ともだちひとりへっちゃった
もういいや

今日の病院、接した人みんな親切でありがたかった
先生がおじいちゃんで何言ってるか聞き取りづらかったけど、他所の高圧的で話しづらい医者より全然マシ
受付同士がずっと私語をしていたり、口調だけは馴れ馴れしいのに検査手順を間違えたり「今忙しいから後で」と冷たく言い放つ看護師とか嫌過ぎる
今は何でも口コミに書かれてしまうのに

人を傷つけるのも傷つけられるのも嫌で引きこもりたいんだけど、結局人と関わることでしか傷つけ/傷つきにくく成長はできない、というひどいジレンマ

この世からログアウトしたくなるときに踏みとどまるのが「轢いた側の人が可哀想」って控えめにやばいが、ほんとにそれでやめてるとこはある

昔の夢みてたけど自分が人嫌いになるの当たり前だと思ったから自分を許してあげたい

みんなそんなにできないよ、分かってないよ、と言っていただくこと、よくあるんだけど、それはできなくても、分かってなくても生きていける人なんよ

FXでお金溶かした…やっぱ向いてなかったようだ諦めよう…辛いッ！

生まれた場所ガチャ大当たりでも生き方悪すぎて人生詰み…

自分が残念な生き物すぎて情けなくなる

知り合いの誰の言葉も聞きたくないし、誰にも自分の話を聞かせたくない時期が定期的にあるんだよね
嫌いとかじゃなくお腹いっぱいって感じ

倫理的にかなりアウトなので下げ

ベテラン美容師1人しかいない個人経営で、その人が全部担当してくれるから通っている部分も大きいのに、今日は手際も微妙なアシスタントの人が半分近く対応したせいか微妙な気持ちになった

トライアンドエラーを繰り返しても平気な精神性でありたい。エラーの度に凹んで泣いて体調崩してたら時間が溶ける

小学生の頃私「外人は差別用語だからちゃんと外国人って言わないとダメ」

円安オーバーツーリズム今私「外人来んなしね」

人生のモテ期であろう年齢の時にがっつりコロナ禍だったから、割とガチで婚期逃した感あって泣ける。ただでさえ受け身で人付き合い苦手な人間なのに、ノリでなにかと行動的だった時代はもう過ぎ去ってしまった。前より老けてしまった今異性にアプローチなんて出来ねぇ…

最初から構えた不穏な曲流してりゃどんな事態でも…ってなぜかフラグになるからそういうとこなんだよアホリアル

お金いっぱい稼いでる有名人なのにずっと庶民的なのがすごいっていう話よくあるけど、庶民的な生活ってグレードの差がえぐいのにどの階層を言ってるんだろう　すごいっていうのもよくわからない　稼ぎが増え始めたころくらいはパーッとやっただろうし、生まれ育った生活水準でそれほど不自由したことなくて心も荒んでない人は変えたくないと思う

本当に本格的に部屋の片づけをやりたいのだがムズいね…

引っ越すんだけど、歯医者さんまた探さなきゃな…元々通ってた所がこれ以上無いくらいいい歯医者さんだったのでまたいい歯医者さんに出会えるか不安
というか寂しさでちょっと泣きそうになってしまった
結構長い間定期検診でお世話になったので

自分は結局SNSに投稿するほどの言葉や思考を持ち合わせてないんだよなあ…