調子乗ってすまん、生きててすまん　みたいな気持ちでずっといる　誰に謝ってるのかもわかんないけど、すみません

軽いいじめを受けている夢を見る　夢だと知ってホッとするけどもう少し楽しい夢見たいなぁ

地元帰っても仕事はあるよって親は言うけど給料低すぎ。地元帰る時に働かなくていいくらい今頑張らないと。。

人里離れたのどかな草原で小さな小屋に住んで、畑を耕したり花に水をあげたりパンを焼いたり釣りに行ったり歌を歌ったりして過ごしてえよな。疲れたよパトラッシュ…

ネタかもしれないけど、本当に苦手なもの見ちゃって記憶から消えない。抜け出せない。
こんな事で悩んでる自分も情けない。
もうすぐ1年だ、一生忘れられなかったらどうしよう

全ては運、環境、タイミングのせい。
運があればどんなに悪い事をしても次から次へと何もかも手に入れていくし、運がなければどんなに良い事をしても運が良い奴らに全てを奪われていく。

最近急にネットについていけなくなってきた。流行りのネットスラングとかミームとかすぐ使う方だったのに今全然言わん…老いって急速なんだ…

「誰ひとり取り残さない社会」って聞くたびにモヤッとする
そんなん天地をひっくり返すくらい無理なことだって誰が聞いてもわかるだろ
そしてそれを実現しよう〜☆って寒い小芝居重ねてるえらい人たちも見てられない
もうすこし現実的な問題を解決しようとしてほしい
できないなら終わりでいいこんな国

細かいと言われたらそれまでだけど月謝とか立て替えてもらってたお金を人に返す時とか汚いお札を入れてよこす人って何かあぁそういう人ね…って残念に思ってしまう。

自分で病気って言うのはいいけど、他人に「お前病気だな」みたいに言われるのはすごくつらい
まだ普通の人間に見られたいとか思ったりプライド持ってたりするのかな
なんか情けない まともな人間じゃないことは確かなのに

暗い情報ばっかり集めて精神廃れた
実際はそんなんでも無いのに、こうやって画面上の情報だけで踊らされてんの馬鹿馬鹿しい
こういう事もうしないようにしたい

なぜ私は自分の実力以上のことをやりたがるんだろう
他人の力を借りてるけどできなさそう
あーあ、本当にバカだなぁ

色々細かいこと考えるのめんどくさい

Gが痛む。座りっぱで悪化したな

絶対自分が悪いってわかってるけど気持ちだけが暴れて治らない時どうすれば良いんだよ普段からちゃんと我慢してるのになんでいざってとき放っておくの許せないくそくそくそくそ

店長がおかしいから文句いったけど言い過ぎたかなぁ…でもなぁ、仕事しないし、給料泥棒だし…

倫理的に間違ってることでも、自分の力でどうにもならないなら受け入れるか逃げるしかないんだよな

特別何かあったわけじゃないのに悲しいつらいという気持ちが押し寄せてくる
ゲームして紛らわしてる
もっと他にやるべきことはあるのに

スマホと財布の次に大事なイヤホン職場に忘れた。YouTube依存症だからイヤホンないとしぬ

ずっとモヤモヤしてる　自分は何で幸せを感じるのか分からなくなった　頭を空っぽにしたい