今年から急に何もできなくなった。なんか自分が自分をずっと何してんだろこの人って見てしまってからしんどい。そして、その原因が周りから仕事とか人間関係とかこうしたほうがいいよってことを無視し続けたからというのもあるから自分のせいじゃんって余計に追い詰められてる。

対立するほど面倒臭く、味方になった方が害が無い人っているよな。そういう人と敢えて味方になって円満にするっていう人間関係の和らげ方がなかなかできない。なんか自分に嘘をついてるみたい。でも対立した時の面倒臭さは嫌と言うほど味わったし対立する気もない。

最近の炎上ってわざわざ他所から某SNSにスクショ持ってきて始まることもあるんだね、本人の画像を手間かけて探して晒すのもある意味凄い
流石に何の罪にもならないことでそこまでしなくてもいいのではって思ってしまう

仕事を他人に押し付けまくり楽して愛想だけで切り抜けていた人が独立したと聞いた
自分でも性格が悪いと思うけど、うわべのコミュ力だけでどこまでいけるのか見てみたい気持ちもある

返信きてるから返さないとな。。普段なら行かないって言うけど、病気だったって聞いたから行かないって言ったら冷たいかなとか思って朝から未読スルーしてる。

熊の惑星になりそう

色んなことを諦めて生きてるから何としても幸せになろうとして頑張ってる人苦手
関わりたくない

やっと泣けた　　二十年たってた

冬ってなんか出費が嵩むし嫌だ

人生初めて推しできたけど既婚っぽいし普通に応援するいや既婚じゃなくても海の遥か彼方すぎて無理だけど

ボウリング苦手、上手くもないし盛りがってるふりするのがしんどい。

退職した後も半端に会社に関わっていて、もしかしたらその内また戻ってくる…？と不安だったけど、がっつり起業していて前職の手伝いなんて小遣い稼ぎ程度にしか思ってないのだろうな
もう戻ってこないだろうし安心した

宅配の買取の査定待ちしてるんだけどそのことばかり気になってしまう。どうせたいした金額にならないだろうし期待しないでおこう、といやでも意外と…！？みたいな気持ちが交互にきて全然休まらない。数日かかるらしいしなるべく考えずに過ごしたいよ…。

自問自答し続けると深淵を覗くことになる。深夜の合わせ鏡と一緒。

健康な体質になりてえなあ…
主に胃腸が雑魚いのでいつ調子悪くなるかわからない緊張や外で飲食する不安が大きくてどこにも行けない

男性のネット上でのニックネーム《かず》率が異常な気がするの気のせい？

面白そうなエッセイ漫画だと思って読み始めたら、昔のテレビが作り上げた関西というか大阪への嘲笑混じりの偏見をそのままその人の感覚の一環として描かれていて一気にイヤになってしまった

歩いてると何も考えずに済むからありがたいんだけどジョギングならもっと考えずにいられるんだろうか
若い頃ぜんぜん運動しなかったから走ると膝と腰が痛くなるんだよな
しとけばよかった

職場でいつも特に指摘されてなかったんだけど先日、自分のことは自分でやってねって言われて何ができてなかったのか何一つわからない。忘れた覚えがないからできてなかったことがやれようもない。自分が悪いけど直せない。無能で自嘲

オークションで落札した物に不備があり、運良く返品返金対応をしてもらえた
そこまでは良かったけど、全ての処理が終わった時に出品者から普通に評価が入っていた
やり取り自体がキャンセルになったのに評価出来るのおかしくない？