うおおお！希死念慮すごいよ希死念慮！肩に希死念慮乗ってんのかい！うおぉぉ……（床でのたうち回る）

愚痴ったー使ってたけどここ見つけてピッタリだって思った。暗くなる独り言が多いからただの愚痴だとなんか違うってなって投稿あんまりできなかった。

SNS普及して色々と便利になったけど、代償に凄く刹那的な生き方になったなぁと思う。
今！今！！って感じの凄く疲れる感覚。

良くも悪くも身体に摂取したものってその時の記憶とセットになってる事あるよね。
外食で入った回転寿司で何気なく飲んだお茶が玄米茶で、「新卒の頃すっっっっっっっごく嫌だった職場で出してたお茶の味！！！」って一気にトラウマが脳裏を駆け抜けたよ。2杯目からはもう無感情で飲めたしお寿司も美味しく食べたけど。

害虫の絵文字なんていらなかっただろう
何を目的に追加したのやら

ちょっとずつ解毒解呪しながらなんとか生きているけど、「お前より不幸／苦しい／しんどい／疲れた人間なんてたくさんいる」という呪いはなかなか解けないな
常に元気で平気な顔をしていないといけないような気がする
顔で笑って心で希死念慮

世代だったから、ひろみちお兄さんが心配だ……

布団が背骨にくっついたようだ
このまま布団を繭にして包まってねむりたい…

共感性疲労がしんどい……
共感したくなくてもしてしまってるんだな、頭が勝手に。

正直いいね欄漁られるの嫌な気持ちもあったし非公開にされてもいいかな
公開/非公開が選べるともっと良いんだろうけど

もう既に帰りたい_(:3」∠)_

とうとうAIライティングなんてものが出てきたか。胡散臭い業者がカモを求めて広めているのだろうか

人情味に溢れる人って魅力的だし憧れるけど誰でもなれるものではない

誰か別の人間の脳みそと入れ替えたい
もうこの脳みそでは生きていけない
洗えたって無理だ

祖母が亡くなって、すごく近しい身内が亡くなったの初めてなんだけど「親が生きてるのもあと2.30年なんだな」って考えてしまって
それがキッカケで今の仕事辞めようって思った

部誌描かなきゃならんのだけど、もちろん二次創作はダメで一次創作なのよね。好きな作品語ったり、二次創作出来ると思って部活入ったのに、一次創作しかできなくて鬱。ミスマッチすぎる。3年も続けてる。
顧問も顧問で、自分が「もう漫画描けないです。自信がありません。筆折りました」って言っても、最後だから描きましょうとか、無理矢理強いてきて、描かざるをえない。明日には紙に印刷して提出しなきゃ行けないのにストーリーは疎か、キャラデザも決まってなくて、1ページも、一線も描いてない。嫌すぎる。永遠に描きたくない。
最悪な事は重なるもので、お腹が重い。ツイて無さすぎる。泣きたい。

波動みます！いわれて無料だしとおもったから、みてもらったら、悪いことが起きますいわれて、ohってなった反面、今年厄年だしな、と思って納得しました。

病のある方は読まないでください。


CTで肺に異常見つかってさらに造影剤検査したり他にも検査して、毎日痛くて痛くて辛いって母親に話したら


パニック障害の人も頑張ってるんだからって言われた。パニック障害が辛いのはわかるよ
大変だと思うよ。それはそれは辛いでしょう、でもそういうことじゃない

本当はネガティブ駄目人間だけど、嫌われたく無いから人前で必死で明るいフリしてる。悩みは弱音はここで吐くようにしてる。そうしてるとメンヘラちゃんに「あの子は強いし、恵まれてるからズルい」とサンドバッグにされる。私だって、素直に泣いて甘えて頼れる君が妬ましくて羨ましいよ。

例えば毒親とか、明らかに環境が悪いよねって思ってもらいやすい、いわば他人が納得しやすい環境下にあって病んだ人より、一見なんでそんなに恵まれてるのに？と思われる環境でも本人と合わなければ歪んだり病んだりするようなケースの方が理解されなくて心ない言葉かけられたりしそうでかわいそうだなと思う。自分が後者だったら他人からどう思われるかなんとなく分かるから相談したり打ち明けたりできなさそうだなと思ってしまう。どっちも本人のせいではないのにね。