpopとか全部同じに見えるのはまぁそうなんだけどテレビ見ない勢からしたらたまにXで流れてくる最近のお笑い芸人も全部同じに見えるよ

生きるの下手すぎて嫌になる

イヤホンってすぐ耳垢で汚くなるから恋愛ものにあるような『イヤホンを片耳ずつ分け合って同じ音楽を聴く』ってやつ、耳垢が気になってしゃーない。どんなに綺麗にしたって多少は付いてるよ

不完全さの色気ってある種の奇跡だと思ってるから、整えられてしまうことをどうしてももったいなく思ってしまう　当事者の自由だから口は出さないし、だからこそそれもまた自然なことで桜が散るような儚い美しさでもあるんだと思うようにしてる

私を一番傷つけているのは私自身かもしれない。

人間ってめちゃ忙しいと食欲忘れてしまうんだなって始めてその境地まで行って思った。お腹空いた〜！ってなるのはまだ余力を残してないとならないんだな…でもその時点で美味しく何かを食べるのって大事で、そこ通り過ぎたら「無理寝たい…横にならないとしんどい…」のレベルになるという。
食欲帰ってきて…

電子決済使えないからゲームやってコイン貯めるしかない…　本とか電子で買いたいのに　やっぱ頻繁に解約したりアカウント作ったりしたからだな

どうして好きになってしまったんだろう