こっちが悪くないことを指摘された時、責められてると受け取らないように意識するようになった
相手「〜されてなかったよ」
自分「へえ、そうだったの。確実に〜するなら〜したほうがいいかもね」
みたいな感じで、責められてると受け取らないから謝ることも逆ギレもせず、淡々と返すのが理想

誰にも自分の知り得ない苦労があるのかもしれない(知らん人に悩み打ち明けたりしないから)と思うと、生きてるだけでがんばってるし偉いに行き着くんだけど、なんの努力もしてない癖にとかこっちの苦労も知らない癖にとかで割と批判されたりもする。悪い事しようとしてしてる人以外は全員偉い…と思い込みたい

「電車内で座りたいと言う子供には席を譲らない、誤学習するから」というポストを見かけるたびにそういう考えもあるのかと思っていたけど、自分が譲りたくなくてそのことに対して覚えた罪悪感を自己正当化しているだけなのかもな。
相手の親にそれで断られない限り誤学習したって譲る側には関係のない話だし、変に大声で駄々こねたりしなければその場で小さい子が欲求を口にするのは別に悪いことではないと思えてきた

モノマネお笑い系の仕事の人もやっぱり色々大変なんだな…

期待はあらゆる苦悩の元
誰にも何にも期待しない方がいい
いい加減学べ自分

そろそろ食べるか〜って思った矢先に父さんが独断と偏見でこっち起きてるの知りながらも食事にラップかけ始めてイライラしてる

自己中 → 母親
ガキ大将の精神のままの大人 → 父親
こんな家庭に育ったら、そりゃあ病むわ

自分に都合の悪い怒られ方をすると逃げるのが父親なの許せないんだけど

普通の風邪でも喉の症状が酷い体質だからニンバス株に怯えている
絶対かかりたくない…

知り合いからの手紙とか伝言メモとかで語尾が「だヨ！」みたいになってると、その後話し言葉で「だよ」って言ってるときも(この人『だヨ！』のつもりで言ってるのか……)ってなる

一番付き合いが長くて親友だと思ってた人から誕生日祝われなくてショック。
もしかしたら風邪や病気、事故だったりで送れる状況じゃなかったのかもしれない。そういう相手の心配もせずに自分の悲しさを優先してしまう自分も嫌になる。

ヤフーフリマのCMに地味にキレてる。なんやあの小躍り…なんやねんアレ…

早く心地よい秋の気候にならないかな…
あぁ今時は真夏からすぐ晩秋になっちゃうから
少しずつ深まる秋の楽しさないかもな…
もしミニ氷河期が来るなら早く来てほしい…
ガンでそれまでに生きてるかもわからないけれど

誰もいない静かできれいな場所で1日ひとりでぼーっとしたい
なんかもう色々耐えられなくて何も考えずにきれいな自然を眺めながらぼーっとしたい

主治医には仕事を見つけろって散々言われてるけど、そもそも仕事出来る体調じゃないから自宅にいてほぼ外出してねぇんだよ

ダラダラスマホやろうとする指をへし折って夜更かししようとすると殴って昏倒させる機械を導入した方が良いのでは？と思う…

何もかもどうでもよくなった…

お盆休みもいよいよ最終日。始まったらそりゃ終わるけどさ、普通の土日の方がよっぽど充足感あるわ。まだ夏休みで長期休暇だった頃を体が覚えてるせいで休みモードが常態化してて気合いスイッチがいつもの何百倍も重い……

生きるの面倒だけど死ぬのも怖い 生と死のちょうど真ん中ってないのかな

横になってスマホ眺めることしかできない