100均もファストファションも助かってるけど利用すれば利用するほど心が貧しくなってきている気がする

痴呆の患者の入院先って精神科か何かじゃないの…？
しかもストレス負荷かけちゃいけない人間と同室にするんだ…
まあ明日退院決まったからいいけど…ボヤく声がうるさくて寝れねぇわ

あぁ…またおかしいの入ってきちゃったか…
そういうの呼び寄せる臭いでもあるん？

落ち込んじゃいないけど気が重い

せめて黙ってないで「違います！」って言ってやればよかったな、馬鹿には言わなきゃ伝わんねーんだっつのに。

なんでそっちがイライラしてんだ…お前が始めた物語だろ……

色々頑張ってるつもりではあるんだけど、どうにもツキがこっちを向かない、みたいな感じで、でもその癖悪いことはちゃんと起こるから、もう色々疲れちゃって、デフォルトで『消えちゃいたいなぁ』という感じ
こういうネガティブを家族とかSNSやリアルの友人に話せたらいいんだけど、私のネガティブを移したくないから、こういう場に助けられてる
ありがとう

今一番のストレスの原因である上司に体調不良を疑われたって嬉しくないしそれに気遣いの言葉のように見えても本音は俺は偉いから唯一無二だけどお前は代替がいくらでもいる立場だから体調不良アピールでかまってちゃんするくらいなら休めば？ってのが透けて見えてたから余計にストレス溜まって気分悪くなった

先日回転寿司に並んでいるときに近くの席が空いたから「あ、席空いたね、座ろっか」と話して幼児連れだったので一拍遅れて移動し始めたら、隣に立っていた男性が「座るぞ」と小学生の子供に声をかけて向かい始めたからつい譲った出来事があった。
その前からもう帰りたい不機嫌なお父さんと諦めたくなくて泣きそうな娘さんの攻防が続いていて、立つ場がないくらい混んだ店内でいなくなったから帰ったと思ってポジションを貰ったら5分くらいして戻ってきたから場所を譲り直してあげた出来事もあったので、娘さんのために良いことをしたという気持ちと、少しも周りが視界に入っていないお父さんへの感心がないまぜ〜

楽しいほっこりVlog見てたはずなのに親子の仲良しさに目を焼かれお互いを愛してる姿に胸を貫かれ、勝手にダメージを受けてる
ああ、こんな風に生きたかった

自分もメンタル弱かった人間なのに、メンタル弱い人にイラッとしてしまう
なんでなんだろう、自分もそうだったから気持ち分かるはずなのに、とずっと不思議だったんだけど、たぶん同族嫌悪だこれ
自分がすごくもがいてようやく“人並み”になれた、みたいなところがあって、だから自分に許せてないことを他人が許されようとしてるのを見ると甘えに見えるんだろうな

周りと比較して自分の評価を自分で決めるの馬鹿だよね
わかっててもそうしないと自分のことを見てあげられない
大丈夫だよって認めてあげたいだけなのに

綺麗事を言いたかった訳ではないんだけど…。

カウンセリング受けてみたいけど予約の電話いれる勇気がなかなか出ない
バカにされる気しかしなくて！！！

学生時代に華道をやっていて、緩くしか指導されずあまり身にならない気がして辞めてしまったけど、所定の年数続ければ師範か何かの免状も貰えるきまりだったからそのま続けて親のお金で取っておけばよかったな〜

通話参加したいけど色んな事情で出来ないことが辛いし勝手に疎外感を感じてしまう
そもそも誰も私のことなんか見ちゃいないから疎外感も何もないけどね

アニメのキャラクターの如く自分の身の回りとか身近な敵のことでいっぱいいっぱいで世間様のことあーだこーだ言ってる暇ある奴が羨ましいですわ本当

年取ってなんか施設とか入ったら、近所の学童とみんなでお遊戯みたいなのやらされたりするのかな。あれってどういう感情でやってるのかな。作り笑顔でなんでこんな事してるんだろって辛くなりそう。拒否したら偏屈とか扱いに困るとか言われるのだろうな。嫌だな。

けっこう長く仲良くやってた友人たちと好みの方向が合わなくなってきた。でも今後新しい知り合いって増えないよね

はあ、やーめたやめた！！どうせ分からないし馴染めないから好きなようにやりまーす