肉体的に疲れてる時はため息も出ない
精神的に疲れてる時はため息が止まらない

やった後悔よりやらなかった後悔の方がデカいってのは本当だ…どうしてあの時躊躇したのかとか自分はそうなれないって思い込んでたのかとか…

間一髪で自◯を止めた動画に地獄に戻すなって批判が湧いていたんだけど、公共の目立つ場所で図る人は止めて欲しい気持ちがあるんじゃないの〜？と思った

自分に自信がないから、1つ面接落ちただけで自分は社会から必要とされてないんだ〜なんて落ち込むの これが自分でなければ「何言ってんの、次いこっ次っ」って言えるのにな〜

「他人の子供に負担をかけて安楽死するな」「自分で子供産め」「障害持つの分かってるなら産むな」
…って、じゃあこっちは障害確定で産まない道しか選べないんだから終活出来るうちに安楽死の選択肢をくださいよ
健康体でもリスクはあるから結局自分達も運ゲーしたくせに

自ら絶つと遺族にお金が入らないってことだけが自分を引き留めてる状態

いっぱんてき努力でどうにかなるって言われていることが自分にとってはどうにかなるもんではないことが多すぎる。仮に努力でどうにかなったとしても常に何かしら努力している状態、例えばずっとフルマラソンをしてるような状態だからキツい

嫌な奴に突っかかられたけどレスバはしない
自分のレスバ力の無さを知ってるから黙って通報

甘えてるといえば甘えてるし、こんな甘えたことを言える状況にいれること事態がほんと甘えてる
でもね、多分なんだけど甘えが許されない状況に私が追い込まれると、死んでると思う

ずっと気になってるゲームはあるけど、今から追うのは大変だしなぁで諦めることが多すぎる

人に罵詈雑言の誹謗中傷しておいて民事や警察沙汰になったら「家庭もあるし仕事もあるんです許してください」ってなるアホ共、面白すぎる。これだからインターネットはやめられない

いろいろとダメだな、自分。これはマジで詰んだ…

4時間も昼寝した…あああ…

不快に思う人がいるかもしれないから一応ネガティブ。
ワーママについて一部専業主婦の人の「仕事なんてしたくもない大変なことして可哀想」的な目線のポストをちらほら見るけど、仕事している方が毎日たくさん「ありがとう」と言われて承認欲求満たされまくりだし、仕事自体が人生の集大成でこれまでの人生のフラグを回収している感があってとにかく楽しいし、毎日子供から離れて息抜きできるし、夫婦関係が完全に対等だからランチや飲み会にも気軽に行けるし、万が一夫に何かあったり離婚したりしても生活レベルが変わらなくて安心だし、そんなに悪いものではないよ〜と思う。文系理系みたいなものでどちらが偉いとかないけど、逆に自分には専業主婦の方が全く適正がないから不思議な感じ

20歳になったらバイト代でタバコ吸おうかな……寿命縮んでほしい。じゃあ酒もか。でも体壊すか。壊したいけど、徐々に悪くなるのはダメなんだよな。親に絶対迷惑かける。
自分の親、めちゃくちゃ優しいからなぁ。奨学金返済するまで実家いたらいいって言うし、返済後も別に居ていいって言ってくれてるし。すみませんね甘ったれで。優しすぎて死にたくなるわ。もう少し親が恥じないような人間になりたかったな。すみませんほんと。
まだどうにでもなるかな。でもヤなんだよな、もう。終わりにしたい。

将来、人生のことを考えるのが嫌でずっと先送りにしてる
精神年齢が追いつかない

お昼ごはん何にしよ、お腹空いてるけど食欲は無い

結婚したいとか子供が欲しいとか一度も思ったことがない。奥さんにもお母さんにもなりたくないし、自分以外の人間に対して責任なんか持てないし持ちたくない。

海外の反応集キモイ。白人黒人にスゴイネ！って言われないとしぬんか？